trond

Используется в некоторых красках для волос. Можно купить краску, а там и будет внутри. Или вот: Недавно купили сыр Реверенд (а когда-то еще и Гермелин попался), так вонял жутко нашатырем! Походить по магазинам, да понюхать сыры с белой плесенью на поверхности. А потом повыжимать из него аммониак. Также входит в состав средств для мытья окон (особенно чешских, старых, которые выпускались еще при царе Горохе, но и сегодня ими не брезгуют местные). Если поискать, то можно найти. Если ничего из жтого не подходит, или не находится, то можно получить самостоятельно: ОПИСАНИЕ (вторая половина страницы)

Это смотря под что. Вот в ЭТОЙ КНИГЕ написано какие блюда к какому пиву идут. Из книги: Читаю. Учусь пить пиво Оригинал: НоНеЙм.Ру

Немного запоздалые поздравления и пожелания от TRONDа и LAMA

Не, с кислородом не пробовал! Это не то, что из сифона. Круто должно быть. Помню, чистого кислорода надышался, было дело по юности Да и реакция куислорода в желудке тоже известна... Я вот помню кислородные коктейли. Сиропчики когда вспенивали кислородом. Ни в какое сравнение с газировкой не шло! А тут - ВОДКА!!! ------------ Насчет водки в сифоне - согласен: похмелье жуткое! Да голова потiм болить... А вот с кислородом эффект другой должен быть. Ибо спирт в сочетании с углекисслым газом не горит. А вот в сочетании с кислородом еще в V2 немцы пользовали как топливо Так что ... Выпили и ПОЛЕТЕЛИ!

Это надо попробовать! Интересный продукт (ИМХО) Взято отсюда

Ссылки исправил. Cм. пост 1 этой темы.

Если бы люди были ГРИБАМИ. Волнушка Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень. Сморчок Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков. Строчок Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает. Груздь Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами. Мокруха еловая Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос. Сыроежка Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее… Лисичка Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку. Свинушка Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа. Чернушка Афросвинушка. Дождевик Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань. Трюфель Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт» Вёшенка Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши. Шампиньон Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же. Бледная поганка Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее. Рыжик Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос. Маслёнок Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют. Моховик Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом. Козлёнок Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом. Сатанинский гриб Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Нкопал Чего только люди не исследуют! Особенно мне понравилось описание этой книги. ------------------------------------------- Богато иллюстрированное исследование Мэрилин Ялом, посвященное женской груди. Автор описывает, как на протяжении веков менялось отношение к груди, восприятие ее в искусстве и в быту. Объектом культурологического анализа становятся самые разные аспекты темы: кормилицы как социальный институт, женская грудь в истории моды или в интерпретации современных психологов, символика груди в феминизме и т.д. Книга на китайском языке! ------------------------------------------ Год: 2003 Страниц: 303 Формат: PDF Размер: 104 Mb. Качество: Хорошее Язык: КИТАЙСКИЙ !! http://rapidshare.com/files/1922722/CH__HI....part1.rar.html http://rapidshare.com/files/1925895/CH__HI....part2.rar.html

С днем рождения, Сергей! Удачи и здоровья Я + ЛАМА

Ну, я не знаю... СЕЗНАМ, как по мне, редкая гадость... Майлы не принимает, медленно работает, виснет. Это мой опыт с СЕЗНАМОМ. Лучше уж ИМАПовский АТЛАС.ЦЗ или точно - гуголь. Решать будущей хозяйке, конечно.

И в Россию бесплатно, и по Чехии бесплатно на стационарные номера. 6 евроцентов за минуту - Украина. Качество довольно хорошее. ТУТ А дешевле всего сидеть у компа, а тебе с Укарины звонят с обычного телефона. Правда, номера доступа только в Днепропетровске да в Одессе. Со стационара одесского получается всего 2 АмерЦента за минуту. И то за наш счет. Единственная проблема - пополнить отсюда счет на www.sipnet.ru - жутко неудобно! Но 3 доллара (минимальная сумма пополнения счета) хватит, таким образом, на 150 минут разговора. Попробуй дешевле

