Sergei

Решил немного пополнить коллекцию форумских аватаров. Сразу говорю - авторство не мое, я только адаптировал их под наш форум. Если что кому понравится - забирайте, дарю. Первый:

ХУДОЖНИК: Высший 7 Уровень (соответствует понятию "Рай" в Христианской мифологии) Это высший уровень. Художник выражает видимый им образ в реальной осязаемой форме называемой фотографией. Он использует уловленное им настроение места, настоящего или вымышленного, в своей фотографии, и зритель чувствует и реагирует на это. Художник-мастер, и в совершенстве владеет его инструментами. При создании его творений, его душа парит высоко над общепринятыми представлениями, чтобы там наверху соединиться с создаваемым ею образом. Когда художник не творит, он может практиковаться в использовании своих инструментов, однако при созидании его камера становится продолжением его сознания. При этом у него не возникает никаких осознанных мыслей о технической стороне творения, поскольку он виртуозно владеет своей техникой. Как профессиональный сёрфер, имеющий десяток досок, или про-гитарист, использующий 23 грифа, художник может иметь набор различных камер , каждую для своей цели. Или он может иметь только одну камеру, или вообще никакой. Это просто не имеет значения. Художник склонен бедно одеваться и поздно ложиться спать. Никто никогда не видит творений Художника, поскольку у него отвратительные способности к рекламированию самого себя. Те Художники, у которых есть такие способности, опускаются на ниже находящийся Шестой Уровень-Шлюхи. Это означает, что вы не увидите работу истинного Художника до тех пор пока вы лично не познакомитесь с одним из них. Настоящие Художники обычно смущаются показывать их работы кому бы то ни было пока вы не близки им, поскольку их работы -это их душа. Художники используют любые виды фотокамер, включая камеры-обскуры и одноразовые, или 8х10 дюймов. Они ипользуют тот инструмент, в котором они нуждаются для того чтобы создать то что они хотят. ШЛЮХА: 6-й Уровень Шлюха-это Художник, продающий свою душу принятием денег или наркотиков за своё искусство. Опускаясь на этот уровень, Художник вынужден идти на компромиссы со своим художественным видением. Почему? Потому что если кто-то рассчитывает продавать свою душу за еду и кров, он не может нарушать условия этой сделки. В данном случае это означает- Художник не пробует использовать новые стили в своей работе. Если работа Шлюхи оплачивает его жизнь в течение нескольких лет, маловероятно, что он захочет пробовать новый стиль если он зависит от этих денег. Художники, которых представляют или рекламируют Частные Выставки или Сутенёры (Кен имеет здесь в виду рекламных агентов=прим.пер) могут потерять это представительство если они поменяют их художественный стиль. Поэтому искусство для продажи от такой Шлюхи редко становится лучше или меняется вообще. Стиль, который хорошо продаётся-вот что хотят видеть её Сутенёры. Неизмеримо трудно для известной Шлюхи сменить стиль её работ в то время как её творения пользуются успехом. Читайте книгу Bruce Barnbaum "The Art of Photography" o фотохудожниках. ЛЮБИТЕЛЬ: 5-й Уровень Любители-это те, кто зарабатывает менее половины своих доходов- фотографией. Этот термин не имеет ничего общего с качеством их работ. Любитель наслаждается созданием фотографий. Воодушевлённые Любители могут подняться прямо вверх на уровень Художника. Те люди, которые снимают свадьбы и т.п. по выходным в качестве дополнительного заработка к их повседневной работе-те же Любители, они просто берут деньги за их фотографии. Любители, которые думают, что более дорогие камеры улучшат их снимки, рискуют опуститься на самый нижний уровень-ОНАНИСТА ФОТООБОРУДОВАНИЯ. Слишком многие Любители введены в заблуждение производителями фотокамер в том, что для создания хороших изображений им необходимы хорошие дорогие камеры. Это заблуждение-отрава для творения искусства. Любители, которые забывают обо всём при создании своих замечательных работ-на верном пути по дороге к усовершенствованию. Быть Любителем-хорошо; с этого уровня вы можете легко подняться на уровень Художника. Любители почти всегда снимают зеркальными камерами фирмы Кэннон. МЫЛЬНИЧНИКИ: 4-й Уровень Это моя мама и большинство людей. Эти люди хотят иметь фото на память, и не интересуются камерами или фотографией как таковой. Мыльничники занимающиеся живописью, графикой или просто люди, грамотные в понимании законов зрительного восприятия окружающего мира, часто создают совершенно фантастические фотографические изображения, которые впечатляют каждого зрителя. Эти Мыльничники являются Художниками и даже сами не осознают этого. Они обычно одеваются лучше чем те Художники, которые считают себя Художниками. Поверьте в то, что фотограф создаёт изображение, а не фотоаппарат. Мыльничники пользуются компактными и одноразовыми камерами, дающими такие же замечательные результаты, как и Лейки, Никоны, Кэнноны и Контаксы в руках всех остальных фотографов. ПРОФЕССИОНАЛ: 3-й Уровень Профессиональный фотограф-это человек зарабатывающий 100% своих доходов- фотографией. Профессионалы не создают произведений искусства чтобы заработать на жизнь; они производят изображения для продажи. Они обычно более или менее умеют использовать фотооборудование и могут получить им приемлемые изображения, однако не всегда способны использовать художественное воображение в своей работе. Конечно, профессионалы способны создать шедевры искусства, но в свободное от работы время. Профессионалы не обращают особого внимания на свои камеры за исключением тех моментов когда эти камеры нуждаются в ремонте. Они проводят большую часть своего времени в поисках работы, и жалуясь о том что другие фотографы в городе снижают свои цены. Профессионалы тратят на плёнку и её обработку в лабораториях больше за один месяц, чем на всё их фотооборудование за год. Не существует профессиональных фотографов-пейзажистов. Все они зарабатывают на жизнь чем-либо другим или их жёны содержат их. Профессионалы снимают зеркальными камерами фирмы Никон, широкоплёночными Маммиями, и Калуметами 4х5 дюймов. Они не могут позволить себе такие дорогие камеры, которыми пользуются большинство серьёзных любителей. Профессионалы не имеют собственных веб-сайтов. БОГАТЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ: 2-й Уровень Это любители, имеющие много денег и покупающие множество оборудования, которое может сковывать их свободу творческого самовыражения. Это в основном мужчины, и многие из них-в возрасте или пенсионеры. Богатые Любители снимают Лейками, Контаксами, Альпами, Хассельбладами и Линхофами 4х5 дюймов. Это отличные камеры, но результаты -те же, что и при использовании Зенитов, Пентаксов, Броник и Tachiharas. Богатые Любители победнее снимают зеркальными камерами фирмы Никон, или даже Кэннон. В последнее время эти идиоты покупают цифровые зеркалки, предназначенные для фотокорреспондентов газетных редакций, такие как Кэннон-EOS 1D или Никон- D1X, дающие технически результаты хуже чем камеры, используемые Мыльничниками. Самые дурные из них, дождались цифрового Контакса N, стоящего 7000 долларов, который является менее пригодной камерой чем цифровые зеркалки Никона и Кэннона, и выдающего изображения хуже чем дешёвые плёночные зеркальные камеры. Богатые Любители думают, что нерезкие чёрно-белые фотографии бедняков- это и есть Искусство. Некоторые из Богатых Любителей легко опускаются на самое дно этих Уровней поскольку слишком много беспокоятся о своём фотооборудовании, другие же, напротив, возвышаются и создают великие шедевры, так как не волнуются совсем по поводу их аппаратуры, полагая что владеют лучшей из возможных. На удивление, немногие из них выдают ординарные работы. Их снимки или восхищают или разочаровывают ОНАНИСТ ФОТООБОРУДОВАНИЯ (О.