Анекдоты.....

[Tereza 0]

Анекдот:

Hемец в России:

- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..

 

 

 

[serj_nv 2375]

- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..

Напоминает старый баянЪ про белого пушного зверя

[STV 2]

А мне вспомнился старииииинный, замшелый снеговик-боянист. Вот тут, только внимание - история содержит матерные буквы, которых увы не выкинешь никак...

[Tereza 0]

старый баянЪ про белого пушного зверя

Не слышала, или слышала, да забыла. Расскажи, а! Или нельзя, раз это баян, да ещё старый?

 

А про матовые лампы красочный рассказ!

[serj_nv 2375]

Не слышала, или слышала, да забыла. Расскажи, а! Или нельзя, раз это баян, да ещё старый?

Снеговик

- Какой сложный язык: Шапка - писец, работа - писец, зарплата - писец, погода - писец......

[МетаМАРфоза 0]

Когда Мюллер перекрыл все выходы, Штирлиц вышел через вход.

 

*********

 

Идет корова по дачному поселку:

 

- Молоко, сыр, сметана!

Никто не обращает внимания. Корова опять: "Молоко, сыр, сметана!" Ноль внимания.

Та, отчаявшись: "Молоко, сыр, сметана... Говядина!"

 

*********

 

Прибегает молодой сын-юрист к отцу-юристу:

- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!

А тот ему в ответ:

- Глупый, я с него кормил семью всю жизнь...

 

**********

В зоомагазине:

 

- У вас есть попугай, который знает английский?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А какой язык знает он?

- Азбуку Морзе.

[STV 2]

Когда Мюллер перекрыл все выходы, Штирлиц вышел через вход.

Лишний раз убедился что тупее анекдотов про Василия Ивановича только анекдоты про Штирлица...

[МетаМАРфоза 0]

Ура! Степан и меня посчитал!

[Basilio 0]

Из обсуждения на кулинарном форуме:

>Алёнушка:Ты вот как печень готовишь?

>Леночка:Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

[Bet 71]

- Папа, я курить брошу, как забеременею.

- Кури, доченька, кури...

[Archer 1621]

Про пи***ц. (немного мата есть)

 

[Sana 0]

Приходит пьяная доярка в коровник

Корова: МАнь, ты опять пьяная! Шо опять доить не будешь?

- НЕТТТ !!!

- НУ тогда подержи, я сама ПОПРЫГАЮ !!!!!!!!!

 

Вечером сидят муж с женой дома.

Муж курит, журнальчик какой-то листает.

Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни.

Потом выключила телевизор и говорит:

- Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы...

Смотрит на лицо мужа и торопливо добавляет:

-... Грабл-ли, л-лопаты...

 

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся сексом аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

 

[STV 2]

Про пи***ц. (немного мата есть)

Спасибо, коротко и жЫзнена

[STV 2]

TqG: Я себе вчера бумер купил на лям... а сегодня потерял ключи от него...

KidiKiller: Может за трон закатились?

[Monika 6]

Ни чего что в стихах? :

 

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

 

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не беситься ?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

 

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман ).

 

 

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

 

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА