Мяу-мяу

Если уж о равноправии....у меня ни разу нет проблем заплатить за себя.

Yevgen35, а как же стакан воды перед смертью.?

ocean, ты че то поставила с ног на голову, в статье повествование от мужеского лица. А мне лично воспитание и религия не позволяет платить за мужчин.

Если только платить, то это к жрицам любви, а если плата выражается в подарках и походах в ресторан и т.д. то это можно совместить с любовью. Или с мужской точки зрения я че то не догоняю??

А совместить, не никак??

В моей семье была традиция каждый год ездить на моря, я выросла и переняла эту традицию, каждый год а то и несколько раз в год тягали свонго ребеночка на море, а теперь живем в нескольких остановках от моря и в упор его не видим.

А что здесь кто-то уверен на 100%, что это стихи поэтика?

- Кто это орет там так громко? - Да это соседка наша, Катька. - Рожает? - Беременеет... Если вы взяли в свои руки почту, телефон, телеграф и член коммунистической партии - значит вы, скорее всего, секретарша Зюганова. yyl Создал Бог Адама и смотрит, что тот будет делать. Лежит Адам под древом, а делать абсолютно нечего. И создал Бог Еву. Все теперь заняты. Баальшой симфонический оркестр. Где первая скрипка? -спрашивает дирижер. -Наверное в туалете онанизмом занимается. Врывается в туалет - немая картина. -И это моя первая скрипка!!! -Как ты руку держишь!? Локоть выше. кисть мягче! Как сделать бизнес на пиве: 1. Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее", "Будущее". 2. Выпускаем сорта "Темное прошлое", "Светлое будущее" и "Мутное /нефильтрованное/ настоящее". Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. -Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!! Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. -Кредит оформлять на Вас? -Нет, на холодильник. В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Nati, ты скоро переплюнешь нашего поэтика.

Кому близок китайский менталитет и кому нужны карлики, тогда наверно актуально.

P.S Извеняюсь за ошибки, нет русской клавы, все по памяти, не взыщите.

Фамилия здесь не проблема, пол Израиля живет с русской или украинской фамилией. Главное что мальчики воспитанные и культурные. А то лучшие экземпляры выезжают за невестами в друние страны.

Коломчанка, пусть приезжает в Израиль, тут валом ребята ходят на дискотеки и очень безопастео и спокойно.

Овсянка - очень полезная, не не вкусная ИМХО, и умение готовить здесь не при чем.

Я люблю мясо жаренное, а это уже не полезно, может вареное, пареное и без соли полезно, соль - это белая смерть, не мое ИМХО. А секс....поднимается артериальное давление, учащается пульс....а сколько мужиков умерло на любовном одре Это все из прессы и телевидения. Я лично за безопасный секс за все цвета радуги.

Прописные истины: то что вкусно, то не полезно, а что полезно не вкусно. Мясо, пить, курить, нюхать, дышать, секс - все вредно, но с этим жизнь в цветах радуги, а без черно-серые тона. Каждый выбирает свой цвет.

В какую область приглашают?

Ехать.............. в Израиль нельзя иммигрировать, как в Чехию.

Biz, это ниже средней, это если отвечать односложно.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? -Моя жена любит кошек и собак! -Везёт-то тебе как! Моя-то предпочитает соболей и норок! Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, даёт ему пощёчину и уходит. Возмущённая жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж, - мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая... - Вы по части вставания кто: жаворонок или сова? - Обижаешь, я орел. Как-то бог сказал Адаму: - Дай мне сын мой одно - ухо, глаз, руку, ногу - а я тебе сделаю подругу жизни небесной красоты. Адам: - А что я получу за одно ребро? Вот что мы получили, а всё жадность евреев... Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос; 2) Не давать ценные советы старшему по званию; 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Могу предположить, что за пописивание вас банить ни кто не будет а вот стишки должны быть только для нас любимых(женщин), коль вы разместили свою тему в женском разделе.

А ты, где-то между строк прочитал о личном опыте из форума я знаю, что личного у тебя нет, так как женят в каждой теме

Это анекдот?? Или опыт??

Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... Надпись на значке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!" С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Не переводимая игра слов. Дядька со звездой, ну убей уже поэтика, просит, уваж.