Ф.): 1-й Уровень Эти мужчины (а все они исключительно представители мужского пола) абсолютно не интересуются искусством или фотографией, потому что это бездуховные люди. Это проявляется в отсутствии воображения или эмоциональности в их фотографиях, которые, если они когда-либо и пытаются делать - разочаровывают. Большинство этих людей имеет техническое образование; это инженеры, специалисты по компьютерам или научные работники. Их настолько волнует желание измерить и сравнить технические показатели фотооборудования, что при этом они забывают, что камеры или графики тестов не имеют ничего общего с духовностью получаемого изображения. Они так сильно беспокоятся об измерении характеристик фотоаппаратов, что с этим и связано название этого уровня-О.Ф. Многие из них также увлечены звукотехникой, компьютерами или автомобилями. Они наслаждаются этими игрушками, как и их камерами ради интереса к ним, но редко используют эти вещи по назначению. Те, что помоложе, интересуются видеоиграми или Интернетом. Старшие посещают "Общества любителей фототехники" или любые другие подобные места, где они пытаются классифицировать и "обмерить" произведения искусства, что совершенно неприемлемо поскольку искусство целиком субъективно и не может быть измерено в цифрах. Эти люди никогда не создают ничего интересного их фотооборудованием, но они возбуждаются просто от наличия, приобретения или разговоров о нём. Единственный вид фототехники, который совершенно не волнует их, и который на самом деле очень важен-осветительное оборудование. Фототехника важна для них ради её самой. Они часами могут говорить с Вами о ней если Вы им это позволите, но как только Вы просите показать Вам их портфолио (имея в виду фотографии-прим.пер.), их бравада тут же исчезает, иногда они понимают это так, что вы хотите увидеть их фотоаппараты или финансовое портфолио (их фондовые акции-прим.пер). Тот, кто может показать приличные фото, сделанные им-уже не О.Ф., тот у кого фотоаппаратов больше чем таких фото-вполне может им быть. Люди, активно обсуждающие технические аспекты фотографии на Интернете, и редко-сами фотографии, скорее всего-О.Ф. Никогда и ни при каких обстоятельствах не имейте дел с этими людьми, не разговаривайте с ними и не посещайте их вебсайтов. Для непосвящённых, они кажутся кладезем знаний, но их больные, безжизненные души увлекут Вас в их Ад и Вы навсегда заболеете переживаниями о том насколько резок Ваш объектив и займётесь фотографированием кирпичных стен и графических тест-карт. Эти люди легко узнаваемы. Если Вы дочитали до этого места, Вы вероятно встречались с их веб-сайтами, на которых всегда есть масса информации о фотооборудовании, но только несколько настоящих фотографий. Относитесь с подозрением к любой информации с таких сайтов, не подкреплённой фотографиями, восхищающими Вас. Я вынужден был убрать с моего сайта большинство фотографий моего оборудования, потому что эти люди тратили больше времени, смотря на мои объективы, чем на мои фотографии! Время доступа на мой сайт, за которое я плачу, пожиралось этими идиотами, разглядывающими мои объективы вместо сделанных мною фото, которые и являются смыслом создания моего сайта. Вот почему все несерьёзные странички, как эта, на моём сайте-жёлтого цвета, чтобы их глаза быстрее уставали смотреть на гайки и болты. Многие, кто присылает мне письма по Интернету, к сожалению, принадлежат к этой не воодушевляющей группе людей. Многие из них заполняют Интернет и проводят часы на технических веб-сайтах и форумах как www.Photo.net, www.dpreview.com, www.photocritique.net и немецком Forum fur Nikon-Fotografen und Sammler вместо фотографирования. (С) http://www.kenrockwell.com/tech/7r.htm

Так прикупи комплект 14-го железа и зимнюю резину к ним - всего делов-то....

Увы. Завтра загружен до шести по полной программе...

Посмотри повнимательнее - обычно есть специальная заглушка.

Стараемся....

Уровень жидкости все-таки стоит проверить...

На этом предлагаю прекратить дискуссию.

Буду в "Арлекине" в 18-30 - 19-00.

Согласен с Денисом - "Отражения" мне понравились больше всего. Потом уже "Дозоры". Остальные прочитанные мной произведения мне как-то не очень...

Теперь можешь говорить "Я в компах разбираюсь..."

Читал, и не одно... Видно просто не обладаю я твоими способностями... Жаль, но что поделать. Зато я в машинах разбираюсь. ЗЫ Предлагаю тему для размышлений на досуге: "все люди разные, и то, что очевидно одним - совсем не очевидно для других"

- Скажите, а правда, что покойный был директором кинотеатра? - Да. - Какой ужас! И когда же его похороны? - Завтра в 12:30, 14:15, 18:45 и 21:00 - Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!! Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит: - Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму. - Лева, не поверишь - извиниться спустилась! Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается: - А я своего хозяина выдрессировала! - Это как? - А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная, наманикюренная и т.д., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой: - Если ты, мляу, еще раз будешь мною пугать воробьев... Одна "кошатница" говорит другой : - Ты знаешь, в наш зоомагазин привезли вискас в новых упаковках. Такого Вискаса мы еще не кушали!... Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие. В каccе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату. Объявление: "Меняю лобастую собаку с черной мордой на рыжего чубатого кота и кучерявую немецкую болонку" Подпись: Е.Б.Н. Вопрос: длинный хвост, глаза горят, а яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот. Правильный ответ: очередь за яйцами по 8 рублей smile.gif

