Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 8, 2003 Тест: "Экстремал ли ты?" Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса? 1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов. 2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл 3. Значит так, пацан, за всё про всё с тебя штука двести: - 2 балла. 4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла. 5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дёргаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. - 6 баллов. Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь? 1. Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов: Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов. 2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. - 2 балла. 3. Видел на Красной площади чувака с плакатом "Экстази: оптом и в розницу. Дёшево!"? Так вот - это я был: - 3 балла. 4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешеные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно: - 5 баллов. Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор. 1. Однажды я на спор съел целиком журнал "Хулиган". - 1 балл. 2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто! - 2 балла. 3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите: - 3 балла. 4. Хех, помню сижу я за штурвалом Боинга - а впереди по курсу - Международный Торговый Центр: - 4 балла. Как ты провёл вчерашний вечер? 1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. - 1 балл. 2. Весь вчерашний вечер я провёл лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. - 3 балла. 3. Как провёл:как провёл:неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой: - 5 баллов. 4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! - 7 баллов. Что написано на твоей майке? 1. Adidas - 0 баллов. 2. Это я убил Лору Палмер: - 2 балла. 3. Менты - козлы! - 3 балла. 4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов. В каком виде ты пришёл на выпускной школьный экзамен по алгебре? 1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник: - 0 баллов. 2. Кожаная куртка с заклёпками, гриндера, зелёный ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевёрнутым крестом. - 3 балла. 3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил: - 5 баллов. 4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришёл - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета. - 6 баллов. Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог всё? 1. Э-м-м: Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше переспал с Катькой из второго подъезда. - 0 баллов. 2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной жизни. А другую - для мрачных пьянок и оргий. - 1 балл. 3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделённые на двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь:хе-хе: - 4 балла. 4. Я бы пошёл к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по понятиям: - 5 баллов. РЕЗУЛЬТАТЫ От 2-х до 20-ти баллов: Лох Хех, браза, всё конечно понятно: тише едешь - дальше будешь и всё такое, но уж слишком ты большой зануда! Попробуй что-нибудь изменить в своей жизни: начни бухать, поливать мамины цветы китайским супер-клеем и коллекционировать ядовитых лягушек. Вот увидишь - не пройдёт и месяца, как люди к тебе потянутся:потными, волосатыми руками: От 21-го до 60-ти баллов: Сексуально-озабоченный фрик В целом достойно. Думаю, тебе не слабо будет подарить своей девчонке на восьмое марта видеокассету с записью твоих же похождений по борделям нашей необъятной страны. Или, напившись сиропа от кашля, прыгнуть с зонтиком с Останкинской телебашни, а потом мастурбировать на лету и распевать гимн Советского Союза на японском языке. Только вот мой тебе совет: перестань жрать кислоту, а не то скоро у тебя перестанет стоять:совсем. От 61-го до 92-х баллов: Крутой экстремал Респект, чувак. Ты, блин, экстремал-экстремал-экстремалище. Жить тебе осталось месяца три-четыре, так что самое время сейчас присмотреть уютное местечко на кладбище. Опять же рекомендую носить герметичную одежду: комбинезон или что-нибудь подобное - так тебя будет легче хоронить. А то, знаешь ли, очень муторно бывает собирать ошмётки, оставшиеся от перца, который решил побриться циркулярной пилой. Даниил Шеповалов,Величайший Гуманист Всех Времен и Народов Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky