Sergei

Специально для Котяры...

Кулинарные телекурсы...

Склеил ласты....

Вот что бывает при несоблюдении ТБ...

Заговор - это хорошо! Против кого заговариваться будем ?

Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли "Мерседес" и "Иж". Тут я понял, что "Иж" - это для меня. У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво. - Привет, Мозг!. Мозг?.. Что с тобой, Мозг?! - Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил... Это кто ж додумался продавать «пористый» шоколад ВИСПА с таким названием в Украине! («Виспа» - по-украински «оспа».) Пиджак! Черный, а не бежевый! Туфли!! Черные, а не коричневые! Галстук!!! Темный, а не в полосочку!!! - Там будет МАКС!!! - Все мы там будем!!!! Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... Валерия: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате ешь нерегулярно и то, что под рукой: то яблоко стыришь у кого, а то и по помойкам лазить приходится... но, так как я певица, чаще всего под рукой оказывается микрофон... Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43. Как происходит настоящее чудо от Danon? Когда самое лучшее молоко встречается с самой лучшей рыбой в вашем желудке, немедленно рождается этот новый удивительный продукт от Danon. Дочка: - Тот самый вкус. Мама: - Тот самый чай. Бабушка: - Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом. - Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское производство! Жители Вилларибо все еще моют посуду. А жители Виллабаджо решили: "А ну ее на хрен, завтра помоем!" и продолжают веселится. - Мама, это любовь с 1-го взгляда, он согласился и сегодня спит в моей комнате - даже хвостом завилял... "МТС - люди говорят..." ...и иногда - такую херню... - Бабушка, я опять бухал во сне! - Молодец внучек! Бухаешь, значит растешь! Бабушка приводит беременную внучку к врачу: - Доктор, она опять залетела во сне.... Диктор перед началом рекламы: "Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы снова встретимся с вами. До завтра".

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками. - Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха? - Не ори на мать, что я зря туда 2 кг сахара вбухала. Китайская народная сказка: – Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей… - Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил. Реклама: - Мам, Мам, Мам, Мам! - Ну, чего тебе, а? - Это моя кровать, я спать хочу! Объявление: «Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим». - Привет, сегодня с вами V.J.Доктор Ай-болит. - И медсестра Ой-как-хорошо. - На днях ходила в ночной клуб «MULTIZONE»: всю ночь меня там плющило, колбасило... так это я ещё внутрь не заходила! - Ты кто такой? - Я – мальчик-с-пальчик! - А чего такой большой? - Дверью прищемило, опух!!! - Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура… Сказка: - Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! - И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка. - Оказывается самые сексуальные животные это киты. - Почему? - Представляешь, такая громадина и в таком кружевном белье Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки «Олвейс+», вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции. - А я вот себе на машину стеклопакеты поставил - А это как? - Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул. - Миша, ты, что квас допил? - Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы! После того как Кристина Орбакайте сделала пластическую операцию по уменьшению носа, она не перестала откликаться на реплики типа «Эй, ара, по чем мандарины!» - У меня соседский кот всю ночь орал. - Чего орал-то? - «Че опять нажрался? Где мое молоко? Че опять мужиков навел?!» Реклама. - «Филипс» - сделано для идеального скольжения. - «Тефаль» - мы думаем за вас. - «Пылесос Урал» - нам просто нужны деньги. В юности Кутузов был изрядным бабником, и от частого подмигивания его глаз стерся напрочь!

И еще...

Супер домик...

Как хорошо работать на окраине, а в центр выбираться два раза в месяц.

А домашние у меня Наташа делает - пальчики оближешь.

Болнее всего наступать на....

Очередные Дарвиновские премии. Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым человеческую породу путем естественного отбора. Вот несколько последних наград. Номер 7. Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра. 6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье. 5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами. 4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму". 3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован. 2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым" И, наконец, победитель. 1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

Картинка в тему...

Немного сказок Повстречал как-то Иван-царевич серого волка и решил на нём за водкой съездить (не хватило). Только было на спину волчью взгромоздился, а та возьми, да и сломайся пополам. Волк-то деревянный был, на карусели! И чего только спьяну не померещится… Жила одна девочка хорошая, и была у неё мачеха плохая с двумя злыми дочками. Папа её родной был хороший, но чмо. Дочь свою защитить от мачехи он не мог, поэтому пахала бедняжка с утра до вечера, что твой Стаханов, пока не выросла и замуж за соседа не вышла. А никакой крёстной феи у неё не было. И то верно: не каждый, у кого рожа в саже – Золушка. В другой раз Иван-царевич за пивом собрался и опять встретил серого волка. Подошёл к нему, потрогал так опасливо – живой ли? Вроде живой. Обрадовался царевич и только собрался волка оседлать, а тот вдруг извернулся, да и проглотил Ивана. Зачем? А кто ж его знает. То ли с Красной Шапочкой перепутал, то ли ещё чего… Животное, одним словом, что с него возьмёшь! Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!! Выловил однажды Емеля щуку, а она ему и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, Емелюшка, я любое твоё желание выполню! Покраснел тут Емеля, сплюнул: - Тьфу ты! Рыба, а туда же… – И бросил её обратно в прорубь. Он и на девку-то не на каждую заглядывался, хоть и дурак!

Класс!