У Линор Горалик очередной выпуск.

[Sergei 13]

Весьма рекомендую к прочтению. Тут - http://linorg.narod.ru/44.html

 

- …потому что, Олег, я тебе давно говорю, - пока ты не пойдешь в отпуск, Все. Будет. Плохо! – говорит Юра яростно.

- Это проклятье? – тихо спрашивает Олег побелевшими губами.

 

В Питере по залу ресторана слоняется голубь, клюет пол, квохчет и, наконец, тяжело вспархивает ко мне на стол. Как это свойственно голубям, он радикулитно выворачивает шею и смотрит взглядом юродивого, просящего на лекарства. Я не доверяю голубям (мне непонятно, зачем Господу животное с красными ногами; здесь что-то нечисто), но сердце у меня мягкое, и я даю голубю кусок булки. Голубь ковыряется в булке, я – в пасте, голубь смотрит на меня благодарно, я на голубя – дружелюбно, голубь разворачивается и гадит мне на край тарелки.

Ни слова о российском газе.

[Dim 0]

Серёга, спасибо тебе большое за ссылку!

Это великая женстчина!

[Sergei 13]

Я давно читаю и тащусь. Если нужно - найду ссылку на ее ЖЖ.

[peyuri 0]

Очень плохо чувствую себя в какой-то день. Наутро, проснувшись в нормальном состоянии, испытываю эйфорический приступ. Еду в канцелярский магазин, покупаю белую пластиковую табличку, фломастеры, какое-то количество бумаги. В кафе рисую штук шестнадцать открыточек с печальным кроликом философского склада, - ну, фактически, с Валерием Марковичем. На табличке пишу: THE TRUE STORY OF KAFKA'S LITTLE RABBIT, WHO WAS LONELY, SENSITIVE AND RATHER DEPRESSED. Иду к дому Кафки и начинаю громко предлагать "подойти и послушать историю о маленьком кролике Кафки - самую грустную любовную историю старой Праги - и купить мемориальную открытку в память о бедной Терезе." История рассказывается такая: двадцатипятилетний Кафка едет в Австрию к больной матери и встречает в поезде старика Фрейда. Старик Фрейд говорит, что у Кафки attachment problems и советует ему завести кролика. Кафка, вернувшись, заводит кролика, но, поскольку у него attachment problems, то кролика он не любит. Мало того, он решает, что кролик - девочка (здравствуйте, Митя), и называет его "Тереза". Между тем кролик - мальчик, гей. Он до безумия влюбляется в Кафку. При этом он вырос на ферме под Брно, он чешский националист и очень страдает от всех прогерманских завихов своего боготворимого хозяина. У хозяина, тем временем, свои проблемы и он, скажем, запрещает кролику дрочить об поилку. Словом, в возрасте трех лет Тереза покончил с собой, перекусив провод настольной лампы любимого человека. За 15 минут я успеваю рассказать эту историю три раза и продать восемь открыток (что окупило мне билет до Австрии на след. день). Потом меня все-таки вежливо просят удалиться. Большинство слушателей смеются (хотя история трагическая же), но один подходит и с серьезной мордой спрашивает: How do you know all this? Не будучи в силах его разочаровать, я говорю: I see dead animals. Он уходит удовлетворенным. Оставшиеся открытки вечером частично разбирают Аля и Вера, табличка большая, и ее приходится выкинуть.

А вот это надо в FAQ (если ты хотел спросить блабла...)

[Dim 0]

Кроликами навеяло...

 

Живут Кролик с Белочкой.

Год живут, два живут.

И нету у них детей.

Они очень переживают

и в конце-концов решают пойти к доктору.

Доктор посмотрел обоих и задумался.

Белочка, нерешительно: " Скажите, доктор нам всю правду!

У нас не может быть детей, потому что мы кролик и белочка?"

Доктор, задумчиво: "Эээ-э-ээ... Нет, хотя возможно...

Но скорей потому, что вы оба-мальчики"

---------------------------------------------

 

В пражском "Музее сексуальных машин", обойдя два зала сложный, жуткого вида s&m девайсов, натыкаешься в коридоре на старую, ржавую советскую батарею парового отопления и испытываешь, наконец, давно обещанный ужас.

 

Адрес Музея коммунизма заканчивается словами "above McDonalds, next to Casino".

 

Каждый раз, когда в гостинице "Император" (зайдя пописать) видишь семнадцатилетнюю девочку с сумкой от Луи Вуттон, медленно попивающую кофе с круассаном и говорящую по инкрустированному мобильнику, хочется спросить: "Девочка, ты чья?"

---------------------------

Аэрофлот, значит, выбрал себе слоган из народного конкурса. Вспомнила, как Катя с Сережей рассказывали, что их приятели решили поучаствовать в конкурсе и создали слоган "$бись он в рот, Аэрофлот!" - да так и не смогли снизить планку. Писать об этом надо, конечно, так: "N жалуется на низкую вариативность собственного мышления. Понимаешь, - говорит, - когда Аэрофлот объявил конкурс на лучший слоган, я решил поучаствовать. Я же творческий человек! Взял даже, знаешь, ручку и бумагу, сел за стол. Сразу родил очень сильный вариант: "$бись он в рот, Аэрофлот!" И вот, понимаешь, так и не смог выйти за пределы этой парадигмы!".

------------

Красавица девка!

[acc 0]

да-да-да!

Она волшебная совершенно.

вот тут ее ЖЖ http://snorapp.livejournal.com