Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 21, 2003 - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами - Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса всё болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно. - Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. - С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер. - Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б". - Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1. - А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... - В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончиться голом Реброва. - Барселона бегает без мяча, как раненый зверь. - А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке. - Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... - Пас читался как большая буква на первой странице букваря. - Хорошо вошло. - Смотрю на англичан уже третью игру... - Калиниченко лезет на четверых... и как лезет! - Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... - Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот. - Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. - В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани. - Успел на фланге к мячу Гусев. Если он успел бы еще подумать, цены бы ему не было. - Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны. - Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла. - Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их действия. - У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я - Я тут сбился с мысли, но вы ее поняли... - Ну вы видели, а ? Я тоже не видел... - У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. - (с оптимизмом, в тоне репортажа) Да вот хотя бы вспомним (без паузы, убитым голосом)... да что тут вспоминать... - ... вообще футболисты рано начинают говорить. - Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый. - Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи. - Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку. - ...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба... - У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул... - Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет - Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины... - Широко играют футболисты Ротора. Разбегаются по полю, как тараканы.... - Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу. - Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова. - Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды. - Судья погорячился, и упал.. - Вот перед вами на экране Нева... Простите... Это оказалась лужа. У меня тут на мониторе плохо видно. Из-за радости, что забил такому силь- ному сопернику, Баджо повесился на воротах. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. * Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног * Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят. * Не буду растекаться мыслью по футбольному полю. * Справа, как "Отче наш", стоит Косовский. * Это футболист с повадками страуса. * "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала". *Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. * Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. * Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. * Длинный удар Кривова был на удивление крив. * Финский игрок лежит на льду не по правилам. * Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! * Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Мяч дали Онопко, чтобы не скучал. * Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. * Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха. * Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня? * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. * "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. *...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов. * Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. * Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака". * В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой! * В этот момент арбитр останавливает мяч свистком. * В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря. * Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. * Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов. * Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. * Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. * И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. * И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота. * И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади. * Игрок в упор расстрелял ворота головой. * Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина. * Игроки разбились по парам и толкаются. * Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный. * Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк. * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. * Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. * Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! * Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке. * Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников. * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. * Клинсман предлагает себя очень активно... * Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! * Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии. * Мостовой может ногой огорошить любого нападающего. * Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела. * Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. * Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. * Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же. * Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. * Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах. * Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал! * Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног. * Он обостренно ударил по воротам. * Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам. * Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей. * Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место. * Откровенно говоря, идет дождь. * Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. * Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота. * Партнеры использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. * Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2. * Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу). * Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. * Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет. * Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад. * Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. * Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике. * Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать. * Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. * Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. * Ребров ударил по мячу кончиком головы. * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.. * С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. * Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. * Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! .. * Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. * Суттер симулирует приступ белой горячки. * Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! * Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам. * Третью строку протокола занимает фигуристка. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. * Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу. * Что-то в последние минуты фигурист распрыгался. * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. * Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. * Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky