Анекдоты.....

[S_V 0]

Это пошлый НЮАНС

 

плюс ко всему

[trond 1]

Pеальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь.

[ivan 10]

А мне про нюанс понравилось.

 

 

Заходит обезьяна в бар. Заказывает сто грамм водки и стакан сгущёнки. Ей приносят. Она пьёт водку и начинает медленно выливать сгущёнку себе на голову. Удивлённый бармен её спрашивает: "Обезьяна, ты чего?" на что она, не прекращая лить сгущёнку, отвечает: "Вы знаете, я когда напьюсь, я ТАКАЯ дура!"

 

Шел медведь полёсу. Увидел горящий самосвал. Залез в него и сам сгорел.

[mr.PIN 0]

Да.............. полку баянистов прибыло......... Прямо большой баянический оркестр уже

[STV 2]

Шел медведь полёсу. Увидел горящий самосвал. Залез в него и сам сгорел.

1-ое, где шел медведь?

2-ое, где тут лопата?!?!?!?! Я реально не понял анекдота.

[Bet 71]

Лопата в зарослях конопли.

[Джон 0]

Назначили в части новым завклубом молодого солдата .

Суббота , моется он в бане , в душе . И тут вдруг подходят к нему два злостных дембеля (лица кавказской национальности ).

Один спрашивает :

- Эээ, брат , это ти новий завклуба ?

- Ну , да , я ...

- Слушяй , брат , мне эта , через месяц на дембель , мне эта , замуш нада ...

Ну молодой сразу в ступор впадает ,зажался весь , в мыслях - всё край , сейчас прям тут в бане и ...

Ну давай он пытаться соскачить с этого дела :

- Слушайте ребята ,может не надо , я вообще не поэтому делу ...

- Эээ, брат , ти же завклуба , так что зделать можеш, короче вечером прийдём к тебе .

- Блин ну зачем вам оно это , вам же через месяц на дембель , вот уволишся там и выйдеш замуж ...

- Эээ , брат , ти не понял , я дембельский альбом делаю , я фотки приклеил , кальки приклеял , теперь мне замуш нада - для обложки ...

 

 

 

Приходит новая учительница в класс и говорит:

-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?

Весь класс дружно:

-Косяками!!!!

-А как ездят машины?

-На колесах!!!!

-А что зимой едят коровы?

-Трааавкуууу!!!!!!

-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

[onno 0]

К Женскому празднику, полному мужских забот!

 

Два рыбака перекрикиваются через реку:

- Эй, Колян! Мне сегодня набрехали, что ты с моей женой спишь. Это плохо!

- Ну, вас, Сидоровых, не поймешь. Жена говорит: «хорошо», муж говорит: «плохо»...

 

 

Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.

 

В час ночи жена открывает дверь и видит на пороге весьма выпившего мужа в прекрасном настроении, мурлыкающего себе под нос песенку.

 

- Так, все ясно... Ну, давай, начинай рассказывать мне, что на работе завал, что шеф назначил совещание, что оно затянулось, что никто кроме тебя не мог задержаться, что...

- Ты чё? Я за гитарой!

 

 

Жена пилит мужа:

 

- Какой же ты идиот! Во всем ты идиот и везде ты идиот! И дома ты идиот, и на работе ты идиот, и в гости с тобой пойдешь - везде идиот! Ты полный идиот! Абсолютный идиот! Если бы был всемирный чемпионат идиотов, ты бы занял второе место.

- Почему второе? - спрашивает муж.

- Потому что ты идиот!!

 

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:

 

- Скажите, работа вас удовлетворяет?

- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.

- А почему вы так решили?

- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

 

Жена говорит мужу после секса:

 

- Тебе хорошо?

- Да, - говорит муж со сладким вздохом.

- Хорошо тебе… - отвечает жена.

[mr.PIN 0]

- Ржевский жалуется Пьеру Безухову - - Наташа Ростова обижается что я

матерюсь.

- А ты заставь ее тоже матернуться - она поймет, что не права.

- А как?

- Спроси ее - ты в Чехии была? Она скажет - была. А ты Яна Гуса

знаешь?

Она- знаю. А Яниху знаешь? Она скажет - ЯНИ*У Я НЕ ЗНАЮ. И готово!

Ржевский на балу подходит к Наташе

- Наташа, ты в Чехии была? Наташа - Нет. Ржевский раздраженно - Бл*ть,

ни х** ты не знаешь!

[Biz 0]

Она- знаю. А Яниху знаешь? Она скажет - ЯНИ*У Я НЕ ЗНАЮ. И готово!

Ржевский на балу подходит к Наташе

- Наташа, ты в Чехии была? Наташа - Нет. Ржевский раздраженно - Бл*ть,

ни х** ты не знаешь!

 

))))))

[AgentXXX 1]

Это прикольчик для хорошего настроения . Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро

[dzyncz 0]

А если в ванну с водой уронить включенный фен

то вам дадут Дарвиновскую премию, за самую глупую смерть на глазах малолетних детишек. Юра, ты чо7 Чему учишь?

[jes 0]

*по секрету...

У него наверное ванна появилась

[Guest Gamayun]

А, по-моему, смешно.

[Джон 0]

Нарик видит, как араб выбивает ковер - Чо, не заводится?