Archer

С добрым утром! И это с тремя котами в доме Ну их четыре, если уточнить Так жЫвотное было съедено, или как?

Чуть не забыл - Bet было присвоено почетное звание "Мамарацци"

Классно позажигали! Тынц! (несколько фото сделала Bet - пусть сама вспоминает, какие )

Мэйкуна - с енотом... а этих, похоже, с зайцем

Немного хороших баянов: Сила впрыска не влияет на качество отпрыска... С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ Почему в конце денег остается еще так много месяца? Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники Нормального человека Кондолизой не назовут Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле. Лучше два своих, чем десяток от Фаберже Поели, попили... пора и честь терять Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain. His co-pilot is Chinese. It's the first time they've flown together and an awkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike. Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the auto-pilot, leans back in his seat, and mutters, "I don't like Chinese." "No like Chinese?" asks the co-pilot, "why not?" "You people bombed Pearl Harbor, that's why!" "No, no," the co-pilot protests, "Chinese not bomb Peahl Hahbah! That Japanese, not Chinese." "Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all a like!" There's a few minutes of silence. "No like Jews!" the co-pilot suddenly announces. "Why not?" asks the captain. "Jews sink Titanic. "Jews didn't sink the Titanic!" exclaims the captain, "It was an iceberg!" "Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg ...... no mattah...alla same

Тынц!

- Prepáčte, nehnevajte sa, hľadám železničnú stanicu... - Nehnevám sa, hľadajte kľudne ďalej! P.S. Скажите, когда вам надоест читать на словацком переведи=) пожалей младшее поколение! Тяжело смысл передать, в русском обращение "не сердитесь" так не используется. Ну, наверное, что-то вроде: - Простите пожалуйста, я ищу вокзал... - Прощаю, ищите на здоровье!

- Prepáčte, nehnevajte sa, hľadám železničnú stanicu... - Nehnevám sa, hľadajte kľudne ďalej! P.S. Скажите, когда вам надоест читать на словацком

Дайте им оранжеые майки, переименуйте ЧехТек в ЧехТАК, вместо техно поставьте Океан Эльзы... ничего не напоминает? Это к вопросу "а кто же за все башляет?"...

А ты сам это после постинга читать пробовал? "Начинайте мочить казлоф!" © Гоблин

Drevorubač Jano rúbal stromy pri rieke. Zrazu mu spadla do rieky sekera. Nešťastný Jano sa rozplakal. Vtom sa mu zjavil Boh a pýta sa ho: - Čo tak nariekaš? - Ach, pane, spadla mi do rieky sekera, bez nej nedokážem uživiť svoju rodinu. - Človeče... - siahol Boh do vody, vytiahol zlatú sekeru a dokončil otázku - ... je to táto sekera? - Nie pane. - odpovedal pravdivo Jano. - A je to táto sekera? - spýtal sa Boh, keď vytiahol zo vody striebornú sekeru. - Nie pane. - odpovedal pravdivo Jano. - Je toto ona?- spýtal sa Boh a vytiahol zo vody železnú sekeru. - Áno, pane! - potešil sa drevorubač Jano. - Keď si taký cestný a pravdovravný, dám tie všetky tri sekery. - povedal Boh a odišiel. Po nejakom čase sa drevorubač Jano prechádzal okolo rieky so svojou manželkou. Spadla mu do rieky a Jano začal nariekať. V tom sa opäť zjavil Boh a pýta sa ho: - Čo tak nariekaš? - Ach, pane, spadla mi do rieky manželka. - Človeče... - siahol Boh do vody, vytiahol z nej Meg Ryanovú a dokončil otázku - ...je toto tvoja manželka? - Áno, pane. - odvetil Jano. - Klameš! nahneval sa Boh. - Odpusť pane! - padol Jano na kolená - Keby som ti povedal "nie" vytiahol by si z vody Jenifer Lopezovú a keby som aj tú odmietol, vytiahol by si moju ženu a nakoniec mi daroval všetky tri. Som chudobný muž, nedokázal by som sa postarať o tri ženy... Poučenie: Ak muž klame, má na to dobrý a čestný dôvod a robí to aj pre blaho druhých!

Хрена себе порода... ее как вывели-то?

Это был рено...

http://www.lenta.ru/news/2005/08/02/crash/

История появления.

Картинка (о спасении души)