Про летчиков.

[Sergei 13]

Дневник студента летчика..

 

Неделя первая

 

Понедельник: Дождь
Вторник: Дождь
Среда: Дождя нет. Видимости тоже нет.
Четверг: Иду с инструктором на обед. Осознал что мне знаний нехватает даж на то чтобы пойти с инструктором на обед.
Пятница: Полет! Первое сваливание и второе сваливание во время одного и того же маневра. Покрыл инструктора обедом.

 

Неделя вторая

 

Понедельник: научился не отдирать иней с плексигласа. Использовал здоровенную царапину как авиагоризонт.
Вторник: Инструктор требует чтобы я перестал называть сектор газа «Вон той хренотенью». Ему также очень ненравиться когда я приборы назваю «шняжками».
Среда: Чет радио нифига неможет принять ни единой радиостанции. Выключил нахрен. Инструктор говорит что я что-то недогнал.
Четверг: Оказывается 10-градусный поворот крутым не является. Снова попробовал сваливание. Свалился на 650 метров. Инструктор говорит что это рекорд. Классно, это первый комплимент от него.
Пятница: Пробовал крутые виражи. Инструктор говорит что я еще не готов к перевернутому полету.

 

Неделя третья

 

Понедельник: Инструктор не явился. Сказал болеет. Новый инструктор требует чтоб я прекратил называть ее «цыпочкой». Делал крутые виражи. Она сказала что для полетов вверх ногами нужно разрешение.
Вторник: Инструктор вернулся. Тоже потребовал чтобы я прекратил называть его «цыпочкой». Разозлился на меня когда я на взлете убрал газ – громко же движек орет.
Среда: Инструктор сказал что после первых 20-ти часов полетов у большинства студентов уже намечается график их развития. Говорит что у меня график горбатый. Ура – прогресс!
Четверг: Сваливания делал. Выходил из них. Делал развороты вокруг точки. Инструктор сказал чтобы я больше никогда не выбирал дом моей бывшей за эту самую точку.
Пятница: Коробочку летали. Инструктор сказал что если бы в реалиях коробочка была треугольной я был бы непревзойденныйм. Снова хвалит!

 

Неделя четвертая

 

Понедельник: Первая посадка на поле с башней. Все было хорошо пока я не сказал КВСу 747 впереди нас свалить с рулежки. Инструктор говори что на этой неделе будем сидеть на земле и играть в радио.
Вторник: Спросил инструктора является ли седина в таком раннем возрасте его фамильной особенностью. Он усмехнулся. Делал сваливания на взлете. Он говорит что все хорошо, но надо бы высоты набрать поболе следующий раз. Борт 39Ж выйдет из ангара через три дня – как только новую ногу и колесо подвезут. Спина у инструктора почти не болит.
Среда: Летал сквозь облака. Чет я думал что эти контольные башни намного ниже находятся. Я совершенно уверен что инструктор седеет.
Четверг: Оставил закрылки выпущенными на всем протяжении полета. Инструктор спросил нафига. Сказал ему что для безопасности – подъемной силы так больше. Сижу на земле, читаю умные книги.
Пятница: Спросил инструктора когда я могу вылететь Сам. Никогда раньше не видел чтоб реально до слез смеялись...

[Sergei 13]

Переговоры пилотов с вышкой...

 

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

 

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

 

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

 

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

 

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

 

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

 

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

 

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

 

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

[Dim 0]

В отпуск едем на машине. Хватит. Натерпелись.

[Sergei 13]

QUOTE (Dim @ Aug 13 2003, 19:08) В отпуск едем на машине. Хватит. Натерпелись.
Аналогично....

[lovermann 8]

Послушаешь тут про машины и автосервисы, так хоть пешком топай...

[Sergei 13]

QUOTE (lovermann @ Aug 13 2003, 19:26) Послушаешь тут про машины и автосервисы, так хоть пешком топай...
Еще велосипед остался...