Анекдоты.....

[trond 1]

GDV:

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе. Я в шоке.

Вспоимнил!

Я это видел ЗДЕСЬ!

[Yevgen35 0]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

 

Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если

же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,

потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет

пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его

с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,

поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый

кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит

траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет

малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе

сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет

еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку

Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[mr.PIN 0]

[onno 0]

)))

[Подружка 1]

Это даже не снеговик, это просто какой то верблюд, фаршированный снеговиками, играющими на бОянах.

[serj_nv 2563]

У самой заботливой в мире девочки хомячок весил 22 кг.

 

В Барвихе живут гламурные лоси.Они не лижут соль, пока им

не принесут текилу.

 

[STV 2]

В Барвихе живут гламурные лоси.Они не лижут соль, пока им

не принесут текилу.

Прежде чем смеяться осталось выяснить что именно такое "Барвиха"? Типа чей-то частный заповедник?

[serj_nv 2563]

Прежде чем смеяться осталось выяснить что именно такое "Барвиха"? Типа чей-то частный заповедник?

Ну ты и за.....

http://ru.wikipedia.org/wiki/Барвиха

 

[STV 2]

Что же мне из-за каждого дебильного анекдота в Вики лазать?

[trond 1]

А пуркуа бы и не па?

[mr.PIN 0]

Как было раньше?

Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,

газеты, заводы...

А сейчас?

Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,

газеты, заводы...

 

 

[STV 2]

Не очень смешно, но феноменально жЫзненно:

Приходит блондинка устраиваться на работу.

Собеседование:

— А как у вас с компьютером?

— Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором как дура...

— Это почему же?

— У меня близорукость, я курсор на экране плохо вижу.

— А что, очки не помогают?

— Да не люблю я очки! Сидишь в очках как дура!

 

Одна бывшая коллега рассуждала о компьютерах один в один так...

[river 818]

Два приятеля в магазине:

- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,

восемнадцать - коньяка и... ликёр!

- Ты так думаешь?

- Я так пью!..

[STV 2]

xxx: я недавно понял, что на самом деле в оригинале "звездных войн" дарт вэйдер хотел сказать: "люк, я твою маму е...!", а потом зацензурили и сделали: "люк, я твой отец!".

[Yevgen35 0]

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.

Только что.

Магазин Ашан.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

 

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

 

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

 

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

 

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

 

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

 

Как говорится, без комментариев...

 

Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...