луганск

Вчера в детском саду № 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась. Мальчик пришел первый раз в цирк. Подходит к униформисту и говорит: - Дядя! А где тут Двери? - Вот и вот и вот двери. - Нет, Двери: Тлоны, Табаки. - Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну! - А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и спрашивайте! - Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!

С Днём Рожденья,STV! Зачем портить жизнь одинокому волку? "Наши" живут вместе тоже 6 лет, почти одногодки. Зверёнышей двое, половую принадлежность будем определять попозжее. Если надумаешь - обращайся.

Не-е, столько зверья я бы не прокормил, у нас всего пара- "папа и мама", которые нас радуют каждые полгода. А приехать посмотреть- это всегда пожалуйста.

Если вам интересно - смотрите сюда или сюда. Нам не скучно.

Ну и что здесь странного? Сначала по приказу ЕС введут визы, а потом удивляются, как оказывается хорошо на Украине.

- Из-за его баловства(озорства. шалостей) у мельника постоянно возникали крупные непредвиденные расходы. - Постоянно ругались на kandrholu (гавкали всю дорогу). Не совсем литературно, но зато ближе к телу

Dim,помогло! Низкий тебе поклон! Вся семья прыгает от счастья.

Спасибо,но здесь я уже смотрел. Попросили "зайти" через несколько дней.

Сегодня получили из Москвы DVD "Турецкий гамбит" и "Статский советник", а мой THOMSON DTH222E наотрез отказался сотрудничать. Привезённые в прошлом году с Украины диски "кушает" без проблем,и оригинал и "палёные". Посоветуйте куда посмотреть и что можно сделать. Спасибо

Дорога на Красную поляну(Сочи) Едут навстречу "запорожец" и танк. Гремя бронёй и блестя краской танк громовым голосом говорит запорожцу: -Вали назад, я знаю, что у тебя сердце в ж.. пе. "Запорожец" сдаёт назад и тихо приговаривает: -Сердце в ж.. пе, сердце в ж.. пе, я же не говорю, что у тебя на лбу! Просыпается барин... - Трофим!!! - Что барин? - Томно мне Трофим, на душе кошки скребут... Трофим наклоняется стягивает штаны: - Жениться Вам пора, барин.

Какие могут быть гарантии,если нет никакого опыта по терактам? И это у главного союзника Буша! Это было первое предупреждение.Просто ребята из спецслужб "расслабили булки"

А может лучше "наперстки" погоняем?

НОВОСТИ: .... а между тем кое-кто уже намекает на проведение в 2008 выборов не президента, а родины.... Встречаются две девушки, одна замужем другая нет. та что не замужем: - Ну как, замужем лучше? Та что замужем: - Не то чтобы лучше, но чаще! Встречаются два "новых " русских. - Как дела? - Да вот обобрали до нитки. - Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все юридические лица, юридические лица. Чем отличается поллюция от галлюцинации? Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает. Россия - Эстония: радость безграничная Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

От улыбки...

дави и смотри

А это где??? На Дальнем Востоке Украины такого города давно нет!

Не испанскому, а итальянскому. Иосиф-Йозеф-Джозеф-Джузеппе. Отсюда и Пепа. Во всяком случае такую инфу мне дали чехи.

younghacker, а какова криминальная обстановка в Беларуси? Бацька уже всех авторитетов к ногтю поставил?

RustyV мой Вам совет-не торопитесь, пусть муж приедет, осмотрится, а потом решите, стоит ли затевать беготню с визами и пр.

RustyV Не забывайте, что в деревне не только свежий воздух и сено...Не надо путать туризм с эмиграцией

C такой ТТХ Вы можете ездить сюда на выходные, как на дачу.

Разговор двух подруг: - Я позавчера купила себе новый вибратор, так представляешь, он током бьёт! - Ну... Бьёт-значит любит... Те, кто считают, что русские медленно запрягают , видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. Не выдержал Буратино тяжелой жизни и засверлился. - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Не...Хулиган он Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо... В городе открылся новый провайдер. Телефон: 02 логин: менты пароль: козлы. И к вам на дом немедленно выедут высококлассные специалисты, и настроят вам всё по самые помидоры. - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу... Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр. Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг… К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете. - Пап, у меня две новости, хорошая и плохая. - Ну начни с плохой. - Я разбил твою машину... - А хорошая тогда какая? - Я больше не буду... Поздним вечером в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен - она встает и говорит: - Слава тебе господи! Слава тебе господи! Досыта и без греха!...

Продам собаку ! Новая! Ни разу не гавкала!!! - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!.. Подходит мальчик к продавцу испрашивает: - У Вас есть запись "Дюны"? Та возмущенно: - Мальчик, записьдюны, покемоны и другая @у...я на втором этаже! Это, значит, поймал одессит золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, одессит, в море - я тебе три любых желания исполню!" - Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!... Книга «Книга рукопашный бой» поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: — Эй,пацан, ты с какого райнона? — Закурить не найдется? И самый популярный вопрос: — Чё? Если жена ночью назвала вас чужим именем — обязательно отзовитесь, не пожалеете!

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку! - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск! Больной пошел на поправку, но не дошел... Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... Когда страна – одна семья, Все по любви живут и ладят, Скажи мне, кто твой друг, и я Скажу, за что тебя посадят - Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? - Заниматься боксом! - И моя память станет лучше? - Нет, зато меньше будут смеяться. Добрая половина всех гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. Хм... Извините... э-э-э... тут такое настроение пропадает... можно я пну вашу собачку?

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: - Шарман, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) шарман У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: - Нету меня, нету! Спи! -Когда я пью пиво,у меня такое впечатление,что весна наступает! -Что настроение хорошее? -Нет,почки набухают. Пенное пиво в бокале искрится, Радует глаз и ласкает утробу. Но если пиво мешает учится, Так ну ее на фиг эту учебу! Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: - Ту тикетс ту Даблин. - Куда блин?! - Тудаблин!!!