STV

Еще одна Ауди продает

Не знаю. Завтра спрошу. Надо? Без проблемофф, все узнаю.

читая тему про души спасенье Замолкли к вечеру все белки...

Нанимать уборщицу легально - неспортивно! Возни больше, чем пользы. 100 в час нормально, много лет так уже у нас работает. По уходу за детьми - не скажу, но одно знаю: мой друг сидел с детьми богатых французов и очень неплохо зарабатывал. Но не скажу сколько, не знаю...

Предварительное резюме-е-е На еду цены вполне ничего, чуть-чуть задраны. Кролик по вину права: "только жлобы пьют кофе по 100 крон" (С), сиречь цены завышены прилично. Пиво "Крушовице" - фи-и-и. Уже признак загибающегося кабака. Уверен, что будет не шибко свежим. Короче, предлагаю: заслать гонца, устроить контольную закупку. Пообщаться с персоналом. Есть кое-какие сомнения у меня лично Да, и название шалмана этого мне не нравится...

За слово "салонек" убить сразу!

Дебилов хватает, как в Праге, так и в провинции. Мой опыт говорит мне, что за пределами столицы отношение чуть лучше. Народ как-то душевней, что ли... Помню, где-то на севере страны остановился на перекрестке, замешкался, начал в карту смотреть. Тут же трое подбежали, дорогу показывать. Говорили нарочито медленно, использовали массу дополняющих жестов. Когда я спросил, что вы мне так подробно объясняете, мне бы знать направо или налево. Они говорят: ты, мол, иностранец, дорог наших не знаешь, мы тебе подробно рассказываем, что бы ты не потерялся, горы как-никак. Как, спрашиваю, догодались, по акценту (удивительно, как успели, я и двух слов сказать не успел)? Да нет, смеются, номера-то синии! Полунегативный опыт: сидим с другом в пивной, пивко потягиваем. Первую пару кружек принесли по умолчанию, вторую пришлось ждать. Гаврила стойко игнорировал мои призывные жесты. Пришлось подойти и спросить: а что, уважаемый, пиво кончилось? Долго ли ждать? Ответ: подождешь, свинья русская! А аж закашлялся. Что, спрашиваю, недослышал? Он: понаехали тут, жрете нашу еду, баб наших портите, из-за вас работы нет ни у кого, и т.д. Я стою как оплеваный, честно говоря, не ожидал такого поворота. Куда легче, когда сразу в морду бьют, адекватные действия быстро приходят на ум Выручили местные завсегдатаи. Говорят официанту: молодой, ты чё, с дуба рухнул? Не пох ли тебе, кто он и откуда, лишь бы за пиво платил. "Парень, - говорят уже мне, - ты закатай ему в рог, а мы за тебя свидетельствовать перед ментами будем!" Официант забурчал что-то, буквально швырнул кружки и начал яростно мыть посуду. Кончилось это все довольно мирно. Я с мужиками-"избавителями" потом познакомился, посидели, потрепались. В итоге выяснили, что экс-девушка официанта ушла к богатому русскому, вот он и окрысился. Тоже понять можно его, хотя бром при таких нервах расшатаных помогает, да и йод тоже Много чего вспомнить можно. Но что бы были какие-нибудь "русские погромы", не припомню. Был и крайне негативный опыт (кстати, чаще у женщин, нежели у мужчин), но на моей практике не припомню. А-а-а, еще случай помню. Тащил телевизор по улице (машины тогда не было), очень тяжелый был, зараза. Плюнул, решил на такси разориться. А как раз в этот день было начала трагедии подлодки "Курск". Таксист, падла, продвинутый, то ли ВВС, то ли "Голос Америки" в машине слушал. Как только про "Курск" заговорили по радио - пошел возмущаться. Мол, такие-разедакие русские, ни другим жить не дают, ни у себя разобраться не могут. Что вы думаете по этому поводу? Я говорю, старик, мне как русскому, не совсем пофиг кто ты слова такие обидные говоришь. Как же он в лице переменился! начал лепетать, что простите меня, я не хотел вас обидеть, но, согласитесь, такая трагедия, я человек эмоциональный крайне, не мог не высказаться. Я говорю: ОК, только варежку захлопни, и так настроение попортил. Он даже радио вырубил. Так и доехали в тишине. Короче, отношение зависит от множества факторов, в частности, от настроения собеседника в данный момент

Galaxy, который в Haje рулит неимоверно !

У кого менты знакомые есть? Подкиньте им идейку (за процент от выручки): встать с алкотестером у выезда с парковки перед выставкой этой и грести бабло лопатой!

Нет, лучше помажся йодом, бо колдилома

18-го мая в Лисабоне...

А еще больше буквочки слабо?

Шо ты от робота хочешь? Тупые они по определению...

Вагинальную папилому забыли!

... значит, 250 пропить однозначно!

Нафиг-нафиг... Это же 2 бутылки по 0,5 фернета и одна бутылка пива! Да ты что, такими денжищами сорить ради малознакомых=потенциально опасных напитков !

Еще в тему "астрала":

Нет, автор человек без юмора, вместо надо было написАть:

- Хлопнешь дверью, получишь монтировкой. - Меняю автобус на кусок сала таких же размеров. - Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. - 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб. - Тихони едут до конечной. - Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю. - Книга жалоб находится в следующей машине - Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился. - Это вам не Билайн, все входящие платно. - Место для удара головой(надпись над дверью маршрутки) - Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти. - Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы. - Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз. - Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест! - Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой. - Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь! - Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ! - Сдачу не клянчить! - Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы. - У дома нет конца. - К прыжку (на лампе освещения) - Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу! - Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд. - Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали! - Говорите громче, все равно закричите когда проедем. - Бабло побеждает зло!!! - На вопрос: «Когда поедем, шеф?», ищите ответ на сайте: www.Segodnya_tochno.ru - При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е. - Залезай, садись, держись, заткнись. - Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата. - Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки. - Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд. - Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках! - Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!

Еще один анекдот из жизни: кликаем по ссылке, и смотрим название интернет-клуба!

и с фамилией автору повезло Он ЗаИка или Зайка? Или это она?