Bet

Правильно. А проще всего сделать мир терпимее к нетрадицаоналам можно изъяв детей из традиционных семей и отдать их на воспитание геям.

Тут как раз страшилка подоспела. Там и о гомосексуалистах и о педофилах и о том, какая между ними связь. И даже о том, в кого стрелял на самом деле Брейвик. http://zavtra.ru/content/view/chto-na-nas-dvizhetsya/

Не надо за меня писать что я считаю.

Вы еще забываете, что помимо отношений родители-ребенок, существуют отношения ребенок-сверстники, а дети ой как бывают жестоки и дразнят и затюкивают одноклассников за гораздо меньшее, чем родители-педики, какая бы толерантность им там в школе не прививалась.

Немного не так. Просто несмотря на то, что многим взрослым людям абсолютно все равно кто с кем лишь бы по согласию, эти же люди прекрасно понимают, что есть от природы гомосексуальные человеки, есть абсолютно гетеросексуальные человеки, а есть, и их большинство, бисексуальные. Так вот на ориентацию последних очень часто влияет воспитание, ближайшее окружение и нравы и устои общества, в котором индивид живет. Вот за этих-то людей борьба и идет.

Так уже расставляли и не один раз, но всегда найдется кто-то, кто снова расчешет гондурас.

Болезни бывают не только физического свойства, но и психического. Так что не всегда глупо.

Джон Траволта. "Спустя год после дебюта на съемочной площадке начался роман с Дайан Хайленд. Она была старше Траволты на 18 лет. Актриса Дайан Хайленд сделала из молодого Джона Траволты настоящего мужчину. Несмотря на то, что поначалу их связь больше напоминала отношения матери и сына, Дайане удалось отучить Траволту от гомосексуальных привычек. А ведь юный красавец Джон, избалованный славой, и по которому сохли голливудские красотки до этого отдавал предпочтение мужчинам. Правда, тайно – о его пристрастиях никто и не догадывался." (с) В большинстве кого?

Именно.

"

А какая разница? И в России все живущие друг другу чужие. Только эти чужие здесь тебе улыбаются и готовы помочь, и не ругаются в автобусах, и не хамят в магазинах и пр., в отличие от российских. У дорогих россиян на лицах написана не неуверенность в завтрашнем дне, а "как меня все это достало и сделать я с этим ничего не могу". У человека можно забрать все, но он может быть сильным и иметь стимул выжить, но если забрать надежду, то он просто будет двигаться в сторону кладбища. У нас все есть. Нам ничего не надо. Вся высосаная из пальца ностальгия выражается в "а вот помните батон по 22 коп и кефир в треугольных пакетиках?"

Потеряли - друзей. Приобрели - друзей. О близкости и настоящести друзей можно тоже говорить много и долго, как о деньгах, но мне нынешние больше нравятся. Аналогично. В России не жизнь, а какое-то состояние ожидания жизни или момента когда наступит смерть. Жизнь начинается тут и она не в каких-то внешних показателях, а в ощущениях. Тут я просто живу и чувствую это, а когда изредка приходится посетить Родину, у меня ощущения, что я попадаю к живым мертвецам. Там все пропитано духом полной безнадеги.

Да это же не работа, а сплошное удовольствие! "Впахивают"... Многие платят много денег чтобы так повпахивать.

Поздравляю!

Гоп-парад в Киеве

Это было первое что я сделала. Находится в Настройки-основные-клавиатура-автокоррекция.

До наших дембелей им еще далеко.

Нет. Хотя, я верю, что рано или поздно эта дурацкая весна кончится и наступит нормальная зима.

Не знаю кто такой театральный любовник, поэтому зови сразу пару стриптизеров, чтоб наверняка.

