Анекдоты.....

[Sergei 13]

Парень - девушке:
- У нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...

 

- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...

 

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

 

- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

 

Новость:
С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая дисциплина - терористическая механика.

 

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У неё? Да если б она умела говорить - она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

[Sergei 13]

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

 

Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!

 

Парадокс глобализации вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Sergei 13]

На елке:
- А теперь, дети, давайте позовем того, без кого не обходится ни один Новый Год!
Дети:
- Ми-ли-ци-я!!!

 

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством
жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1
столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные
ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу,
палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу,
кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда
лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и
попробуйте. Должно стошнить.

 

Виагра в сиропе детская

[Sergei 13]

На научном семинаре:
— Уважаемые коллеги! В недавно открытом подвиде циклопендры циклонической основой для размножения является пестик!

 

Оппонент из зала:
— Нет, тычинки!
— Пестик, я сказал!!
— Тычинки!!!

 

Звук выстрела, падение тела со стула. Ведущий:
— Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт!

 

Присутствующий на семинаре журналист шепотом обращается к соседу:
— Какие жестокие нравы!
— А вот так теперь у нас — у ботаников!

[Sergei 13]

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

 

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не
раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!

 

На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!

 

Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу.
Ведущий говорит:
-- Hа счет три корчите рожи ...Раз, два...три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.....
Ведущий:
-- Посмотрим, посмотрим..., так-так... выиграла девочка у фонарного столба!!!
Девочка:
-- А-ааа яя-я и не играалаа

 

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

 

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

[Sergei 13]

Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера
двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков.
Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь
известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка.
Спасибочки!

 

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

 

Тарантино снял антимайкрософтовский фильм. Kill Bill называется.

 

Возвращается альпинист из похода... Мама:
- Сынок, ну, как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

 

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

[Sergei 13]

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

 

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

 

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили.

 

- Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?!
Но это же все равно, что увидеть Париж - и не умереть!

[Sergei 13]

-Ваша методика при написании диплома?
-Контрол Це - Контрол Вэ.

 

 

 

-Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.

 

-Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

 

 

 

-Ты кем работаешь?
-Делаю людей умиротворенными и добрыми.
-Че, пастор, что ли?
-Не, траву продаю.

[Sergei 13]

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

 

********

 

- Доктор, я не выговариваю звук @!!!

 

********
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

 

**********
Техника безопасности
Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
"Не проверяй соосность отверстий пальцем! "

[Sergei 13]

Объявления.

 

Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные гинекологиче-ские кресла производства Италии, которые могут стать главной достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным чувством юмора. Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей!

 

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

 

Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.

 

С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината. После многочислен-ных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию порнографией.

 

Вам изменяет муж?
Это не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона -
набор "Всё для кастрации".

 

Водка "Столичная" - ваше любимое лакомство!
Теперь его будет на 25% больше! В точно таком же флаконе!
Водка "Столичная" - радость безграничная!

 

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна,
РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ №7 - вот решение всех проблем!
Обращаться в магазин "Хозтовары".

 

Порядочный во всех отношениях мужчина познакомится с привлекательной девушкой. Б/у не предлагать!

 

Нашедшего детскую шубку из козьего меха прошу вернуть её за вознаграждение. Шубка дорога, как память о козе Машке, из шкуры которой она сшита.

 

МП "ЭСКУЛАП" предлагает состоятельным покупателям мумиё, изготовленное из самых свежих древнеегипетских мумий.

 

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

 

Новый вид услуг - развал и схождение глаз по заказу клиента!
Обращаться в спорткомплекс "Радуга", спросить тренера по боксу.

 

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное!

 

"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.

 

В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный лист для прикрытия наготы.

 

Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде.

 

Поймаю кайф для любого желающего...

 

Частная мастерская "РАЗНОЧИНЕЦ" - чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.

 

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт "Галина Бланка"!

 

Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан.

 

-Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную!

 

Удовлетворяю сексуальные непотребности.

 

Кондитерская фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные конфеты "Зайка косоглазый", "Льдышка на севере", а также новинку сезона - конфету "А ну-ка, подними!" с начинкой из "Виагры". Спрашивайте в магазинах города.

 

Меняю японское шило с программным управлением на ящик мыла "Сорти".

 

Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий "Центр подготовки шпионов, диверсантов и частных сыщиков".
МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!

 

Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.

 

Доставляем удовольствие на дом. Торговый дом "Магдалина".

 

В магазин "Полкан" поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

 

Поменяю школу жизни.

 

Продам банный лист, б/у, но в хорошем состоянии.

 

Избиратели экстракласса предлагают свои услуги любому желающему.

 

Результаты первоапрельского розыгрыша лотереи "Динго-шоу" являются шуткой. Всем получившим выигрыши - вернуть их с процентами!

 

Продам опорно-двигательный аппарат, б/у.

 

Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО "Фуфлокс".

 

Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют.

 

Все компании хотят, но только некоторые имеют...
Превосходные крыши от ЗАО "Авторитет".

 

Помогу выбрать спонсора.

 

Продам плоды больного воображения.

 

Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин "Козтовары".

 

У вас завелись лишние деньги?
"Биттнер"... Просто "Биттнер".

 

Памперсы "Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий! Малыш и памперс - созданы друг для друга!!!

 

У вас тихий или слабый голос?
Теперь с этим покончено! Стоваттный мегафон "Панасоник" - вот что вам нужно для полного счастья.
Мегафон "Панасоник" - не дай себе заглохнуть!

[Sergei 13]

Вечеринка у компьютершика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женшинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женшин:
-Катя, ну зачем же так?
-Ничего... Перезагрузится - успокоится.

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый волк.
-как же тебе Красная Шапочка, не страшно. Так поздно в лесу одна.
-а чего мне бояться? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю!

 

Дедушка Мороз, выходи!-кричали, пританцовывая, дети около туалета.

 

Лежит в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

 

Сидят два наркомана.
-Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
-Да..
-Ну и как?
-Насмерть..
-Ааа, ну извини что спросил.

[KOTRPA 0]

Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

 

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!

 

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все
равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

[KOTRPA 0]

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими
грязными ниггерами.

 

Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об
успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные
исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат",
"Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

[KOTRPA 0]

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не
исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она
появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

[Sergei 13]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
- Замуж, дура! Срочно замуж!!