trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 29, 2010 - Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель. - Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2537 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 29, 2010 [12:14:22]xxx: Согласились бы вы на условие: некий миллионер приходит к вам и говорит, я дарю вам ноутбук, любой на ваш выбор, затем мои специалисты выпиливают из правого верхнего угла экрана ноутбука 2 дюйма Зы помню была такая программа в США, бесплатно предлагали компы, ограничение - на экране был не отключаемый реклама. Но лимон баксов точно не предлагали. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 29, 2010 Зы помню была такая программа в США, бесплатно предлагали компы, ограничение - на экране был не отключаемый реклама. Но лимон баксов точно не предлагали. А систему переустановить, или умельцам отдать почистить? Они что - так и не отключили рекламу? Не могли же они ее в BIOS прошить... Да и тот перепрошивается... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2537 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 29, 2010 А систему переустановить, или умельцам отдать почистить Откуда я знаю, может у них обратная связь была или соглашение какое-то. А может просто на чайников рассчитано. В любом случает программа не пошла! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2537 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 29, 2010 - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Archer 1636 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 30, 2010 Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
trond 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 30, 2010 Неполиткорректно, да и не для всех Скрытый текст: Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное г***но с Дымом! --------------------- --------------------- Почему женщины говорят, что мужчины все сволочи и любят не женщин, а только отдельные части тела, а в сексшопе резиновые женщины продаются целиком, а вот мужские - только отдельные части тела??? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Fenix 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 30, 2010 Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп) Крокодилица укладывет спать дочку, поет ей песню: — Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом... Новая акция от «Nescafе». Собери 100 банок «Nescafе» с окурками и поменяй их на банку кофе! — Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? Конфета «ИРИСКА» — удаляем пломбу)) Конфета «Грильяж» — вставляем пломбу)) Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!! !» Жена думает: «Ну все, сейчас убьет!» Бежит к ванной, смотрит, а там муж в истерике, страдальческим голосом: — НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА! ! Проводится конкурс между главами государств на умение управлять народом. Конкурсное задание: накормить кошку горчицей. Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы, прикрыл толстым ломтиком ветчины и, нежно поглаживая кошку, скормил ей. Кошка съела и не заметила. — Вот так — сказал француз — ЛАСКА И ОБМАН! Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо в пасть. Кошке пришлось это проглотить. — Вот так — сказал американец — ПРЯМОТА И СИЛА! Наш глава намазал горчицу кошке под хвост. Кошка заорала и вылизалась. — Вот так — сказал наш — С ПЕСНЯМИ И ДОБРОВОЛЬНО!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 30, 2010 Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах. Он их зовёт: - Черти, черти, идите сюда! - Че надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать! Продали... пили неделю, в аду простой...Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел, варят. Снова крик: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится?! - Пацаны, вы котлы двигаете? - Не-а, а зачем? - Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая... Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана: - Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени. И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит: - Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Rentar 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 30, 2010 . Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 31, 2010 Жена оставляет записку мужу: «Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р. S. Он сам тебя узнает!» Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno December 31, 2010 – Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. – Сама обгрызешь до нужных размеров. — Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела. Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! Мы, девушки, сильные. и мусор вынесем... и мозг, если нужно Пугает не тот факт, что мы взрослые, а тот факт, что взрослые - это, собственно, мы... Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры. Я - не лентяйка... Я - княгиня дивана! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2537 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 1, 2011 Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах В России 2012 не может быть концом света, т.к. есть еще Сочи 2014 и ЧМ.2018 (с)Здорнов Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bashka 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 3, 2011 Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда... - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам... - Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 3, 2011 (с)Здорнов Ты в фамилии букву "в" в самом начале пропустил. В оригинале: "Вздорнов" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky