Анекдоты.....

[Biz 0]

анекдот про Изю - пять балло, очень жизненно!

Джон, по-больше таких давай!

[gari 0]

В Одессе на Дерибасовской :

-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?

-Таки он прав - ты когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

[milanja 62]

, пока дядя Изя жив, вы будете кушать только шоколад

У моей бабушки в Бердичеве,был точно такой сосед.Чесслово Я как то к ним постучала в дверь ,он открывает и радостно говорит:"Как хорошо ,что ты пришла!Мы только что поели."

[Sawa 278]

Туристы попадают в руки людоедов.

Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

 

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:

— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?

— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.

— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?

— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…

— А знает ли пан что фашисты делали все это время?

— Нет…

— Стояли на польской таможне!

 

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.

Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"

Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"

Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

 

© анекдотов.нет

[Mgr.Jodd 0]

Судья:

- Подсудимый, вы продолжаете утверждать, что не знакомы с убитым?

- Да, Ваша честь

- Тогда объясните, почему его фото, уже почти полгода висит на вашей страничке, на сайте Одноклассники.RU?

[onno 0]

Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

 

Хорошо!!!!

 

Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать какой-нибудь свежий анекдот, чтобы потом блеснуть в обществе.

-Да у нас, ваше благородие, анекдоты-то мужицкие.

-Ничего, я его переделаю.

-Ну значит, так, говорит денщик: Едет мужик на базар дёрн продавать, а навстречу баба с лукошком яиц. Баба и говорит мужику: "Дай дёрну за яйца".

На балу, в кругу светского общества, Ржевский рассказывает свою интерпретацию анекдота.

Дело, говорит, было в Англии. Едет рыцарь на коне, с копьем наперевес, а навстречу прекрасная девушка с букетом цветов. И говорит она рыцарю: "дай дёрну за яйца".

[STV 2]

(с) Баш.

С новостного сайта:

"В гаредробе кинотеатра "Зоряный", где находится пресс-центр Партии регионов висят две занимательнейшие таблички - одна из них гласит о том, что за сохранность головных уборов администрация не отвечает, а вторая просит посетителей сдавать оружие в гардероб..."

Для тех кто не в курсе: лидер вышеупомянутой партии первый раз сидел за то что снимал с прохожих меховые шапки, второй- за разбой.

[STV 2]

© bash.org

zyavro: ты чо там делаешь?

ree: йа.. йа поедаю обкуренный труп о.о

zzzyavro: O_O

ree: *копченую курицу о.о

[Джон 0]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

 

 

 

Жена - мужу:

- Мы с тобой нигде не бываем

- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

 

 

 

 

Хочу, чтобы в Беларуси были деньги, как в Америке, с разными президентами.

 

 

 

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

[Yevgen35 0]

Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86.

Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".

 

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?

- Он знает, где живут плохие девочки.

 

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.

Ну и .... с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

[onno 0]

Женя, спасибо, порадовал!

 

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

 

У невропатолога.

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

 

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое

лицо: вырубайте леса – мстите природе.

 

- Давайте поговорим о прекрасном.

- Давайте.

- У Вас есть глисты?

- Нет!

- Ну и прекрасно.

 

Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...

 

 

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.

- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...

- Ну жила... а теперь офис.

[Aleksandr 0]

Василий Иваныч А что такое нюанс?Подумал В. И. и говорит снимай штаны петька и становись раком и засодил ему по самые помидоры . Вот видиш Петька у тебя х... в жопе и у меня х... в жопе . но есть НЮАНС

[onno 0]

Это пошлый НЮАНС

[STV 2]

Василий Иваныч А что такое нюанс?Подумал В. И. и говорит снимай штаны петька и становись раком и засодил ему по самые помидоры . Вот видиш Петька у тебя х... в жопе и у меня х... в жопе . но есть НЮАНС

Мало того, что чудовищно пошло, так еще и не смешно ни минуты...

[Bet 71]

Первый блин пост комом.