Клад Если говорить честно и без зависти, то, в общем, конечно, гражданину П. повезло. За не самые большие деньги и некоторое количество потраченных нервных клеток и ещё не на закате жизни, случилось ему поиметь в личную собственность отличную квартиру приличной площади в самом центре любимого города, на Смоленке. Огромный старый дом, ещё дореволюционной постройки, толстые стены из клеймёного бордового кирпича, высоченные потолки, всякие кованные перильца и прочие медные ручки встречались повсеместно. Дворик тихий, высокий второй этаж, на первом - аптека и продуктовый магазин с репутацией. Удобно, что и говорить. Умели ведь раньше строить так, чтобы душа радовалась, умели. Довольно быстро перезнакомился мужчина с соседями. Все учтивые такие, интеллигентные, мусор выносят строго в отведённые места, в подъезде не курят, многие носят очки. И как-то само собой, но нет-нет, да и натыкался гражданин на странные упоминания соседей о старинных кладах, в изобилии встречающихся в окрестностях: то пенсионер книжный шкаф из ДСП всю жизнь подпирал килограммом золота, то монтёр, починяющий проводку, нашёл в стене кастрюльку с монетами, а то и “маузер” с дарственной серебряной пластиной на деревянной кобуре и свёртком тяжелючих царских орденов какому-то счастливцу достался. Вот только язык за зубами у них не держался, потому и остались с чем были, а предметы, представляющие “большую историческую и культурную ценность” из рук “кладоискателей” уплыли безвозвратно. А ведь к поиску клада подходить надо основательно. Это вам не на рынке помидоры выбирать, тут болтать лишнего нельзя и аккуратность известная требуется. А почему бы и нет? Молоточком на длинной деревянной рукояти были самым тщательным образом простуканы все квартирные стены до самого потолка. От медицинского стетоскопа уже болела голова, когда в самом центре большой комнаты, ещё не обставленной мебелью, звук в полу сильно изменился. Полость! Точно! В полу оказалась полость! Гвоздодёром, не без изрядных усилий, удалось поддеть паркет и половицы. Через небольшую дыру, прямо в глубине перекрытия был виден скромных размеров сундук. Нет, не сундук, а скорее - ларец. Массивный, по виду - очень тяжёлый, из какого-то тёмного толстого металла, покрытого благородной патиной. Похоже, что сам ларец был как-то хитро прикован к удивительного профиля массивной стальной балке, потому как сдвинуть его не удавалось ни на миллиметр. Крышка ларца была очень аккуратно приварена или припаяна к самому ларцу, помимо этого в очень неудобном месте имелся чудовищных размеров навесной амбарный замок, без сомнения надёжный и старинный. “Эка!” - подумал пытливый мужчина и поплевал на ладоши… Замок сдался через несколько часов. Попеременно работая ножовкой, зубилом и молотком, беспощадно круша петли, лупя по замку изо всех сил, кладоискатель встретил поздний вечер. Ночь ушла на тонкую работу с зубилом и ковыряние сварного шва самого ларца. Под утро всё было практически кончено. На полу, среди искалеченного паркета, валялись окурки, инструменты, конфетные фантики и грязная одежда. Трудовой подвиг был совершён. Пришло время заклеить истерзанные ладони пластырем и наконец снять практически срубленную крышку и посмотреть во мглу тайны клада. Сил терпеть уже не было… Внутри сундука ничего не лежало. Наоборот - внутри сундука очень даже стояло. Прямо из дна мощно тянулся вверх огромный потемневший стальной болт с очень примечательного вида гайкой на нём. Гайку размером с добрый богатырский кулак встретишь не каждый день, но в качестве утешения за проделанную работу гайка, конечно, никуда не годилась. Уже совсем разочаровавшийся кладоискатель злобно стукнул молоткой по проклятой и непонятно зачем закрытой в сундуке гайке и слегка повредил слой пыли, грязи и патины. Изнутри призывно блестнуло искристым жёлтым. “Дела!” - подумал мужчина ещё раз. Хитро припрятано, ничего не скажешь”. Но нет таких крепостей, которые не смогли бы взять коммунисты! Через несколько часов золотая гайка была почти свинчена. Оставалась пара последних витков резьбы. На последнем гайка осталась в руках у удивлённого кладоискателя, а болт, какие-то ещё железки и часть сундучного дна самым неожиданным образом мгновенно провалились вниз и через секунду все вместе наделали там, внизу, очень много шума, как пишут в приличных книгах. Через дыру в полу был виден кусок истёртого аптечного кафельного пола, кассовый аппарат, разбитые шкапчики с микстурами и несколько разнообразного вида посетителей, потирающих ушибленные бока и выбирающихся из под завала кто как может. Всё это, включая “уголок кассира” и несколько агитирующих за здоровый образ жизни стендов сверху было увенчано огромнейшей круглой деверянной люстрой-колесом со стеклянными висюльками, вернее - её многочисленными искристыми останками. Приехавший через час с небольшим милицейский наряд застал на втором этаже в квартире с развороченным полом совершенно уставшего, измотанного многочасовым физическим трудом и грязного правонарушителя, зачем-то изо всех сил сжимавшего в натруженных руках огромную латунную гайку с явными следами вандализма на её старинных ободранных гранях… P.S. Не пытайтесь крутить гайки, которые не знаете.

Ой! Комбуху опять заставляют пить!

Уже 2 недели, как с нами живет это чудо: И на творог, как видите, тоже иногда покушается А кто-то говорил, что плохо приручается. Вот здесь - немного видео. Это мы обедаем. Каждый из своей тарелки.

Басня Крылова Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Бассейн в Podolí. Поостоянно там стригусь. Достойно. Недорого. Необходимо записаться на время - четко придерживаются. Тел. 241432840

Немного рисованых картинок на аватары - ЗДЕСЬ. Одна из них:

За переход на личности у нас банят, а в России - конкретный штраф

Этот клип запретили, и явно не пустят по российскому телевидению. Газманов постарался. Выложил в И-НЕТ то, что не захотели пустить в эфир. И не пустят. Мне понравилось. А вам? СМОТРИМ - СЛУШАЕМ

Некрозный мультик какой-то... Жутко суггестивный, но не поучительный... Совсем в депрессию вгонит, даже того, у кого серьезные намерения бросить курить. От этого мультика так и веет : "Покури, и стань таким же". Реклама курильной депресси - именно то, что надо! А с другой стороны - кто что курит Беломор - это для депрессии. А вот почему туда не нарисовали какую - нибудь крутую дорогущую сигару? Или трубку, например?

Недвижимость Чехии Сегодня на прогулке. Оказывается, и здесь есть такие дома. Прямо сказка!

Решили сегодня расширить попугайское меню зимней пищей местных птиц. Оказалось, что пришлось по вкусу! Деликатес! От рябины ее теперь не оттащить

Прежний хозяин его условно очень Гонзиком называл, но, решив что это - девочка, мы Аргушей назвали. Почему БЫЛ? Есть Животных просто невозможно не любить.

Ну что ж, побарабаним, если так надо