STV

Иногда эти демотиваторы выбешивают просто: взять чужую фразу, слегка переделать её и впендюрить на картинку без копирайта... а школота и рада...

Не психодрама, а пилорама для мозга...

Первый и главный пункт: можешь хоть стопицот раз в поиске задать критерий "Искать %carname% только в %cityname% филиале" - он тебе выдаст все машины во всех филиалах без пометки где какая. А отличать по фото заднего плана... блин, я там раз в сто лет бываю - пейзаж запоминать не обязан Говорю же, от их старого сайта волосы дыбом вставали на голове! Там вообще ничего не было возможно сделать - КМК даже поиск без регистрации не работал. Тот что сейчас еще ничего, но косяк с региональным расположением машин довольно неприятный.

Это очень сильно "своего рода"... ИМХО, невозможно сравнить - уровень разный, пропасть просто...

Последняя цитата мне напомнила старинный боян: У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл. ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "ибо!". А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что ещё за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо! Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!.. И "малепусенький Моцарт" читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать... (с) Владимир Елистратов (журнал "Моя семья")

Да? А тут иначе: Так который друг-то? Свежо. ...хреновато поэзия на русский язык поклонников влияет... + много. Именно что тоска и ничего нового...

Вот казалось бы, про качесиство продаваемых там машин я ничего не написал, только о том как там хреново работают - при чем тут бегающая по Минску Альфа?

Блин, где, где номер счета?!

Ты там громко чавкаешь на стенде, что ли?

UPD Минуту назад сотрудники добили меня контрольным звонком в голову: - Здравствуйте, ну как вы договорилсь по машине? - ЧТО?!?! Вы меня спрашиваете?! У вас в отчетности не записано что ли? - Нет... - ПНХ, залюбили уже!!! (бросаю трубку). Аллах всемогущий, дай людям моск!!!

Новую тему не буду начинать - поругаюсь тут (есличо - хвост отрежте в "Ругалку"). Итак, с подачи НТЦ, загорелся я машинкой. Неважно какой именно, важно КАК мне ее пытались продать нынче. Выяснилось, что хозяин - отчаяная голова - сдал ее на один очень извеееестный авторынок с названием из трех букв (владельцы данного базара сделали в названии три ошибки - надо было назвать это ЙУХ). Машина физически находится в брненском филиале. Я уже было навострил лыжи чтобы туда поехать, но решил для начала залезть на их сайт, глянуть что к чему, может в Праге есть нечто похожее (уж больно ломало в Брно переться). И тут начались чудеса. Сайт у них стал гораздо лучше, базару нэма, раньше это был просто адский ад, а не страница. Теперь более или менее нормальный интерфейс. Это хорошо. Но контент... Захожу на брненский сайт - стоИт "мой" красавец, чорненький. Цена нехило так отличается от того что владелец за нее хочет, конкретно на 18.000 крон. В Брно. ОК, думаю может в Праге есть подобное. Захожу на пражский сайт - о-па! Целых 2 черных, оба на литье, с кондеями, с одинаковым пробегом... стоп-стоп-стоп. Чозанах? Это та же машина, в двух вариантах, но с РАЗНЫМИ ценами - один так же как в Брно стОит, т.е. +18, второй уже +28! Но на фото одинаковые машины. И ТТХ одинаковые, и пробег - все совпадает! Подумал что сошел с ума. Возвращаюсь в брненский филиал - черный, с кондеем, литье, +18. Иду обратно в пражский - 2 их с разными ценами. Но на фото три раза один и тот же автомобиль. Беру телепон, звоню. Тетка на проводе бодрым голосом говорить что машина в Праге, приезжайте. Говорю: "Тетка, едрить тебя кочергой, уточни, блин, а то я сейчас в обморок упаду!" Уточняет. Не, говорит, не в Праге она. А где? ХЗ где, говорит, соединяю с менеджером... Менеджер разобралась быстро. С ее слов: "Нех на сайт смотреть - там все неправильно (!!!). Машина в Брно, приезжайте в пражское отделение - договоримся, вам ее пригонят оттуда. Бесплатно пригонят". Фигассе, подумал я и поехал. В пражский филиал. Приехал, говорю, мол, такой-то - такой-то, давайте договариваться. Кончено же, пока выясняли кто я (ну понимаю что у меня сложная фамилия, но переспросить и четко записать по телефону, видимо, религия не позволила). Секретарша пощелкала компом минут 10 (не вру!) и говорит: ТАКОЙ МАШИНЫ У НАС НЕТ! Вааще нет... Начинаю закипать. Зовем менеджера очередного. Милый, аж сахарный дядька, лет 50-ти. Говорит, щаз все решим. Смотрит в комп, говорит, есть две таких машины. Обе черные. Обе в Брно. Но "висят" на пражском сайте. "Почему?!" - спрашиваю. Гениальный ответ: "Ну контент-то тоже люди забивают, им свойственно ошибаться". Офигенно. Ладно. Спрашиваю: "Чем один черный от другого отличается?" Выпаливает: "Ценой! Один на 10.000 дороже". "Но, - добавляет, - я вам рекомендую более дешевый". "Почему? У него пробег меньше или что?" - чувствую себя как в дурдоме. "Нет, пробег одинаков". "Тогда в чем разница?" "Один был в морду битый (ога, я без тебя этого, блин, не знал - на фото даже видно), а второй... (пауза, щелкают клавиши)... второй, собственно, тоже..." Я делаю О_о. Мужик продолжает: "Не, ну должны же они различаться... О! У них комплектация разная, один G5, а второйй... второй, бл@, тоже G5... Не, ну разные они, совсем разные!" - уверенно заканчивает он. "Чем они разные, тать?!?" - я окончательно озверел. И тут... ...тут следует гениальная фраза. Мне интересно, их специально обучают так говорить? Короче, он говорит: "Пробег у них одинаков (до единого км., бл@!), биты они одинаково, комплектация одинаковая, но тот что дешевле с гарантией правдивого пробега! Берите его". В этом месте силы мои улетучились. Говорю: "ОК, как договоримся об осмотре того, с чистым пробегом?" Тут все пошло относительно гладко, договорились. В принципе, сказочке тут конец, вернее конец ее первой части. Ждем когда пригонят и как мне по ушал ездить будут... Дальше мои комментарии. А) персонал потрясающе некомпетентен и хамоват, несмотря на внешнюю учтивость. Ничерта не знают что у них ни на сайте творится, ни в БД. Причем радом со мной похоже мучался чувак, который пришел покупать три (!) заранее им в И-нете выбранные машины и за нал (!!!)... конечно же они все оказались в разных городах, но на сайте значились в Праге. "Его" менеджер даже не извинился за косяк ("мой" в итоге признал ошибку на сайте), сказал стандартное: "БД люди пишут - они могут ошибаться..." Писец... В) Сайт у них г***но. Полное. С) цены они устанавливают "от балды" реально. D) персонал до кучи не умеет пользоваться нормально ни ПК, ни платежным терминалом, в чем не стыдятся признаться. Е) полное ощущение бардака в конторе. Итого: созвонился с продавцом напрямую еще раз. Договорились что пусть везут в Прагу, я осмотрю, вежливо откажусь, а потом куплю прямо от хозяина. Съэкономлю деньги и время. Тьфу на них. Я думал что Штепанек г***но, но эти г***но в кубе. Не ходите к ним, короче.