КАК ПРАВИЛЬНО ЛОВИТЬ МЫШКУ "У меня в комнате внезапно завелась мышь. Что с ней делать?" - Ну, если мышка имеет товарный вид, то ее можно съесть. Только не забудьте ощипать у нее шерсть пинцетом. И ознакомиться со справочником по правильному приготовлению мышей. Если же съедать не хочется, то можно выловить ее и депортировать в какое-то другое место. Можно, конечно привлечь для этого спецназ по борьбе с терроризмом мышей ... но, поскольку их цель мышь, на все остальное они не смотрят, поэтому через шкаф проходят не задерживаясь, а стена спецназовцами воспринимается как досадная помеха. Кроме того, это удовольствие довольно дорого стоит: спецназовцы - люди отборные, поэтому их труд должен быть хорошо оплачен. Поэтому имеет смысл применить меры индивидуального воздействия на мышь. Для начала следует провести воспитательную и агитационную работу с мышкой. Громко и четко прочитать ей лекцию о вреде нахождения в замкнутым помещением вместе с человеком (не забыть сослаться на большое количество злых тараканов. То, что у вас этих тараканов нет, мышка не знает). Развесить во всех доступных мышке местах красочные плакаты, агитирующие к миграции, как то знак "мышь, зачеркнутая красной полосой", плакат "Лучшее и самое отборное зерно - на колхозных полях. Бесплатный сыр там же". Расставить в самых неожиданных местах пугающие предметы со страшными названиями "Антимышин", "Зарин- Табун". Периодически (раз в 30 минут) рекомендуется шумно проводить боевые учения с веником и прочими причиндалами, чтобы мышка прониклась необходимостью миграции, чтобы оставить свой хвост мягким и шелковистым Если же мышь оказывается тупа и бесчувственна к вашим крикам (а, может, ей медведь типа кот на ухо наступил?), и нагло разгуливает по комнате как нудист по пляжу, пора переходить к активным действиям. Основной принцип - "ответный ход". Если мышь вас раздражает, начинайте в качестве ответного хода сами раздражать мышь. Самое главное - чтобы у вас нервы оказались крепче. Испугайте мышь внезапным тарарамом и пронзительным щелканьем мышеловки, попутно разбрасывая листовки о новом курорте у соседей. Действуйте ей на нервы и доводите до иссупления. Помните - победа должна быть за вами. Практические занятия: Возьмите камешек и обмажьте его сыром. Мышь позарится на бесплатный сыр и сломает зубик об твердый камешек. Поставьте медленную и печальную музыку. Мышь расплачется и впадет в депрессию Заводить кошку для охоты за мышкой не рекомендуется. В охотничьем азарте кошка не будет разбираться, где мышка, а где цветочный горшок, поэтому успеет поохотится и за тем и за другим. Мало того, хорошо разогнавшаяся кошка может переместить тумбочку на несколько метров (обычно на 1.5 метра). Бывали случаи, когда мышь скрывалась в норке, а кошка, не успев затормозить, застревала в норке головой. После чего мышь обгрызала этой незадачливой кошке усы. Некоторые кошки находили сам процесс охоты (с опрокидываением всевозможных ваз и прочих ценных предметов) весьма увлекательным и самодостаточным, поэтому пара мышка-кошка могла носится по комнате круглосуточно, делая перерыв только на прием пищи. Если вы решили переложить свои проблемы по отлову мышки на кошку, следует учесть несколько моментов. а) Возможную фригидность кошки к мышке. При этом кошка дрыхнет где-то на шкафу, а мышка занимается разбродом и шатаниями. б) Романтически настроенная кошка, как правило, заводит с мышкой дружбу и, подпадая под ее дурное влияние, начинает хулиганить. в) Кошка, неожиданно увидев "невиданного зверя", пугается. Прочухав такую фишку, мышь сама начинает гонять кошку. а кошка в панике - это страшная сила, напоминающая по последствиям ураган. Причем этот ураган планомерно перемещается с пола все выше и выше, куда не может добраться мышь. В результате местом постоянной дислокации кошки становится люстра. Самое оптимальное - поймать мышь самостоятельно. Голыми руками это сделать непросто, кроме того, мышка в состоянии аффекта способна перекусить ножку у стула. Наиболее простым и общедоступным методом является заманивание мышки в замкнутое пространство. Поставьте ящик на пол и откройте дверку. Начинайте приманивать мышку, имитируя сексуальные позывные. Когда мышка in love зайдет в ящик - быстро, но спокойно закрывайте дверку. Мышка поймана. Главное - не переборщить с призывами, а то к вам ломанется сразу толпа мышек, от всех соседей. Есть методы посложнее, но и поинтереснее. Поставьте в комнате беличье колесо и разместите в нем сыр. Мышка, пытаясь скушать сыр, будет вращать колесо со скоростью, достаточной для питания малогабаритного фонарика. Пока не упадет в голодный обморок. Можно поставить лабиринт, а в его центре разместить сыр или кусочек аппетитной колбаски. Если лабиринт достаточно изощренный. то мышка заблудится и упадет в голодный обморок. Теперь, когда вы получили мышку на руки, есть несколько вариантов "что можно с ней сделать". Можно устроить для нее вольер и кормить с рук. А можно перевязать ее красивой ленточкой и подарить друзьям или соседям. (С)вистнул отсюда

Приходит линуксоид в Макдональдс, мне пожалуйста, гамбургер. Ему отвечают - без проблем, денег не недо. Лопата в углу, картошка посажена вон на том поле, мука, вода, соль - вот тут, печка - тут. СОБИРАЙТЕ! Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти Уникальное явление природы: На Тайване произошло такое сильное землетрясение, что компьютерам по всему миру память отшибло! - Для улучшения пищеварения я пью - пиво; при отсутствии аппетита я пью - белое вино; при низком давлении - красное; при повышенном - коньяк; при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было. В Бpазилии каждый втоpой если не Педpо, то Гомез. Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает: - Скажи, твоя жена хороша в постели? - Знаешь, одни говорят так, другие эдак... Не поймешь! Учитель ученику: - Когда твой день рождения? - 5-ого октября. - Какого года? - ??? Каждого! - Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку. - Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно . Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить. "Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам. Последний крик с тонущего Титаника: "Кто-нибудь, наконец, выключите эту Селин Дион!!!!" В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора. - Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника... - Вы хотите сказать - раввина? - Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: - Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. - Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко раскрытыми глазами. - Доктор! Что вы говорите! Ребе - в холерный барак! Женская молитва... Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду) Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.