Мяу-мяу

Кролег, пуховые одеяла имеют свойства занимать много места, а в Израиле летом под ним можно сдохнуть.

Что не нравятся??

Как по твоему, кто умнее:мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги? Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Хммм.... Убьёт меня пусть самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Блондинка собирается на Алтай. — Надо взять стринги. Так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги! Мать: — Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. — Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет. Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей 18.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее? - Наверное Корейцы. Они ведь собак едят. Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела! Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе. - Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?.. Но тут же с ужасом обнаружил: - Это пистолет... но где же конец....

Твоя писча наверное, селёдочка и печенной картошечкой.

О деньгах я вообще не думала я имела ввиду, каждому члену семьи по разной каше.

Nati, ты собралась делать мамалыжную кухню народов мира?

Я ела, гадость редкостная, но на вкус и цвет товарищей нет.

И хде же на этой картинке порно? (подумалось про себя).

Я и тут и там, и там и тут, в самолётах, вертолётах, а олени лучше (с) Спасибо тебе, я как - то про Хомы и не сообразила.

А после кастрации их отускают на волю? О УЖАС ... представляете мужика после кастрации, это уже не человек - это монстр, хотя и до этого его с трудом можно было назвать человеком.

Сама , правда не видела, но слышала не раз, что пейсатые, когда бывают за границей, свинячее сальцо так хрумают, что аж за ушами лящит.

Кого....что... обвинит.....попу?? Да прав Сергей, без бутылки ни как.

Да Gleb, похоже это оно. Большое вам спасибо. Да вот и мне надо на лето упаковывать, а то столько этого барахла, что места в шкафах не хватает.

ocean, это не совсем пылесос, это что - то маленькое. Rentar, имя, сестра, имя (с)?

Эт вы счас как о части тела, или в "её лице" как о стране?

Как - то давно видела рекламу, рекламировали пакетики с насосиком. Сей девайс предназначен для уменьшения объёма в шкафу. Действует так, закладываешь вещи, одеяла, подушки в эти пакеты и этот насосик втягивает весь воздух и объём становится раз в пять меньше. Может кто видел или знает где приобрести? Не посылайте в гугл, не знаю названия.

Ни когда не обращаю внимания что написано или нарисовано на машинах, обращаю внимание только на мужиков, которые моргают мне....(фарами, а вы чем подумали?)

Может с вами многие и согласились бы, если вы расшифровали почему?

То что пейсы иногда - это ерунда, лиш бы рожки не пробивались. (Nati, на всякий случай - это я шутю так)

Ещё можно стыдиться голой передницы.

Вердикт вынесен.

Самый кайф купить костюмчик в "местах его обитания", вы же не покупаете кимоно в Австралии, как национальный костюм. Да и самолично сфоткать национальные блюдА, памятники, достопримечательности.

Nati, следующая поездка Лёлика, должна быть обязательно в Израиль, я думаю у него в гардеробчике нет черных одежд пейсатых, да и пейсы ему пойдут (накладные конечно).