Воздух - лучшая почва для басен.
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так:
З. Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. О. Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З. Тестовый полет прошел О.К., но автопилот работает с трудом. О. На этом самолете автопилот не установлен.
З. Чего-то не хватает в кокпите. О. Привязываться надо.
З. Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 м в секунду. О. Не могу воспроизвести этого на земле.
З. Дохлые жуки на лобовом стекле. О. Мы уже заказали свежих.
З. В наушниках невероятные шумы. О. Шумы доведены до более вероятных.
З. Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О. Молоточек у человечка отобрали.
З. Много мух в салоне. О. Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З. На приборной доске замечены три таракана. О. Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З. У капитана Эванса подтекает патрубок. О. Без коментариев.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Байки.
***
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:"Турецкий студент, катапультируйтесь!" Каждый турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался. В этот день США потеряли шесть самолетов. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.
***
Предисловие. В самолетах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай аварии. Например, если вам удалось совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли, то есть трап аварийный, который ( по идее) должен надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается. Тогда надо дернуть за специальную веревочку под названием "фал". История: В школе бортпроводников идет занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Спрашивают молоденькую девушку, мол, скажи-ка мне милая, что нужно делать, если самолет приземлился, трапа нет, а аварийный не надулся? Девушка встает и громким голосом заявляет: "Дернуть за фаллос!" Училка, давя истерику, рыдает у окна. Мы, то есть одногруппники, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на все это смотрит. Затем наклоняется ко мне и спрашивает:" Чего вы ржете?" "Ну как же,-отвечаю,- ты же, вмето того, чтобы трап за фал дернуть, собралась дернуть пассажира за фаллос." И тут она произносит фразу, после которой половина группы неделю дышать не могли. " А что такое фаллос?"
***
История эта случилась с неким капитаном Б. Специфика службы вынуждала периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз отправляется этот капитан Б. на склады. Поскольку пешком идти было очень далеко, он выпросил у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а надо заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличае от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться, до края взлетно-посадочной полосы. Это ему почти удается, в этот момент, невероятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет, цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета СУ-21, который, коснувшись полосы начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но летчику каким-то чудом удается справится с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившимуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и придушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сиденье пилота отлетает на полкилометра и попадает во двор частного дома. И только благодоря тому, что в наших доьлестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, капитан отделался синяком под глазом, десятью сутками ареста и мокрыми штанами.
***
Наши коллеги из "Моторолы" рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф-18 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость свыше 400км/час. Вздрючивают всех моторолеров-разработчиков. Повторяют полет... РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операцию над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на Ура. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря стратегически важный и генштаб имеет всех во все дыри и даже проковыривает новые. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря минус 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепилац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер попросту делал деление на 0 и рестарт всей аппаратуры, неизбежный, как мировая революция. С тех пор этот случай неизменная часть моторольского курса по микроконтроллерам.
