-
Počet příspěvků
1707 -
Registrace
-
Poslední návštěva
Typ obsahu
Profil
Fórum
Kalendář
Články
Gallery
Vše od uživatele Мяу-мяу
-
Кролег, пуховые одеяла имеют свойства занимать много места, а в Израиле летом под ним можно сдохнуть.
-
Как по твоему, кто умнее:мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги? Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Хммм.... Убьёт меня пусть самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
-
Блондинка собирается на Алтай. — Надо взять стринги. Так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги! Мать: — Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. — Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет. Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18.
-
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее? - Наверное Корейцы. Они ведь собак едят. Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела! Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе. - Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?.. Но тут же с ужасом обнаружил: - Это пистолет... но где же конец....
-
Твоя писча наверное, селёдочка и печенной картошечкой.
-
О деньгах я вообще не думала я имела ввиду, каждому члену семьи по разной каше.
-
Nati, ты собралась делать мамалыжную кухню народов мира?
-
Я ела, гадость редкостная, но на вкус и цвет товарищей нет.
-
И хде же на этой картинке порно? (подумалось про себя).
-
Я и тут и там, и там и тут, в самолётах, вертолётах, а олени лучше (с) Спасибо тебе, я как - то про Хомы и не сообразила.
-
Сама , правда не видела, но слышала не раз, что пейсатые, когда бывают за границей, свинячее сальцо так хрумают, что аж за ушами лящит.
-
Кого....что... обвинит.....попу?? Да прав Сергей, без бутылки ни как.
-
Да Gleb, похоже это оно. Большое вам спасибо. Да вот и мне надо на лето упаковывать, а то столько этого барахла, что места в шкафах не хватает.
-
ocean, это не совсем пылесос, это что - то маленькое. Rentar, имя, сестра, имя (с)?
-
Эт вы счас как о части тела, или в "её лице" как о стране?
-
Как - то давно видела рекламу, рекламировали пакетики с насосиком. Сей девайс предназначен для уменьшения объёма в шкафу. Действует так, закладываешь вещи, одеяла, подушки в эти пакеты и этот насосик втягивает весь воздух и объём становится раз в пять меньше. Может кто видел или знает где приобрести? Не посылайте в гугл, не знаю названия.
-
Ни когда не обращаю внимания что написано или нарисовано на машинах, обращаю внимание только на мужиков, которые моргают мне....(фарами, а вы чем подумали?)
-
Может с вами многие и согласились бы, если вы расшифровали почему?
-
То что пейсы иногда - это ерунда, лиш бы рожки не пробивались. (Nati, на всякий случай - это я шутю так)
-
Самый кайф купить костюмчик в "местах его обитания", вы же не покупаете кимоно в Австралии, как национальный костюм. Да и самолично сфоткать национальные блюдА, памятники, достопримечательности.
-
Nati, следующая поездка Лёлика, должна быть обязательно в Израиль, я думаю у него в гардеробчике нет черных одежд пейсатых, да и пейсы ему пойдут (накладные конечно).