Джон

Понедельник...

Не все...

Пока никто не указывает на музыкальные инструменты, продолжу: Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого: - Ты как сюда попал? - Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой "Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик: - За что!? Мужик: - Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: - Я что, стою? Вышел посмотреть... Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Милиционер ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея “Момент”: — Посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? — В тюрьме. — А мать? — В лагере. — А брат? — В институте... — Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? — В медицинском. — Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? — В ванне с формалином лежит. Как известно, театр начинается с вешалки. А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк.

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все на@... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где?

То и септик не нужон! На самом деле, не так уж и дорого тут водой пользоваться, чтобы в квартире придумывать всякую всячину!

Могу сказать про нашу семью. Когда думали переезжать из Москвы и сидели считали месячные потребности, то нам всё хватало. А теперь... Приходится нырять в заначку!

А у нас пункт 29, просто гласил: podnikani, прошло без проблем. Обалдеть!

Если на участке своя скважина, то затрат итак немного...

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, а затем предложить заполнить протокол и выписать штраф.

Сразу вспоминается шутка Фоменко, на Русском Радио: "Заплатил налоги и сплю спокойно! В парке на скамейке, на вокзале..." (с)

Да и с бизнес визами я этого не делал!

Зато, очень хороший!

Что и в соседней теме для себя ничего так и не увидели? Жаль, на мой взгляд там очень подробно всё описано! И ещё, по секрету: я с этим "не трахался", а заполнил по темам, которые и в тот момент на форуме обсуждались. Конпочку "поиск", чаще пользовал, не ленился...

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский . Из Иракского танка вылазит танкист и говорит: -Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr! В ответ из Иранского: - Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал? В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: - Падажди, дарагая! Дальше я плачу. Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. — Ребе, я согрешил с чужой женой... — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, ребе. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, ребе. — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! — Нет, ребе. — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! — Нет, ребе. — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну, как, отпустил тебе ребе грех? — Нет. — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал! Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает: - А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть? - Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало, - я лямку эту за подбородок надеваю. - А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите, - чтоб морду не разорвало............. Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу Письмо в редакцию музыкальных программ: "Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что есле ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?". Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. - Ну вы дãте!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

Нефтяная?

Ну, вот у ЕфрейтоРа и адвокат собственный завёлся! А вы говорите, кризис... Кста, Коржик, а где Вы в моём посте увидели сходство с Sebastano Perero? Я, вроде как, из лучших побуждений...

Ефрейтор, вроде как в четверг чего-то умное написал?!

О, блин... Только ща догадался какая Наташа... Конечно и мы с Джоновой поздравляем тебя с Днём Рождения! К сожалению, по независящим от нас причинам, мы не сможем сказать тебе тёплых слов завтра лично, но чуть попозжее... Пусть мальчишки крепнут, а супруг активно умножает благосостояние!

Прочитал первые посты и ушёл под кровать, задыхаясь от смеха!

А у меня пацанам понравился! Правда они на машинах слегка повёрнуты...

Вроде все взрослые дядьки!

Новости сегодня позитивные.

Ольгея , ездил с детьми в аквапарк в Либерец. От дома 101 км. Время в пути- 1 час 05 минут. До гор ненамного дальше! С Москвой сравнивать бесполезно, т.к. живя в Сокольниках я за это время в лучшем случае из города по Дмитровке выбирался!

Как показывала практика, лезут. Только лица закрытые и охрана спит... громко!