Bet

Я гречку покупала в Карефуре. Метро Андел. Нормальная коричневая гречка. Она там в отделе для диетического питания продается.

Begemot, у тебя аватар не видно.

Э-э-э... В Белорусии делают мебель и ковры... вроде неплохие.

Никто не знает столько, сколько не знаю я.

...для тех, у кого нет детей Значит те, у кого есть, поедут домой вечером... Да, на 11 номере трол-ллейбуса.

Да, по моему, и так все знают, что такое финалгон.

Реальный звонок в компанию "Данон-Большевик": -Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет: - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...

Ага, перепутала. Мне надо было тоже на едничку жать.

А синенький прикольный.

Фразы о байкинге и туризме НЕКАТИН - алкалоид, потребляемый курящими байкерами. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Что посеешь - потом хрен найдешь Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Какая крыша не любит быстрой езды? В лесу было накурено... Пусть моется тот, кому лень чесаться! Плохие дороги требуют хороших проходимцев. Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...) Не губите деревья, на них жили наши предки. Тише едешь - хрен приедешь! За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать. Тише едешь - шире попа. На все руки крюки Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?....

-Я хочу купить байк .... -Покупай! -А вот говорят.. -Звездуны! Попы не нюхали! -Но ведь.. -А оно не лучше. Те же яйца, только в профиль -А если.. -Не получицца. Патамучто! -Я еще хочу поставить.. -Ставь. -А если оно.. -В морг. -Но ведь денег... -Это мелочь, а не деньги -А гарантия на ... -Кому она нужна в морге.. -Я купил, 10 км проехал.. -Кататься надо уметь! -Но я же в прошлом... -Кто прошлое помянет, тому очки не нужны! -...отрегулировать... -Сам виноват -...сломал... -Руки кривые -..визжит.. -Масло на диски, фторопласт на колодки -..ободные?.. -А, тогда наоборот. -..порвал.. -Лось! -..не цепь, а.. -Седло поставь -..дык -Еще более широкое -..потертость.. -Финалгон. Шоб было неповадно.. -...!!!!ААААА!!!! -Водичкой смывай, водичкой.. -...!!!!!!!! -А теперь спиртом, для дезинфекции -..велоформу с памперсом? -А тебе разве с финалгоном не понравилось? -А за сколько...? -У тебя столько нет.. -Но я же.. -А тогда тебе не надо. Финалгон фарэва. -..спицы? -Прокали газовой горелкой, чтобы их "отпустило". -..повело -Обод тоже -..колобок-мальчик -А ты наизнанку выверни -..теперь.. -см пункт про спицы И так можно продолжать, продолжать, продолжать...

Кто ополчился? Мы их очень любим.

Очень знакомая история. Одному моему приятелю была оставлена квартира с "дикой" кошкой. Через месяц кошка ела хлеб с томатным соусом и спала у приятеля на животе.

Когда возникает эфект дежа вю, в матрице что-то меняется.

*протирая глаза спросонок* Мы что, на шашлыки на танках поедем?

Вот и гудненько. Осталось решить вопрос с доставкой меня на место экзекуции бедной рыбы.