Паноптикум

[serj_nv 2572]

Это такие попытки повысить IQ.

Просто иногда путают рейтинг и IQ

[STV 2]

А часто еще IQ путают с ICQ

[mr.PIN 0]

... после Громы́ко А.А.

нормального министра иностранных дел в СССР / RU не было.

 

Секундочку!

А Шеварнадзе?

 

 

[AgentXXX 1]

А Шеварнадзе?

Несогласен.Если Громыко был просто experienced дядька, потому как сидел в этом всём ещё с довоенной поры.

То Шеварнадзе пришёл срубить бабла.

Будет скучно погугли про "линию Шеварнадзе".

[serj_nv 2572]

Секундочку!

А Шеварнадзе?

Даже близко не приблизился по степени профессионализма к Громыко.

Как он Грузией рулил - показатель, не зря прав лишился

 

P.S. Ты бы еще Косыгина А.Н. с Гайдаром сравнил

[KOTRPA 0]

Бронякрепка, подлотки -- вашебыстры!

 

 

[AgentXXX 1]

«Дельфин» и священник.

[Pooh 1]

Перед стрельбой в больнице женщина убила мужа и сына

 

 

Стали известны некоторые подробности инцидента городе Леррах на юге Германии, где женщина устроила стрельбу. По данным полиции, началось все с того, что в воскресенье вечером женщина застрелила из пистолета своего бывшего мужа и 5-летнего сына, после чего устроила в их квартире взрыв. Пожарным удалось спасти из дома шестерых взрослых и ребенка. 15 человек были доставлены в больницу с отравлением угарным газом.

После этого женщина, вооруженная пистолетом и ножом, направилась в больницу Святой Елизаветы, где открыла стрельбу и тяжело ранила двоих прохожих, а также зарезала ножом санитарку. Итог кровавой драмы - четыре человека погибли, трое серьезно пострадали в результате стрельбы в городе, сообщает в понедельник веб-сайт немецкой газеты Die Zeit.

В завязавшейся перестрелке с полицией женщина была убита. Все пострадавшие были доставлены в больницу, их жизнь вне опасности. На месте происшествия работали 300 полицейских и спасателей.

Личность женщины, а также мотив преступления, установить пока не удалось. По некоторым данным, она работала адвокатом в Леррахе, передает ИТАР-ТАСС.

 

 

Простите это как ????

 

источник

[STV 2]

Что "как"? У трупа не спросишь где его документы и какой был мотив... щонеясно, не пойму? А немцы люди дотошные - пока не будет точно известно что она жена и мать - не уставновят личность. Это журналюги поторопились.

[Pooh 1]

а как они тогда поняли что ёто ее сын и ее БЫВШИЙ МУЖ !!!!!??????

 

ЗЫЫ А , ты намекаешь мол пресса переврала ?

 

На самом деле , подкол то и был под журналистов

[KOTRPA 0]

Литературное.

 

Я приведу пару цитат, но для полноты очучений сразу скажу, что это отсюда: http://vtopku.ru/node/223 и там много прекрасного!

 

 

кричали кузнечики, и от огромной яблони, растущей посреди луга, пахло яблоками и небом. Крупные плоды с порывом ветра посыпались, весело падая на зелёную траву…

 

На маленькую землю, одетую в цветную листву, падал большой и голый снег.

Я помню чудное мгновенье.

Тогда девчонки с нами спали,

А чувства, будто бы печенье,

Мы ели, крошки липли к пальцам

 

В прокуренном воздухе на мозги плохо ложились сны.

 

Сделав несколько шагов, Матвей обернулся и увидел, что «БМВ» жреца несётся прямо на них с Наташкой. Он оттолкнул её в сторону и, метнув нож в лобовое стекло, прыгнул следом за любимой. Судьба решила за Матвея. Нож попал точно в глаз наместнику Дьявола. Верховный жрец был мёртв

 

[STV 2]

Последняя цитата мне напомнила старинный боян:

 

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "ибо!". А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.

- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...

- "За скалами жили страшные пивцы крови..."

- Что ещё за "пивцы"?

- Которые пьют...

- Нет такого слова.

- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

И "малепусенький Моцарт" читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

 

(с) Владимир Елистратов (журнал "Моя семья")

[Sergei 13]

Это пять!

[trond 1]

 

патамушта:

 

Священники-ученые из Ватикана считают, что у инопланетян может быть душа. А раз так — им может понадобиться спасение.

 

Брат Гай Консолманьо, ученый, один из астрономов Папы Римского, заявил, что инопланетяне вполне могут обладать душой. Это означает, что когда люди встретятся с представителями инопланетного разума, им можно предложить крещение. И крестить их, если они согласятся.

Гай Консольманьо говорит, что является преданным фанатом научной фантастики и был бы счастлив, если бы "среди звезд" отыскалась разумная жизнь.

 

"Правда, шансы на то, что мы сможем отыскать их [инопланетян] и что мы сможем понять друг друга, конечно, не очень велики", — говорит Гай Консолманьо.

 

Заявления Гая Консолманьо могут шокировать многих верующих, однако они вполне вписываются в политику, которую Святой престол проводит в последние годы.

 

Большие перемены начались в Ватикане при Папе Ионне Павле II, который покаялся за Инквизицию, насильственное обращение в христианство коренных жителей и многие другие деяния Церкви. Он также попытался примирить христианство с наукой, сделав сенсационное заявление о том, что эволюция по Дарвину действительно имела место. Ранее Церковь отрицала дарвиновскую теорию.

 

После смерти Иоанна Павла II его место занял Бенедикт XVI, который на первых порах не поддерживал перемены в отношении церкви к науке, начатые его предшественником. Однако в последние годы Ватикан вновь смягчил свою позицию.

 

В 2008 году один из высокопоставленных чиновников Ватикана подтвердил, что христианство не отрицает эволюцию (с оговоркой, что ее автором также является Бог). Теперь, как видно, Ватикан решил высказаться и по поводу инопланетного разума.

 

"Хотя мы не можем ожидать, что внеземной разум покажется нам в ближайшем будущем, приятно знать, что у Ватикана уже есть план действий на этот счет", — иронизирует обозреватель Times Тара Келли.

 

Взято отсюда

 

:rotfl:

[STV 2]

Иногда эти демотиваторы выбешивают просто: взять чужую фразу, слегка переделать её и впендюрить на картинку без копирайта... а школота и рада...