Gabi 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Pion, это очень актуально для нашего паровоза Sergei-ю -персональное спасибо Правила форума -- сама пофидерность, а что это такое? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
МакSим 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Правила форума -- сама пофидерность, Не, в траекторию полета этой мысли я вписаться никак не могу Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gabi 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Я честно искала ответ, но Искомая комбинация слов нигде не встречается. не знаю пригодится или нет, но как рачительная хозяйка не смогла не притащить в свой дом , вот Это, от ajdara Хочется стать перед ЦэПэ, швырнуть треух о земь и возгорланить: "ДОКОЛЕ?!" И тут же, завидев приближающихся полицистов, закашляться: "ДОКОЛЕ...кхе-кхе...ДО КОЛИКА ГОДИН МАТЕ ОТЕВРЖЕНО, ПАНОВЕ?":-))) Я как Золушка тружусь, вот ещё ноу-хау Ну вообще-то диван уже нестандартного размера - он полуторка (можно спать даже на боку) Диван можно использовать не только как спальное место, но и как сидячее. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Коломчанка 4 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Мдя... С диваном вообще примечательная пиар-акция! Меня вообще послали... в "отдельный диванный топик". Это куда - сюда, что ли? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gabi 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Конечно сюда. Нам всем сюда . Щас как ляжем боком Только ты почему с пустыми руками? Где перлы растеряла? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Коломчанка 4 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 А-а-а, ты такая шустрая, я за тобой не поспеваю. Вот, нашла. Надо фалоимитатор предложить на N см. в придачу, глядишь быстрее заберут. Все дело в том, что продавец не угадал с подарком к дивану. Степе не надо, у тебя - полный подвал... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
МакSим 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Москва, почти конец рабочего предрождественского дня в консульстве Чехии.... Пятеро белых лебедей - адвокатов врываются в консульство Чехии, и пытаются замочить консула (Евджена)...они кружат вокруг него в танце маленьких лебедей, бьют крыльями и клювами, и пытаются завалить на паркет......он отбивается, теряя последние силы, рвет лебедям перья, и крошит клювы...с балкона за всей сценой благосклонно наблюдает посол Чехии (Себастьяно Перейро), и переодически кричит : "Не верю!"....в это время под саундтрек "Танец с саблями" врывается дробь (Леля) оттаскивает адвокатов от умирающего консула, и мелкими, точечными ударами вырубает их одного за другим.....однако два из них не хотят вырубаться, и на помощь дроби спешит черный лебедь (тушканчик), и мощным ударом клюва добивает особо живучих..... В зал подачи документов входит жена консула…от увиденного зрелища она приходит в ярость и кидается в погоню за ползущим оверкотенгером. Однако в зале, как назло нет ничего, что она могла бы использовать в качестве оружия, кроме бланков анкет. И вдруг ее взгляд падает на стоящую около французского окна наряженную к празднику ёлку…. Итак, консул Чехии (Евджен) благополучно истекал кровью в Хоцерадахсвоем консульстве, когда его ведомая местью жена (муж МакSим) увидела, что виновник торжества оверквотингёр, не смотря на сопровождающие его предметы, покинул вверенную ей территрию. В ярости она выскакивает на крыльцо, и сталкивается смолодым улыбающимся русским парнем,...... компанией ускоглазых гастарбайтеров узбеков или казахов, упитанным ботаником, бородатым мужиком и парой украинцев с пакетами. Каждый из них держит в руках по флэшке и в миру отзывается на погоняла PANAK и dada...... Жена консула: - и тут я ему протянул руку и говорю "это ты?", а он мне в ответ : "Нет не я". -Ты, или не ты, - подумала жена консула - а ёлку то девать все равно надо, - и прицелилась получше...... ...