Анекдоты.....

[STV 2]

Воспитательница ведет группу детей по осеннему лесу. Идут, листьями шуршат, любуюся природой... Вдруг на дорожку выбегает ёжик. Воспиталка: "Дети, скажите, кто это?" Все в нерешительности молчат. Воспиталка: "Дети, я же вам так много о нём рассказывала, мы столько книжек о нем вместе прочитали..." Один мальчик подошёл к ёжику, гладит его осторожно и говорит: "Дак вот ты какой - ЛЕНИН"

Мда-а-а-а-а... слов нет...

[serj_nv 2413]

Для владельцев открывашек :-)

 

Встречаются два НР. Один спрашивает: как жизнь?

-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает,

на крышу бревна таскает, колодец чистит.

-Потрясающе! Слушай, продай, а?

- Нет, он же вроде как член семьи.

- Ну, пожалуйста!

-Хорошо.

Через месац:

- Ну что, как слон?

- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л!

Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

[Karry 0]

Случай из жизни, реальный

 

Еду сегодня в метро. Вроде и не час пик, но народищу... Кое-как втромбовалась и даже толпой меня поближе к противоположной двери снесло. Стою практически с комфортом Сбоку от меня лицом ко мне стоит женщина. Через некоторое время она начинает как-то странно оглядываться и делает попытки передвинуться. Но все тщетно. Проходит еще немного времени и она мне и еще одной тетеньке, тоже стоящей лицом к нам, очень доверительно говорит:"Все, сейчас меня изнасилуют" Я поднимаю глаза, действительно, стоит за ней мужичонка, глазки уже уплыли, сопит на весь вагон, только что слюни не текут. Что делать? Как помочь, ну и вообще? Подвинуться мне никак невозможно, т.к. за мной дверь, другая тетенька от ужаса сама вот вот вымрет. До остановки еще ехать прилично. Короче, в голове просто пустота и понимание своей никчемности и вообще... Выход нашла сама женщина, но какой!!!

Она поворачивает голову, насколько это возможно, к этому мужичонке и говорит зловещим голосом:"Вы скоро умрете!" Дальше сцена, которую надо бы видеть. Не знаю, удасться ли описать словами, но рискну: у мужичонка вмиг трезвеют глаза и становятся на место, он перестает пыхтеть, жутко бледнеет и задает резонный вопрос: "Откуда вы знаете?" Народ рядом тоже как-то настораживается и возле нас наступает тишина. Женщина отвечает с надрывом в голосе и очень как-то жалостливо-печально:"Я просто чувствую ваш конец". Народ, не знающий предыстории шарахается насколько можно в сторону, мужичонка исчезает из вагона каким-то непонятным образом, а я начинаю просто неприлично ржать...

[Джон 0]

Объявления.

 

 

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление вглазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин одного для обертки, другого для начинки.

Ларек Вторсырья принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. Продается коккер-спаниель. Мать признана Лучшей сукой породы .

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается одежда европейской фирмы СЕКЕНТ ХЕНТ по необычайно низким ценам.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс Canon-300 и факс Мадем .

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Совхоз Солнечный закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

[Джон 0]

Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:"А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ:"Нет,мадам,вас хочется обнять и плакать".

[onno 0]

Джон, играю на баяне с тобй в четыре руки.

 

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего

повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,

не очень нужно.

 

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном

Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

 

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого

цвета у него “Бентли”.

 

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть

готова к тому, что он будет только один раз.

 

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы -

КГБ."

 

Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...

 

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на

работу.

- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание

компьютера и английского языка обязательно.

- Как интеллигентно ты меня послал.

[serj_nv 2413]

Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с

депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные

жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли? -

Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но

вы же знаете, они всегда врут....

[ivan 10]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс-никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин-через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

* Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

* ЧТО???

 

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

* Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

 

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся-она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета-я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

* Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

 

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

* Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

 

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций-непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

* Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

* Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

 

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Ну как, наладилось?

[Manush 0]

Ну как, наладилось?

А что, схожие проблемы?

[ivan 10]

А что, схожие проблемы?

Нет человека, нет проблемы

[onno 0]

Ходил в наших тесных деревенских кругах такой анекдот, не очень смешной, конечно, но всем он уж очень почему-то нравился. Каждый старался его рассказать, вспомнить, просмаковать.

Дедушка укладывает внука спать. Внук видит на стене висит сабля.

Внук: Дедушка, а что это такое?

Дед: Сабля.

Внук: Что б%я?

Дед: Спи, б%я?

История. Деревенская свадьба. Недалеко от Минска. Все уже порядком понабрались. Прозвучало за молодых много тостов, приличных и не очень. И тут встает какой-то родственник со стороны одного из молодоженов, рожа красная, весь такой взъерошенный, сопящий толстяк, икающий через каждое слово. В толстенной руке держит рюмку водки:

- Послушайте, дети мои! - поучительно начинает он. - Расскажу вам анекдот. Со смыслом (вверх указательный палец). И выдает всем известный анекдот в его интерпретации.

- Укладывает дед внука спать.

- Дед, а это что?

- Сабля.

- Что б%я?

- Спи на х...!

[Sergei 13]

Судья:

- У Вас серьёзный повод для развода?

Жена:

- Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё,

что я готовлю!

 

 

 

- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!

- И это правда, раз я на ней женился...

 

 

 

- Почему Вы пытались бежать из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Странные у Вас представления о свободе...

[mr.PIN 0]

Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект

- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами

массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же

пахнет экстремизмом!

 

Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов:

"Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"

 

- Ты хотел бы прожить миллион лет?

- Всего или еще?

 

Реальный факт...

Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем. Само госyдаpство, с полкилометpа шиpиной. Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, все женщины. Аpмия - 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию.

[Sergei 13]

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

[KOTRPA 0]

Внук: Дедушка, а что это такое?

Дед: Сабля.

Внук: Что б%я?

Дед: Спи, б%я?

ШАБЛЯ!!!!!!