Sergei

Конгруентен с КОТЯРОЙ - если руки из попочки растут - нечего на машину валить.

А вот сок у них не закончился. ЗЫ Ежли сурьезно - на ГДВщину приеду пешком.

На следующей неделе я с вами !

Замечу, конечно... Просто достали они меня, эти ААА-чки.... Но это отдельная история....

ИМХО - 18-го было просто идеально.

Да, тунель - это хорошо. Посмотрим, как это будет дальше с пробками - ибо они в Праге имеет свойство возникать в самых неожиданных местах....

Не поверишь - я тоже. А вот тут подвернулся русский вариант.

ГОЛ!!!!!!!

Данунафих.

Маленькое напоминание - если кому что в мск передать трэба - берите на пиво.

Поддерживаю! Хоть бы на неделю позже - и я успею вернуться!

Млин! Я не успею из Москвы вернуться......

Во-во! Только в случае ААА-чек там шпаклевки больше.....

Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3 заявление Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте. С уважением, И.И. Свистулькин

10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу 'Утренняя гимнастика'. 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

30 преимуществ женщины перед мужчиной: 1. Бесплатные напитки. 2. Бесплатные ужины. 3. Бесплатное кино. 4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей? 5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я? 6. Вы знаете, имеет ли размер значение. 7. Новая помада даёт вам новую жизнь. 8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом. 9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом. 10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух. 11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства. 12. Джордж Клуни. 13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают. 14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм? 15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки. 16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице. 17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его. 18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным. 19. У вас есть способности одеть себя со вкусом. 20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с…ой хотя бы один раз в месяц. 21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым. 22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски. 23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья. 24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу, писающую за деревом в парке. 25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем. 26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы. 27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши. 28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra. 29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады. 30. У вас никогда не будет козлиной бородки. ЗЫ А вот это - просто пять баллов!

Вы идете правильной дорогой, если: - ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"; - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"; - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется; - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта… - …и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду; - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить; - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке; - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь; - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа; - вы полагаете, что бумажная почта - это Е-мэйл, распечатанный на принтере; - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться; - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача; - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице; - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"; - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины – минута; - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

17 признаков того, что Вы пьяны: 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно. 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи. 4. Девушка из планового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вы сочиняете прекрасные поэмы. 10. Вы на несколько секунд пришли в себя. 11. Вам потом бутылочка не нужна будет? 12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 13. Вы идете зимой по улице в тапочках. 14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 16. С вами заигрывают милиционеры. 17. Вы только немного полежите, и все пройдет...

Аргументы в пользу пьянства на работе, применяемые в разговоре с начальством: 1. Уменьшается стресс. 2. Появляется стимул ходить на работу. 3. Взаимоотношения становятся более доверительными. 4. Уменьшаются расходы на отопление. 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату. 6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться. 7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна. 8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство. 9. Сокращается потребность в служебных автомобилях. 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу. 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе. 12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее. 13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются. 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы. 15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания. 16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения. 17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва. 18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья. 19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным. 20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения. 21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок. 22. Повышается моральное удовлетворение от работы.