Sergei 11 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 13, 2003 Нижеследующий текст -- не с анекдот.ру, он получен из вторых рук, человек клянется, что сам видел. Охотно верю, потому что сама иной раз бываю . Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец (П) работает довольно четко, но очередь (О) все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (Д) (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Д: - Мне нужны передние тормозные колодки. П: - На какую машину? Д: - На мою. П: !!!!!!!!!!!!!!!!!! О: вздох отчаяния, понимаем что это надолго. П: - Марка? Д: ?????????????? П: - Как называется. Д: - Фольцваген. П: - Модель? Д: ?????????????? П: - Сзади, на багажнике что написано? Д: - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло». П: ?????????????? О: ?????????????? Д: !!!!!!!!!!!!!!!!!! П и О натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Д: ?????????????? П: - Уффффффффф! О: - Уф!Уф!Уф! П: - Год рождения? Д: - 1978. П: ?????????????? О: ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. П: нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Д: (в сторону очереди) ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. П: - Год выпуска машины? Д: - 1999. П: (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Д: (посоображав несколько секунд) - чего? О: !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! О: - ХА-ХА-ХА. Д: (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. П: - дайте документы. Д: (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. П: (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Д: (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. П: - есть Luсаs. Д: - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Д: -?????????? её явно тупит. А другие есть? П: - есть Fеrаdо, Аtе. Д: - А задние? П: - тоже есть. Д: - какие? П: - такие же. Д: (долго чего-то соображая) - не надо П: - чего не надо? Д: (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) О: ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Спустя две недели после покупки машины я приехала в магазин с рекламацией (сигнализация, кажется, не работала). Продавец, очень мило улыбаясь, набирает номер человека, который у них этими делами занимается: -- Слав, тут человек с рекламацией. Сигнализация. (Слава в трубке что-то спрашивает) Продавец ему с тяжелым вздохом и непередаваемой интонацией: -- Да, девушка. В тот момент мне захотелось сделать операцию по перемене пола Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 13, 2003 Good Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky