Sergei

ГЫ!!!

Найдено Яндексом. 9- 10 марта Российский Союз Клубов Кошек проводит традиционную межд.выставку кошек на Кубок Москвы. Более подробный адрес. ул.Тухачевского д.32 корп.2 Ост. "Меховое ателье"

А что, легко!

Предварительные итоги выступления сборной России на Олимпиаде показали, что за последние десять лет россияне неплохо научились толкать, кидать и отстреливать... В соответствии с обновленными правилами в лыжных гонках победивший спортсмен автоматически признается принявшим допинг, и золотая медаль отдается тому, кто пришел вторым. Эх, не Чебурашку надо было посылать на Олимпийские игры, а крокодила Гену! Глядишь, в водных видах спорта были бы первыми

- Доктор, уменя шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно. Когда уезжает ваша теща? - Если бы у меня был на пяток сантиметров длиннее, я был бы вылитый король! - А если бы у тебя был на пяток сантиметров короче - ты был бы вылитая королева. - Давай сегодня вечером попробуем какую-нибудь новую позу? - Отличная идея! Тогда сегодня ты будешь гладить бельё, а я буду сидеть на диване! - Мужу не понравился мой новый шарфик! - Так обменяй его! - Это идея! А где меняют мужей?

Признаки того, что вы замужняя женщина 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой.

В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Д-да, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил (горько, с чувством): - Гонит она.

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга... - Молодой человек, как вы смеете! Вы затронули мою честь! - Извините, я только хотел... - Хотел... Извините... Потрогайте ещё! Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...

Вот....ик.... в тему.....

*насчет картинки с антирадарами* Видать, чувак страсть, как радаров боится....

Зачем немцы ездят в Турцию? По-разному. Молодые - чтобы сбиваться в кучи человек по тридцать и пить пиво под зонтиками, не отходя от хлорированного бассейна к нехлорированному морю. Старые - чтобы все-таки попробовать отойти от хлора и поохать на пляже: какие ужасные эти русские. Зачем турки отдыхают в турецких отелях? Наверное, чтобы почувствовать себя немного немцами. А зачем итальянцам ехать за тридевять земель к такому же морю, которое у них дома есть? Фиг их знает. Сколько нашему человеку необходимо полотенец в сутки? Считаем. Два, чтобы в шесть утра занять ими пару лежаков на пляже. Еще два, чтобы в шесть ноль пять бросить на пару лежаков у бассейна. Одно на всякий случай. И еще одно - чтобы было больше, чем у других. Итого шесть. На семью из двух человек. И самое главное - полотенца вечером не сдавать. И пусть они за две недели станут картонными от высохшей морской соли - а вдруг завтра война и их перестанут выдавать? Отдых по-русски - это встать в полшестого, на час раньше, чем просыпался дома, и быстрыми шажками шустрить к пляжу и бассейну. Со скоростью мопеда, делая вид, что никуда не торопишься. Средь толпы соотечественников с сосредоточенными лицами. Толкаясь локтями. Как на завод, к проходной. Чтобы уже через час беспомощные заспанные немцы бродили по абсолютно безлюдному пляжу и не находили на нем ни одного шезлонга, не помеченного просоленным русским полотенцем: "Занято! Это вам, гады, за Брест и Севастополь!" Шведский стол - изобретение не для нас. Нас нужно кормить конвейерным способом, пристегивая к стульям и вталкивая в рты одинаковые котлеты. Иначе стол нашего человека заметен издалека. Он прогибает свои пластиковые ножки под парой дюжин тарелок. Сами тарелки вмещают в пять раз больше расчетной массы. Они усилены кругами колбасы, что цветочком выложены по краям. Тарелка превращается в корытце. В очередь за халявным пивом мы встаем с утра, и не выходим из нее до обеда. Взял, и пьешь, пока снова стоишь в очереди. Наш летит на парашюте, чтобы плюнуть сверху. И лезет в море, чтобы справить там нужду. Наш везде подозревает обман, страшно боится потерять свои невеликие доллары и поэтому покупает море ерунды по космическим ценам. Мы едим за восьмерых и в испуге бегаем по пляжу от аниматоров и прочих турецких массовиков-затейников. И мечтаем скорее загореть, чтобы не так бросаться им в глаза. Громко, на весь пляж: - Галя, та пошла ты в жопу, куда я попрусь без своего ПАРЭО?! В магазинчике со сладостями, среди турецких сладких кирпичиков - Чупа-Чупсы с "волшебным экраном", на котором можно писать что угодно. Весь длинный ряд экранчиков исписан разными короткими русскими словами. На первых четырех - по одной букве: "Ж, О, П, А" Ленка идет по длинной торговой улице, и из каждого магазина слышит: - Пиривеет! Как дела? Пасматри сюда! И удивляется: - Ну как они все время узнают в нас русских? И после этого опять отхлебывает шампанского из бутылки, которую несет в руке. Из горла. Нас нельзя ни с кем перепутать. Я знаю. Сам такой. © jazzzzman

Так вот зачем мы ходим на автовыставки....

В "анекдотах" было подобное на русском....

А как вам зеркальный Мерс? Больше Мерсов!!

Дим, если увижу такую - дам тебе знать.

Салончик - это сильно.... Как только люди над машинами не извращяются....

Главное - участие!

Ежли мне кто велосипед подарит - то вы меня и на велосипеде увидите....

А что, 100 кг для карта уже неподьемный вес ?

Собственно, я остался. ВОТ! Так что 11-го я буду, как штык!