Тяжело раненый ёлкой, оверкотенгер, усаживается на мопед , напяливая на голову будёновку. И с глухим стоном «Врёшь, моё ИМХО не убьёшь!» пытается увернуться уже от другой напасти. От самонаводящейся ёлки, которая по сигналу стартовала из гаража посла Чехии (Перейрыча). Это и вправду было смертоносное оружие, до краёв набитое Робертиками, оно несло в себе не столько смертельную, сколько морально-нравственную угрозу. Сможет ли он остаться таким же как прежде, после этой встречи более, чем с сотней разномастных и разноколиберных почти что живых организмиков.... Только эта мысль тревожила его... Дистанция 60 кабельтовых. Автомат сближения 2,5. Поражение, через 15 секунд. Ревун! Залп!!!!! Цель поражена. Закурив, жена консула отряхнула прилипшие к рукаву хвоинки и задумчиво посмотрела в начинающее темнеть небо. - А вот интересно, -подумала она, - у мопеда задняя скорость есть ? Было бы очень удачно - как перепутал, как поехал назад - а там я с ёлкой, а так оттирайся теперь от смолы, блин… А в это самое время в Праге… Вечерело. Из метро дуло тёплым затхлым воздухом. До Рождества оставался час. Работник русского консульства Кабаннов стоял перед входом в метро, дышал перегаром и думал о том, что домой без подарка его сегодня точно не пустят. Из денег у Каббанова было 1000 русских рублей и 300 чешских крон. И телефон владельца кучи флеш плееров. Сговорились встретится у метро Опатов. Точнее внутри станции, но у Каббанова не было денег на езденку и он жутко боялся контролёров. Подождав минут 15 он всё таки не выдержал, достал свою старую Нокию, купленную лет 5 назад в заставарне и набрав номер продавца дождался гудка и завесил. Однако тариф "крыса" не сработал. Продавец упорно не хотел перезванивать. -Ссука имбицильная- прошептал Каббанов и набрал номер вновь. На 7 гудке продавец ответил. -Вы хде ? - строго спросил он. -В Караганде - не выдержал Каббанов. - я тут стою и яйца морожу, где моя флешка ? -Где где, в Караганде - задумчиво пршептал продавец, мы же договаривались внизу встретится. Чего ты наверху то торчишь ? -Ща, иду. - отозвался Каббанов и решительно шагнул к эскалатору. Хрен с ними, с контролёрами, подумал он. Если что - убегу. Не впервой. На платформе на удивление было многолюдно. Вдалике гуртом стояли вьетнамцы, что то оживлённо обсуждающие на своём птичьем языке. Затем, расположившись прямо на полу, трое ребятишек увлечённо рисовали спреем прямо на полу что то пёстрое и жизнерадостное. Чуть поодаль от них пожилая чешская пара так же увлечённо обсуждала и судя по интонациям осуждала действия ребятишек. Далее на скамейке сидел пьяный Дед Мороз с огромным мешком и переодически отпивал из фляжки, поднимая исскуственную бороду. На соседней скамейке в ожидании поезда четверо украинских рабочих играли в покер. Их национальность Каббанов определил по тому, что говорили они на русском мате, иногда вставляя в него украинские словечки. Рядом с эскалатором стояли две сильно накрашенные девицы коротких юбках и куцых курточках. Глянув на их голые ноги Каббанову стало ещё холоднее. _ Ну и где этот продавец флешек ? - сквозь зубы прошипел он. Девицы испуганно отшатнулись. Каббанов ещё раз внимательно осмотрел зал и достал мобильник. Кредита оставалось ровно 15 крон и 2 галлержа. Не буду звонить - твёрдо решил Каббанов. По звонку уродца вычислю. Он набрал повтор номера и начал пристально прислушиваться. На третьем звонке Каббанов отключился, побоявшись, что продавец поднимет трубку. Обычно этого хватало, что бы кто то из толпы начал доставать звонящий мобильник. Но не в этот раз. Ничего не изменилось. Вьетнамцы щебетали, девки хихикали, Дед Мороз громко икал. Каббанов повторил попытку три раза по три гудка. Но ничего не изменилось. Послышался шум приближающегося поезда. - Казёл драный - в сердцах выругался Каббанов и начал подниматься по экскалатору. По прежнему дуло, но уже с улицы. Каббанов по привычке нажал на кнопку повтора ещё один раз и на первом же гудке трубка ожила. - Чё за дела, одноклеточный ? - заорал Каббанов в трубу - Внутри метра тебя не было. Ты чё, недоносок, издеваешься надо мной ? - Я был внутри - строго ответил голос продавца - вы мне не подходите. Я счас сажусь на поезд и еду домой. - Как домой ? - офигел Каббанов - зачем домой ? Я же пешком с Праги 10 сюда пёрся, целый час по лужам шлёпал, все ноги промочил насквозь. Я же в натуре тут как тополь на Плющихе уже пол часа стою. - Вы мне не подходите - повторил продавец - у вас не внушающий доверия вид и я не буду вам продавать флешку. Тем более она почти новая. А вы можете её испортить. Я вот в прошлом году пустил жильцов в квартиру, а они мне кран в душе сломали. Пришлось менять. - Какой кран ? - обалдело спросил Каббанов - Какой в твою задницу грёбаный кран ? - От душа кран - как ни в чём не бывало продолжал продавец, - хорошо, я на барахолке купил почти такой же за 50 крон. Но зато не отдал кауци этоим негодяям. Будут в следующий раз знать, как ломать краны. Разгильдяи, мать их так растак. И продавец завершил свой монолог довольно крепким и замысловатым ругательством, помянув всех ближайших