Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил? - Точно, а как ты узнал? - Жена у меня из Рязани...
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам. - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!
- Здраствуйте, я - летчик истребитель: тараканы, клопы ... - А почему летчик? - ... мухи, комары.
Через горы пастора Шлага вела слепая вера. Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.
Олимпиада. Бег. Болельщики подбадривают своих: Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: - Чего стоишшь?!!!
Мама - очень высокому Вовочке: - Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Написано на пачке презервативов Durex: "12 презервативов для большей надежности".
Реклама отечественных презервативов: Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в вас!
- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? - Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
Диагноз: "ожоП лица III степени..."
Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
Дай колбаски, хлеб доесть.
Объявление: Требуется спонсор. Оплата высокая.
Новости: В Эстонии пытаются легализовать наркотики. Теперь до Таллина придется добираться в два раза дольше.
Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.
Новость: В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а".
Новость: Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
- Ну, Лена, ну ты даешь! - Это вопрос или комплимент?
После сытного застолья хозяйка гостям игриво: - Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"? Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом! ... - Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье... - Но мама, отвечает дочь, я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье? - В твои годы я не была такой пессимисткой, горестно вздыхает мать.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать.
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!" И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом... - Ну и что ты там увидел?! - Моего папу!
Зять - теще: - Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра: - Больной, что вы так кричите? - Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: "Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!" - Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! - Так она это не мне сказала, а хирургу!
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян: - Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
- Ну че ты сидишь,а? Помог бы хоть!! Задницу свою подними!!! - А мне доктор не разрешал тяжелое поднимать.
Один братан - другому: - Ты типа какую кухню любишь? - Французскую. - Ну и лох, когда я был в Париже то заходил в ресторан. Так себе: "Пицца Хат" как "Пицца Хат"...
- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. - Почему? - Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!
- Ты чего такой коротышкой уродился? - Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!
Новость: - ЧП в американской армии в Ираке. Военнослужащий совершил "самострел" в ногу, а отстрелил... яйца. - Как так? Стрелял-то ведь в ногу! - Думать надо, когда используешь пули со смещенным центром тяжести.
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
Когда находится бутылка водки - сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
Объявление в институте: Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!!
Заходит негритянка в галантерейный магазин: - Мне, пожалуйста, пару колготок. - А Вам черные или прозрачные - А мне все равно.
