Stm

Мне сваху лучше, если я правильно слово помню =)

Ищется заботящийся о ближнем. Вознаграждение гарантируется!

Еще один кстати. Для телефонов стандарта стоимость 600-700 грин в текущей ситуации вполне нормально. Не сильно уж они слабее смартфонов... Если учесть что в Германии samsung p400 продают за 600 евро, а модель уже не первый день на рынке, то что говорить про модели компактного 3G?

Забота о ближнем только приветствуется! =)

Конкретно сабжевого аппарата может касаться батарейка (в теории). Остальное вряд ли. Размеры как и у других трубок от самсунга для ГСМ стандарта. И кстати в разных местах по-разному определяют поколения стандартов связи =).

Что именно уточнить?

По простой причине. z100 трехстандартный телефон. GSM 900, GSM 1800, UMTS. Частоту УМТС не помню, то ли 2.1ГГц, то ли 2.4ГГц. Так вот аппараты поддерживающие последний стандарт ни одна компания не выпустила в продажу по простой причине, что в данный момент сетей таких нигде в мире нет =). (вот гады)

Старопрамен это гуд. А пиво в Старопрамене это ВЕРИ ВЕРИ ГУД.=) ну прям как в мультике сказал...

По z100 вопрос снимается. Его во всем мире нигде не продают по одной простой причине. Вопрос меняется на где в Праге есть магазины с БОЛЬШИМ выбором НОВЫХ (в смысле недавно вышедших в продажу) моделей сотовых телефонов?

Я пока читал такую длинную тема даже запутался. У нас свадьба в футуруме или танцы в старопрамене? P.S. Как я понял пиво есть и там, и там. Для счастья не хватает симпатичных девушек лет 19-20.

Люди, кто-нибудь в продаже в Праге видел сабжевое чудо мобильной телефонии? Страсть как хочется в руках подержать, а где искать не знаю...

ГДВ видимо не слабо столько съесть и еще добавки попросить =)

Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть, кто кого!

Надпись на двери туалета "Осторожно! Злая сортирная мочилка".

Супер рецепт Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩіРТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином

Hовая Стрижка... Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Hе вызывающе? Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... Мужская версия: - Подстригся? - Ага

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека

Разводы в супермаркете 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Их же в осле полно, одни акронисы кругом...

Может уже и видели, но...

По ассоциациям сразу вспоминается "return to the matrix", с их голосами из "малыш и карлсон" =)

Вот и я считаю что третья м это надругательство над идеей.