родственников и знакомых своих бывших квартиросьёмщиков. - Какой кран, какая квартира ? - ошалев от родного языка промямлил Каббанов. - Хорошая квартира - отозвался продавец - всего 17 минут по Европской и вы в центре Праги. Но я вам никакой квартиры не сдам. И вообще ... На этом голос пропал и Каббанов обнаружил, что кредит на его телефоне закончился. Он поднял своё небритое лицо вверх , глянул на луну, пробивающуюся сквозь рваные облака и протяжно завыл.... Спустя пару минут взгляд его уперся в маленький, аккуратненький танк. Почти что танчик, потому что он был розовый, точно такой же, как и его носочки. Это был знак! "Не всё ещё потеряно" - прошептал горемыка. И тут из-за танка появился высокий, широкоплечий, красивый мужчина, таща на себе рюкзак с сухим томатным соком и размахивая шашкой. "Вот ты какой, Агент 007" - зажмурился от счастья наш герой. Это был уже второй знак. Две такие равнозначные встречи в один день, с танком и Агентом – это не хухры-мухры. «Мстить!!! И мстя моя будет страшна» Он вспомнил о своих лучших друзьях. Ах, как бы они сейчас ему пригодились - работник консульства Украины - Кабаненко, Грузии -Кабаношвили, Молдавии - Кабану. Нужен был кто-то , кто возглавит кампанию, тем более в вожди он никогда не стремился, скорее в соподельщики. Но стоп, за группу дают больше, об этом предупреждала его ещё адвокатша Симочка. Даа, не по Хуану самбреро. Придётся действовать одному. Придётся тряхнуть стариной, главное чтоб старина по дороге не отвалился, он проверил атрибут на прочность слегка подёргав. Эх, сейчас бы травы… или на худой конец слабительного. И тут над ним что-то пронеслось в воздухе. Огромное, зелёное, со скачущими по веткам какими-то чудо-существами……"Ракета-ёлка, самонаводящаяся, двухцелевая!" - пронзила мысль. Причём одна цель уже была на крючке, а теперь всё...... теперь его очередь…Он узнал оверквотингёра, отбивающегося от щекотавших и чмокающих его робертиков. Они же оба были из одной команды, почти соратники....и даже конец у них теперь будет одинаковый. Ёлка-ракета, как-будто примерившись, слегка притормозила, а потом с удвоенной скоростью проникла в ей одну известную, ранее запрограммированную точку в тщедушном тельце жертвы и помчалась в направлении южного полюса. Туда, где живут эротичные, жирненькие пингвины и полностью и всегда одетые люди. Да, да, именно там они будут жить. Они встанут на путь исправления, будут учавствовать в соревнованиях по плаванию в одежде. Они не смогут расслабиться. Потому что того, кто не осилил дистанцию, будет подстерегать Писец. Этот маленький, милый зверёк с добрым оскалом и острыми зубками. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- А может просто покупатель продавцу не понравился? У меня приятель так квартиры сдает. Что бы не общаться с неприятными ему людьми, он назначает встречу откликнувшемся на его объявление в людном месте. Говорит, держите в руках газету. Потенциальные наниматели в надежде на то, что приехали квартиру смотреть, так и делают. Приятель проходит рядом, при этом оценивает человека и если он ему не подходит, попросту уходит. Когда ему звонят, говорит, что квартира сдана, до свидания. Так он много народу отшил. Говорит, даже форумчане были среди тех, кто его "не дождался"... Уж больно схема похожая в данном случае. Типаж не подошел? АВТОБАЯН: Один мой знакомый-чех, реконструировал дом под недорогие квартиры. Дает объявдение в газету. Народу звонит уйма, начинают в 5 утра. Но, как правило, не все люди которые говорят вежливо по телефону, являются нормальными людьми с виду. Всех таскать домой и общатся лично с каждым он не хочет. Поэтому он придумал "хитрость". Потенциальным жильцам говорит, что бы приходили на площадь, а в руках имели газету Risk. Мол, по ней он их узнает. Так оно и происходит, только узнает он людей из проезжающего рядом автомобиля. Если потенциальный арендатель имеет презентабельный вид, он останавливается и заговаривает. Если нет, селя ви. Они, конечно, перезванивают, но он либо не берет трубку, либо говорит что уже все сдано. Таким образом он бережет свои нервы.... Rider, ну ты прям Шерлок. Осталось найти Холмса и можно начинать новый рассказ .... Ага. Сценарий к "Звездатым войнам. Эпизод 2".... МакSи-и-и-и-м, труба зовёт! У нас уже и название есть "Звездатые войны. Эпизод 2" В главной роли ...скрипочка ... вчера разбирая коробки нашала 8 кабелей питания к компу....