1. Бильярд. Согласен даже не играть, а судить. Из перечисленных видов не осилю ни один пункт. Из другого - картинг, да и то с натяжкой. Нет, еще и боулинг. 2. См. выше.

Тогда, извини, а в чем суть поста? В газифицировании луж?

Нормально это она Бродского к своим друзьям приписала! Вот это апломб!

А что? Может он через Остраву ездит, в тот район? Откуда мне знать...

Пожалуйста, не ерунди, а просто позвони по объяве. На 90% уверен что тебя возьмут.

Док, а ты не через Брно поедешь? А то меня бы выкинул там... был бы я признателен очень деньгами...

Да, но раньше там было лучше. Нет. Там не еда, там закуска. По качеству: "Для тех кому уже пофиг что жрать" Снова, раньше там был такой в этом плане "ах", что просто "АХ.ЕТЬ". Сейчас - жалкое подобие... Кстати, понял почему атмосфера изменилась: раньше, когда рыжик был еще совсем маленький, это было потрясающе демократическое место. И по ценам (для центра и такого интерьера+выбора - было очень дешево), и по публике (студенты+англоговорящая пражская праздная молодежь), вот и выходила атмосфера в результате. Сейчас это одно из просто менее пафосных мест для разорения туристов... Плюсодиниха моя такая. Просто порвать зубами её порой за это готов

Нет, нет, нет и еще раз нет! Неправда ваша, девушки. А вот почему: - кoмaнда упомянутых дам доказала свою полную несостоятельность как организаторы. Толком даже даты не озвучили. - дамы вообще повели себя странно: их соства успел несколько раз смениться, причем как-то тихо сменился. - меня, как отказника, хотели вернуть в лоно организаторов, даже речь о творческом задании шла. Дальше ля-ля эти разговоры не пошли, потому что см. пункт 2. SVEY же в три минуты мне выкатил творческое задание, заметим, не наседая на меня. Всё четко и по-взрослому. А вообще категоричность - это хорошо и похвально. Вот только спор снова, абсолютно на пустом месте, и шашка машет в вакууме Я знаю что дамы не умеют и не терпят проигрывать, но придется в этот раз признать поражение. Но всегда есть выход, посему со своей стороны прдлагаю: - не ссорится. - не хамить друг другу. - если у изначальных организаторов есть реальный вариант, способный конкурировать с вариантом SVEY-я - прошу огласить его. Если нет, то предлагаю незамедлительно его найти и проработать. Но именно вариант, который лучше и который уже обговорен с владельцем заведения, с участниками и авторами выступлений и со всеми остальными. Иначе всё это несерьезно, неспортивно и просто некрасиво. А вообще-то какая разница под что бухать? Можно и под танцы... ЗЫ С "упоением" жду ушата говна на мою бедную голову...

Ты смотри-ка, Натали заговорила о свободе выражения независимой мысли на форуме, хотя меня за это же в "Неялте" обоср@ла и заигнорила... Как жеж люди меняются быстро... SVEY, рули дальше, не слушай их, всё это зависть, ничего кроме... даже если ты на этом пару тысяч "поднимешь" - я буду только рад.

Дамы, вообще лично мне малопонятен предмет конфликта. SVEY за один день сделал то, что весь "оргкомитет" не смог за месяц. За что его так пинать? Только из зависти что у него получилось? Неспортивно. Маша, не "бебебе", а тема "Фигурное котание" - одна из моих любимых в последнее время, жаль что заглохла...

borůvka, дорогая, ну ты же тоже по-русски с акцентом даже пишешь Так что не жалуйся

Маш, мои детские переживания тут не при чем - меня гнобили по совокупности. Не суди по одной теме...

Играл?! Ну да, особенно я хотел бы посмотреть на игру в картинг

Дорогая, а не много ли негатива в твоих постах? А то меня за это недавно с дерьмом мешали, причем всем форумом и с огромным удовольствием...