Джон

Здорово!!! Поздравляю.

Поздравляю!

Alex Debian, для вас двоих на первое время я бы взял чего подешевле и поновее. Всё таки 10 лет для машины+ пробег минимально 300 тысяч- многовато. ИМХО.

Мерещится, что Крым будет второй огневой точкой... Прав Агент, разумных людей в бСССР всё меньше...

AgentXXX, так вот и обидно, что обсуждение сводится к тому, что россияне хотят и будут нападать...

47 страниц... Война- это всегда мерзко. Так имеет ли смысл её обсуждать? Тем более никто из нас не знает как там всё происходит и как начиналось? P.S. Точнее обсуждать имеет смысл, а вот когда бросание друг в друга фекалиями начинается- неприятно.

Нормально, я в курсе. Просто народ всё о войне да о войне...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в свом кремлевском кабинете и следил за новостями. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим? - Последняя воля покойного, - отвечал Владимир Владимирович™, - У Солженицына в завещании было написано. - Что было написано?! - опешил Дмитрий Анатольевич. - Уничтожить всю память о Сталине, - отвечал Владимир Владимирович™. Дмитрий Анатольевич замолчал.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. : - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ Заходят муж с женой в магазин. Жена: - Дайте мне, пожалуйста, десять килограмм ливерной колбасы. Продавец: - А зачем Вам так много ливерной колбасы?? - Собаку кормить. Вмешиваеться муж: - Дорогая, но ведь у нас нет собаки! - А ты не гавкай!! Мужчина ловит такси, садится. -Поздравляю Вас это телешоу Такси, где за каждый правильный ответ Вы получаете деньги, больше ответов, больше денег. Как Вас зовут, куда едем? -А. Друзь, Хабаровск. Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

22 августа из Москвы поездом. Передать сможем только документы, т.к. забито всё будет под завязку.

Поздравляем и желаем всего самого наилучшего и ещё сверху!

Второй форумский человек... Соболезнуем.

У нас таких требований не было. Единственное, чтобы не шумели в воскресенье и после 19.00

Искренние поздравления!!! Пожелаю купить нового "пикачу" и, чтоб радовал!!!

Поздравляю!!!

И у нас на неделю... Уже второй год подряд.

Старый, боянистый анек, но думаю, что белорусов улыбнёт. :-) Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина: - Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские? - Нууу, думаю белорусы. - Почему же? - Да потому что с нами Лукашенко нет.

Вот так в жизни всегда... Пока кто-то вкалывает как лошадь, другие женятся на вертолётах...

Девчонки, с праздником!!!

Когда-то и мы станем дедушками.

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место... Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь! -Спасибо, мам, я уже пообедала! - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем. Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо: -Ой,а ты кто? -Я динозавр. -Так...вы же вымерли?! -Врут. Болели мы. Лондон. Двадцатиквартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу. - От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "На себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет. - Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада! Девушка, вы принца на белом коне ждете? - Да. - Вот я и пришел. - А принц где? Блондинка, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее. - Должно быть. это из-за вашей красной кофты., - сказал фермер. - Боже мой!, - воскликнула девушка. - Я-то, конечно, знаю, что она ужасно старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что ее заметит деревенский бык! Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением: - Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!! Молодой человек виновато: - Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность. На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет.

Alex Debian, уточни, может на рабочку можно и в других странах податься. ;-)

Поздравляем!!!

http://kp-avto.ru/article/2312/ Так вот он люкс какой!!!

В садик очень бы не советаловали, т.к. в прошлом году имели там печальный опыт. Группа разновозрастная, отношение воспитателей "нулевое", ребёнок пару раз травился... Провожали его туда, а он шёл рыдая... Не мучайте ребёнка, не надо.