Sergei

Полчашечки кофе, пожалуйста...

"Меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, порол как Сидорову козу..." "Все предметы делятся на съедобные, опасные и бесполезные." Мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса... Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулем, если большую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги? Зашел мужик в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал...

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов! Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник" Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова... Чем дальше в лес, тем фиг вернешься. У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой! Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания. Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились? Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит. - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю...

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания! Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики? Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за фигня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!!

Рыдал!

Отзыв - это не плохо. Плохо, когда брак НЕ отзывают.

Если честно - я вообще такой бред не читаю....

Я тебя порадую - но в Чехии 70 - 80 % машин с вторичного рынка как ты говоришь "восстановленные" Все зависит от того, какой был удар и насколько сильный... Полностью с тобой согласен! Тогда я не понимаю, о чем мы спорили ?!

- Доктор, меня все игнорируют! - Следующий - Да нет-нет, погодите, вы не поняли… Доктор Петров вздохнул и поднял глаза от листка бумаги, на котором составлял меню для поминок любимой тещи. В кабинете никого не было. Только пылинки кружились в луче света и медленно садились на один из трех новых баянов, заботливо купленных накануне. И вместе с тем, тут определенно кто-то был – было слышно, как этот кто-то смущенно переминается с ноги на ногу и часто испуганно дышит. Доктор еще раз обвел глазами пустой кабинет и, разом охрипнув, спросил: - Кто здесь? - Я суслик, - ответил голос. – Вы меня видите? - Ннет, - Неуверенно ответил Петров, продолжая дико озираться. - А я есть. – Весомо заключил голос. - Кто накурился? Я накурился?! А ну, откуда ты это сказал? - возмутился доктор Петров. - А вот я в тебя сейчас баяном кину! И с этими словами доктор Петров действительно кинул баяном в то место, где должен был быть суслик. Но, как известно, суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот станут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Поэтому больше всего удивился человек-невидимка. Услышав звук падающего тела, доктор Петров удовлетворенно крякнул, вычеркнул из меню салат из редиски и уверенным почерком вписал: Суслятина Г.К.

GDV, спасибо за отчет! Просто настроение поднял! Хотел купить этот фильм на кассете - но теперь понял - только в кино! Ибо спецэффекты лучше смотреть на большом экране, а купленная кассета будет стоять немым укором моей глупости....

Дорогой Rentar! Сердечно и пышно поздравляю тебя с твоим персональным геронтологическим праздником. Желаю скорейшего приобщения к таинству ношения оранжевых штиблет на белой резиновой подошве и знакомства с галапагосской черепахой. Помимо личного, желаю большого человеческого успеха в освоении и преодолении, разумного контроля версий, овладения преодолением низменного и обширной почвы для соблазна. Как можно более ясного перца и управляемости изменений тоже имею желание пожелать. Старость - она как вертолёт. Сегодня есть, а завтра внутри вырастает небольшой волшебник, который бескорыстно одаривает, пусть даже и мелочным скоропортящимся продуктом, да не переведутся твои холодильники. :beer: :beer: :beer: :beer:

Таможенную пошлину + акциз.

За что уважаю дядьку Айдара - скажет, как отрежет...