луганск

Мужик идет по полю, холодно ему, смотрит стоит стог сена, он отобрал немного соломки, положил рядом, поджег стог, ну прилег погреться. Тут люди с села поприбегали, бегаю, тушат. Он смотрит на них и говорит: - "Вот суки, как поджечь так некому, а как погреться так все прибежали". Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос Мужик заблудился в лесу, идёт орёт на весь лес. Тут сзади к нему подходит медведь и спрашивает: - Ты чево орёш? - Да чтобы услышал кто-нибудь. - Ну я услышал, легче стало? Только русский человет, услышав слово "пол-литра", не станет переспрашивать "пол-литра чего?" Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха: - Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде! Задумался на какое-то время: - Вспомнил! Название дерева - туя! Летит бэтмэн и видит на поляне обнаженную и возбужденную Красную Шапочку. Решает войти в нее прям с лету... Удивился бэтмэн, удивилась Красная Шапочка, но больше всех удивился человек-невидимка

Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы" или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох" Встречаются как-то два "новых русских" фермера. Один спрашивает: - Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят. А второй ему: - Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!.. Стоит у шоссе гаишник. Машин нет - злится. И тут появляется "копейка". Скорость 20 км/ч, мигает аварийка. Гаишник радостно взмахивает палкой: - Ну, и куда ты крадешься? Новый русский поехал в Америку отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают: - Ну как там, а? - Да нормально, только одного понять немогу: их доллары на наши баксы похожи.... Двое новых русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя?Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом пгоблемы. - А что случилось: компьютер не грузится, command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет! У меня дасмогк!!! - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем? Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах... В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!" Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. Маршируют два солдата по плацу. Один другому говорит: "Смотри, командир идёт! Давай прикольнемся!" Другой отвечает: "Нет, не надо. Над деканом уже один раз прикололись!" Хозяин ресторана: - А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров! Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: "А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника... Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя - "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

Sergei, большое спасибо! "Я, не волшебник. Я только учусь, но..." и т.д. и т.п.

Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

С удовольствием,но я пока "чайник",попробовал-не получилось! "Учиться, учиться и ещё раз учиться!"Научите! Или хотя бы подскажите,но ногами,прошу, не пинать!

- Представляем вам новый костюм ГАИшника. - А почему губы накрашены и в юбке?! - А какое первое слово вы произносите, садясь в машину, после разговора с инспекорм ГАИ?

Какая же это всё-таки мука, Мчаться за пивом со скоростью звука, Зная при этом что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света.

- А у меня вчера гаишники права отобрали... - За что? - Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный! - Да, придрались конечно...

Девушка будит утром парня: - Вась, вставай! Вась, ну вставай, на роботу пора! Вась ну вставай! Вась, встава... Нет, Вась, ну ВЕСЬ вставай! На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем!

- Может ли Украина в ближайшее время вступить в европу? - Может, но для этого нужно 48000000 шенгенских виз...

Wandler, причина отказа была проста,как первый советский трактор-вы разведены,а это нам не нужно. Что же касается то вычисляют легко, по личке "бывших", супруга или супруги.

Могут ли "zrušit trvaly pobyt" если ? Нет ли каких-либо изменений по этому пункту? Спасибо

А может людям просто некуда пойти?

Браво Агент," что значит школа!"

Не извЕняйся!Нас может обидеть только интеллигентный человек.

В субботу, в "ESO" на "НОВЕ" будет Петр Чех (вратарь "Челзи") и Руслана.Сегодня слушал Леоша Мареша-БУДЕТ ВЕСЕЛО!

Уже купил и не жалею.

Shonyi, та мы ж не против! Приезжай,а там(или тут?) увидим. "Не потехи ради, а здоровья для!"

Ух ты! Во повезло! А мы в прошлом году 6 часов стояли. Ай да Ю! Ай да сукин сын!

Насчет музыки и текста у меня лидирует Daniel Landa. Лучше, я пока не слышал. Очень неплохо слушается вышеупомянутый Divokej Bill, а ещё Buty неплохо звучат. И вообще, искать в Чехии что-то похожее на ЧайФ, Пикник, ДДТ, НАУ и т.д.- дело абсолютно беспон...пардон,бесполезное.

No comments

Это если в сухомятку