Sergei

Ужас! Что деется.... Еще немного - и пошатнуться основы мироздания....

Мадам паркуется по слуху...

Ага! И на всех хватит!

На разрешенной скорости все туннели проезжаются за 12 минут.

Сегодня проехал всю связку туннелей - просто супер!

Было у царя три дочери. Тем и промышлял... В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь? Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..." Жизнь хороша, как не крути... говорил мальчик, разглядывая кама-сутру... - О, у вашего мужа новый костюм! - Нет, это у меня новый муж... - Папа, дай денег на презервативы! - Хрен тебе! Я внуков хочу... - Представляешь, прихожу недавно домой, а там сто друзей. - Ну, это ж прекрасно! - Ага. И каждый Друзь в красном пиджаке и с хрустальной совой... - А Вы знаете, что 8 марта - это 23 февраля по старому стилю? - Ах милый, я с тобой абсолютно согласен. Быть мужчиной это так старомодно... - Слышь, Кузьминична, а чего твой сынок такую бабу страшную в жены взял? - Да ладно, пойдёт. Будет кому дом охранять... - Вовочка, опять дурью маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал. - Марья, слышала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили! - Ишь, ты! Да зря, всё-равно его пропьет!

Мужчина без жены - всё равно что рыба без велосипеда.... ...Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина! Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном... Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать. (Эван Эзар).

Инструкция по покупке арбуза 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Бузерант в новомодном прикиде ?

Продается: полная энциклопедия Britannica (45 томов) в отличном состоянии. Больше не нужна. Недавно женился. Жена знает все... Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись. Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет. Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена с тремя детьми и тёща. - Почему ты плачешь, малыш? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица. - Ну и что? - А кто же я?

Поздравляю от всей души!!!!

На Дейвицкой тоже сильный был - но быстро закончился.

Со штурманом оно спокойнее.

Из области техники: - Что такое танк, товарищи бойцы? - Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!! Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с воблой - все-таки не то... - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!

Это ужасно....

Чем вам не символ папараци ?

Приму штурмана! Ибо не знаю, где этот Радотин находится. Обещаю доставку до места и отвоз бренного тела (можно в багажнике - народ ездил, понравилось... ) ЗЫ КАМОН, пайнтбола не было - так что это все грязные инсинуации!

Авто-арт.

Готов быть атташе по связям с общественностью.