Джон

Если не было сильного желания воплотить это в течении 8 лет, то может и не стоит? У меня супруга была инициатором переезда в Чехию, а теперь второй год пошёл, а ностальгия у неё так и осталась...

В тему: http://community.livejournal.com/ua_bank/90424.html

Еврейская семья садится обедать, в этот момент раздаётся стук в дверь. На пороге дядя Изя с пустыми руками, просит прощения, т.к. по пути хотел купить шоколад, но у продавца не оказалось сдачи. Его посадили за стол и обедали все вместе. На следующей неделе ситуация повторилась, но причина была другая, магазин был закрыт, ещё через неделю, он забыл дома кошелёк.Ещё через неделю купленый шоколад был забыт в такси. В коце концов маленькая дочь хозяев говорит- дядя Изя ты бы хоть карамельку принес.Запомни девочка, отвечает он, пока дядя Изя жив, вы будете кушать только шоколад.

Хороший такой добротный дом! На века!

ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!!!!!!!!!

А никто ещё не побывал здесь: www.technik-museum.de ? А то проезжая по трассе,видел его. Интересно, заинтересовало. Думаю, поехать?!

Спасибо за адресок, но смогу выбраться туда только на следующей неделе. Так, что не коммунист я...

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Нет, а что? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Настоящий азербайджанский шашлык готов запивать чаем и заедать пахлавой!

Я теперь ночь не буду спать, думать буду!!! А всё-таки: изменилась или нет?

Очередная тема-хит?

Это надо у Амиго выспрошать: где и как... Про почём даже не спрашиваю, т.к. просто уже хочется капли Востока в центре Европы.

А где? Я тут с ума схожу по узбекской кухне, а тут есть оказывается другой восточный ресторан??? ХАЧУ!

Всё в ваших руках! открывайте новые темы и будет всем счастье от их обсуждения!

В каждой шутке есть доля шутки... Надо будет более внимательно присмотреться...

Вот и Dim не выдержал и взял инструмент в руки! :-)

А какая разница- картонные или нет? Главное, чтобы были тёплые и удобные. А так... сомневаюсь, что большинство людей простукивает стены, чтобы понять: кирпич или картон. P.S. А потом они не совсем картонные. Да и качество американских материалов пока ещё очень высокое.

Просто в РФ многие голосуют не "за", а "против".

Бывал я там, но нет там моря, там просто залив. А база, хоть и жутко-страшно закрытая, производит весьма неприятное впечатление.

И правильно делает. У нас детишки тоже тут веером болеют.

Меньше 20 бутылок пива из Праги не везли. Рекорд поставила супруга, когда летела из Праги в Москву- провезла 46 бутылок пива.

Поздравляем и желаем: всего наилучшего!!!

В 2005 году ехали по маршруту: Прага-Москва 22 часа, включая таможню...

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание. 1-й -Хочу в Диснейленд. Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете. 2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках. Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла. 3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида? 3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули. Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: "Л.Ландау.Теория поля." -Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали. - Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот. - И что она при этом сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус! - Привет! ты Олег? - Дарова! ну да, а чё? - Таня ведь твоя девчонка, да? - Да! а что такое? ты то кто? - А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? - Да, покупаю, но ты кто мать твою??? - Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!! -Можно от вас позвонить? -Можно, только колокол не разбей...

Поздравляем и желаем!!!