о как. Пригодятся. Буйных 5 и 1/2 адвокатов связывать..... чувствую, в следующий раз попаду в консульство как минимум с улыбкой... А что в коробках курится?... С чего, собственно, все началось. Началось всё совсем не с этого, а с темы "Оверквотинг". Там завязка. Не надо нарушать стройную логику повествования. А вот потом уже : Цитата Имеется несколько штук б/у и новых flash mp4 плееров с памятью от 1Гб до 2Гб. Плеера имеют стандартный набор функций: видео, музыка, просмотр фото, диктофон, радио, игры, чтение текстов. В комплекте: наушники, зарядное устройство и USB кабель. Цены от 300 до 600 крон. Так что двигать будем в соответствии с пунктами плана... Или я че-то не понимаю или король jes голый Работа у него такая Голым без аватарки ходить?? Эх... ничего вы не понимаете в субпиксельных дзен аватарах Ой......теперь я чувствую себя голой.... Пиксель-невидимка со свойствами дзен-буддисткого аватара Если что - ты только скажи - мы тебя в миг разденем... Тока без рук Без рук сложнее, но процесс будет выглядеть оригинальнее Хватит прихорашиваться, продолжайте писать сценарий. Тем более, тут новые персонажи подтягиваются. Великодержавный маразм так и прёт. Цитата(Алекс @ 20 Nov 2008, 18:25) Не буду об СССР, скажу о России, поскольку иммиграция из России, и, скажем, Украины - две большие разницы Люди из России, как правило, с деньгами, и, как минимум, вбрасывают в чешскую экономику две-три сотни т. евро покупкой жилья. Уже на этом можно остановиться, т. к. средний чех усрё... изойдёт на понос - не заработает за жисть/не даст своему стату столько. Как верно отмечено выше, большинство русских создают здесь рабочие места, и, в большинстве случаев, не в борделях и наркопритонах. У большинства образовательный/интеллектуальный уровень выше уровня автохтонов. Русские генетически, внешне, по языку, исторически, ментально блики аборигенам, не создают анклавов внутри Чехии, стараются (ну, те, кто с головой дружит) не выёживаться... При всех местных визгах о русской мафии, даже те, кто ей был, здесь - на отдыхе, и максимум, что себе позволяют - отрихтовать СВОЕГО бармена в СВОЁМ ресторане за ненадлежащую работу. В общем, идеальный материал для ассимиляции, Новые персонажи: русский мафиан на отдыхе, бармен с отрихтованным челом, автохтоны - много А почему эта тема называется про какой-то плеер? А по теме можно вопрос задать? Шибко интересно, дядька-продавец, товар свой разрекламированный сумел продать? Обобщила, что смогла. Теперь можно смело к этому присовокуплять добавлять дальнейшее Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gabi 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Дааа уж, поле непаханное Максимочка, мы тебе пРемию выдадим! Борзыми щенками Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Коломчанка 4 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Да, солидно... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
МакSим 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Дааа уж, поле непаханное Максимочка, мы тебе пРемию выдадим! Борзыми щенками А я даже и возьму *ушла стесняться* Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gabi 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Вот так предложишь ради приличия или красного словца...а она возми и согласись Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
МакSим 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 *теперь точно ушла стесняться* Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gabi 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Надо немного рассказать о себе, чтобы кандидаты могли приноровиться. Цитата(Алекс @ 22 Nov 2008, 12:53) А насчёт терпимости... она для терпил. Цитата(Radius @ 23 Nov 2008, 11:49) ...лай отдельновзятых экземпляров Но золотые чешские ручки остаются собой: такая вдохновенная халтура, стебная изобретательность, жизнерадостность, жрадло-хлестани... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Коломчанка 4 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 Ну за Holmes-а я, пожалуй, заступлюсь. Представьте, дама приглашает погулять по Праге. Я бы, например, с удовольствием, а главное, без задней мысли согласилась бы. А если Holmes - мужчина? Он должен знать, на что рассчит он кандидат. П.с. Никого не хотела обидеть, если чего... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Gabi 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 23, 2008 А здесь никто никого не обижает и ни на кого не обижается. И дело не в Холмесе, Ватсоне, Петрове, Сидорове как личности, а в самой фразе и её комичности, что ли. Ничего более Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
