Мяу-мяу

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все,

хватит, пора садиться на диету..

А кто хочет наоборот?

 

Жрать надо больше.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. .

 

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.

- Кто там?-спрашивают из-за двери.

- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?

-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его...

 

Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.

Профессор-аудитории:

-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.

Ваши первые действия?

Студенты:

-Вызвать скорую!

-Вызвать милицию!

-Сообщить родственникам!

И т.п.Профессор:

-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

 

 

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:

- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

 

Разговор двух врачей:

-У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.

-Что я могу сказать?Если больной хочет жить - медицина бессильна!

 

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

 

Какое красивое слово! Само по себе анекдот :^)

 

 

Заниматься роботой над ошибками - это удел других форумчан.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

 

Новости.Коротко о главном.

Культура-страшно!

Политика-грязно!

Спорт-стыдно..!

 

Выходит из своего кабенета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.

Секретарша спрашивает:

- Что случилось, Андрей Вячиславич?

- У меня богатый клиент.

- Ну так это же хорошо!

- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

http://www.federalpost.ru/russia/issue_25971.html

http://archive.segodnya.ua/pdf/0506/060516_SEG_KIE_07.pdf

 

Biz, если вы живёте в своём маленьком мирке, то это не значит, что такого быть не может

А вообще гуглите, гуглите иногда.

Зачем далеко ходить за примерами, вспомните Дубровку.

Или вы новости не читаете и не смотрите?

зарезали беременную женщину, у всех на глазах ..... просто так ... это на сколько нужно быть озлобленным???

а вы?? прикалываетесь? сюжеты придумываете???

мерзко!

 

Когда вот такие беременные женщины в поясах шахидов взрывают таких как вы, вот это мерзко, а это просто бытовуха.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыну такие вещи знать и сказала, что нашли ее в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке. Те, естествено, так же сказали, что их нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."

 

 

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

 

Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.

 

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??

Мама задумчиво отвечает:

- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

 

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям..

 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце..

Поздравляю борца за справедливость, красавицу, умницу, и просто хорошую женщину!!!

 

пример отрицания на основании личного незнакомства

 

Оказывается только я с ним незнакома, все остальные уже познакомились?

Родились 4 июля, серо-белые. 2 кошечки и 2 котика, один из них рыжий.

 

Т.е. родятся только завтра......серо-белые, но при этом всё таки один рыжий..

роль Бога уже занята.

 

Какая роль.....какого Бога.....ты его видел, ты с ним за руку здоровался??

Ничего подобного. В Вене, в Мюнхене и Берлине требуют просто человека, хорошо владеющего как чешским, так и русским

 

Подавала в Вене, была одна-одинёшенька как сирота казанская, даже при записи словом ни кто не обмолвился, что можно кого - то вять, не говоря уже об обязаловке.

Коломчанка, это Поэт уже давно в пятничный вечер пьёт пиво, а мы ему косточки перемываем.

Так уже определились.........Поэт "с интересной фигурой, но без купальника" или "в интересном купальнике, но без фигуры"?

Ling, я бы не проводила параллель между Израилем и чешскими цыганами(если вы, имеете ввиду русскую дискриминацию), русские умнее, образованнее, мотивированее, а коренные израильтяне уступают в этом всём.

Надеюсь, что это когда-нибудь и до Чехии дойдет.

 

Вы представляете цыган в своём окружении, рядом с вами на рабочем месте, а рядом с вашими детьми???

В Америке каждый работодатель боится быть обвинённым в дискриминации.

беда в том, что у тех из них, кто бы хотел жить нормальной жизнью, очень мало шансов пробиться через глухую стену негатива.

 

Негры просто тупо не хотят работать. Если в Америке на одно место приходят устраиваться 10 человек и один из них негр, то на это место берут его, а беда в том, что они не приходят устраиваться.

Нет, не грабили, а должны были?

Не знаю, какие у Майкла Джексона были реальные причины, заставившие его изменить внешность. Но ведь не секрет, что к черным в Америке относятся почти также плохо, как в Чехии к цыганам.

 

Назовите хоть одну причину почему к ним должны хорошо относиться, цыгане - тунеядцы, воры, торговцы наркоты.

Негры в Америке - в большинстве сидят на велфере и не хотят работать, и так же торгуют наркотой.

Но это всё ни как не относиться к Джексону, он свои первые миллионы заработал ещё будучи в чёрной ипостаси.

чтобы не забанили.

 

А за что его банить? Ни кого не оскорбляет, ни с кем не ругается, пишет тихо свою белеберду, и пусть пишет.

Жаль, как любого другого человека, но зачем открывать по этому поводу три одинаковые темы?

Nati, ты как всегда жжошь.