Взято с авто.ру или ....

[Sergei]

Нижеследующий текст -- не с анекдот.ру, он получен из вторых рук, человек клянется, что сам видел. Охотно верю, потому что сама иной раз бываю .

 

 

 

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец (П) работает довольно четко, но очередь (О) все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (Д) (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Д: - Мне нужны передние тормозные колодки.
П: - На какую машину?
Д: - На мою.
П: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
О: вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
П: - Марка?
Д: ??????????????
П: - Как называется.
Д: - Фольцваген.
П: - Модель?
Д: ??????????????
П: - Сзади, на багажнике что написано?
Д: - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
П: ??????????????
О: ??????????????
Д: !!!!!!!!!!!!!!!!!!
П и О натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Д: ??????????????
П: - Уффффффффф!
О: - Уф!Уф!Уф!
П: - Год рождения?
Д: - 1978.
П: ??????????????
О: ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
П: нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Д: (в сторону очереди) ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. П: - Год выпуска машины?
Д: - 1999.
П: (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Д: (посоображав несколько секунд) - чего?
О: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
О: - ХА-ХА-ХА.
Д: (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
П: - дайте документы.
Д: (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. П: (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Д: (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
П: - есть Luсаs.
Д: - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Д: -?????????? её явно тупит. А другие есть?
П: - есть Fеrаdо, Аtе.
Д: - А задние?
П: - тоже есть.
Д: - какие?
П: - такие же.
Д: (долго чего-то соображая) - не надо
П: - чего не надо?
Д: (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
О: ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

Спустя две недели после покупки машины я приехала в магазин с рекламацией (сигнализация, кажется, не работала). Продавец, очень мило улыбаясь, набирает номер человека, который у них этими делами занимается:
-- Слав, тут человек с рекламацией. Сигнализация.
(Слава в трубке что-то спрашивает)
Продавец ему с тяжелым вздохом и непередаваемой интонацией:
-- Да, девушка.
В тот момент мне захотелось сделать операцию по перемене пола

[STV]

Good