Возможно. ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ ( часть II ) Чего ты из аула сюда приехал?? Сидит в государственном оркестре, а ведёт себя как нищий!! В каждом такте им надо делать укол. Что такое Adagio?? – это сцена любви!...это надо медленно и тогда вы получите удовольствие… Вроде люди стоят, а как будто зайцы на гитарах играют! Вторая валторна, уже найдите себя! Вы же красавец, вот и покажите, а я не такой, я другой. Убил бы Вас, да жалко… оружие портить. Я специально применяю слово «интим», т.к. многие его стесняются. А раньше он не мог палки свои достать?! Я левую руку присоединил специально для Вас! Вы будете играть до тех пор, контрабасы, пока не станете синими или голубыми! Закон жизни: пока не удовлетворился, не уходи! Надо ум иметь на голове! Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе! Давайте друг друга удовлетворим. Нефига радоваться, когда папка перед тобой. У вас не фашистское нашествие, а толстая баба идёт! Кикс – это пошлость!! Я не отступлю до тех пор, альты, пока вы не умрёте! Кларнеты, чего вы вытираетесь?? Чем вы успели за это время испачкаться?? Ноты – это не музыка! Мы запечалились, дайте нам свет. Я с вами позавчера настраивался! Объясните, какой частью скрипки играть. Я не знаю какого рода этот кретин ! Ваши служебные обязанности – уметь играть! Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю. Я нормальный музыкант и знаю, как тормозить. Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры. Вы совсем уже разложились, от вас несёт смрадом! Ты разве музыкант? Ты - Денис, а не музыкант. Мало ли ,что у Вас первая, а я Вашу первую не хочу! Вы играете болезнь, а нужно играть любовь Закон изящества – кверху diminuendo. Так играют в пансионе усопших! Я ведь не только на вас нападаю, на них тоже... Я сказал ведь играть два пиано перед 13 , чтобы рояль мог пройти ! Это издевательская фанфара ! О чём это говорит?? – что торжествуют ослы!!! Вы пришли на репетицию. Рот на замок и ждите…сейчас вас будут настраивать. Все играют в быстром темпе и кто-то один болтается... Болтается и не даёт играть! Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту… Мы делаем интерпретацию – это не значит, что вы должны играть то, что написано. Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь - асфальт! Что это за хамское пиано? Флейты, эту фразу в 15 раз ниже играть надо! Ты!!!... Еще раз прогуляешь - КОНЦЕРТМЕЙСТЕРОМ ПОСАЖУ!!! Группа сволончелей - вы играете, как шоблы!!! Отпрашиваетесь на специальность....Да тут и есть твоя специальность!!! Ростропович играть не умеет,а тебя куда несет?!!! Это не медь.. это какие-то ...суки усатые!!! Читка с листа и вы – антагонизм. Тенора, вы должны здесь спеть как мальчики с голубыми глазами... а поёте просто как голубые. Не вижу глаза рояля! Здесь надо шмацкать, а вы шкоцаете! Пуленку это нравится, мне – нет, у меня уши другие! У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича. Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал! Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе. Баба – это женщина, не умеющая себя вести! Кто из вас больной? Поднимите руку – я сейчас вылечу! Что ты играешь? Мученик!! Держать инструмент в конце смычка!! А уши где?? Слон откусил?...Хоботом… Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант-женщина. На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят. Ребята, пока вы возьмётесь за свой отщипи……вы отщипываете всё время поздно Я из вас понедельники выдерну!! 100 грамм или 150 – нет разницы, а вот если продукт поменять… Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей! Никому не играть, я сказал кому играть!! 4/4 я дирижирую на 3!! Потом на 4(а потом на 5 и т.д.) Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль! Посмотрите со стороны : дирижёр с плёткой стоит – музыку делает! Чимароза – это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать! 3-я доля слабая, а вы её трахнули! Всё рано половина людей находится в плену точек. Крошки смычка нужны... крошки. Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!! Я же сказал – поставить в каждую группу стул и положить на них маски! а они их им раздали в этих белых презервативах!!! Сейчас будет человеческий, горестный акцент. Это – краска для трубы. Что вы кусочком пальца пиликаете? Что же ты, пукальщик, а??? Вот вы в консерватории не учитесь! Вы просто проходите по коридору!! Вам до Моцарта так же далеко, как космонавту до Луны. Что у вас ушей нет? У женщин тоже уши бывают! Приучай себя киксовать. Прощай себе все киксы – и ты будешь киксаном!! И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит. Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?! Так долго!!!

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное г***но человек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

На Ходов в торговом центре есть.