Sergei

Увы. Ну нет осциллографа... Нет. ЗЫ Насчет лампочек - у меня уже третий месяц стоит - и светит прекрасно. ЗЗЫ Так за лампочками едешь ?

С днем рождения! Счастья!!! Успехов, крепкого здоровья, всего самого хорошего!

Вот! Я сам с такими езжу - и все отлично. ЗЫ Надо будет - и Варта будет, и псевдоксеноны, и что бог на душу положит.

H7 Tungsram тоже по 55 качек. Форумчанам скидка. Осциллографа нет, но посмотреть тестером смогу.

По первому пункту - берется доверенность от фирмы на водителя. Даже если за рулем сам еднатель - доверенность дает сам себе. Насчет остальных тонкостей не скажу - опыта не было.

А хватать ее надо за цоколь (это который металлический такой) и только за него. ЗЫ Или приехать ко мне в сервис - и я вам эту лампу продам недорого и заменю здарма. ЗЗЫ Для сравнения - стоимость Н4 - 55 качек.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: - Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться! Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу. Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!" Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним: - Хочу улететь с вами. - Улететь? А как же это? - А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет! В Америке: - Изя, как будет по-английски "за"? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно. - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло. - У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан... Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте, и продолжительности визга. Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка. Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко... - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют... - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве... - Да, работа в Киеве - но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе! Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! - Почему быстрее? - Потому, что пришла санитарная инспекция... Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить! В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? - Есть. Снотворное.

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!! © Моисей - народу: - У меня две новости, одна хорошая, одна плохая. Хорошая - сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло. Женщина выберает в магазине палас: — Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детскои... Продавец: — А сколько у вас детеи? — Шестеро... — В таком случае комнату лучше заасфальтировать. — Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы? — Да, в фотошопе. Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают: — А сколько знаков в минуту вы набираете? — Две тысячи... — О-о-о-о-о!!! — ...но такая хрень получается!

Програмистам.... Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий? Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку. Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error". Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев". Продвинутый программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка". Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри. Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами. Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?" Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки. Геймер-action'ер Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды. Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости. Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода. Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима. Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное. Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри". Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей. Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен. Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Без проблем...

Ну и как же его правильно называть ?

Может быть. Но кое-что еще вчера продавалось по цене, указанной в листовке.

Мы вчера были в Карефоуре на Анделе - не зная о скидках просто решили заехать перед картингом. Фигня все это - отняв у кого-то летак начал рассматривать товары - и что получается ? Почти половина товаров отсутствует, цены на остальные задраны, то, что есть - отвратительного китайского качества + очереди в кассах. Вообщем - не ходите девки замуж.

С добрым утром ! Вот и я проснулся, сейчас похмелюсь и почуствую себя другим человеком. Присоединяйтесь!

Ну вот и все. Праздник закончился... Почти... Все выпито и съедено, посуда вымыта, ложусь спать. Чего и вам желаю. Завтра... тьфу... сегодня будем похмеляться. Еще раз счастья всем. Любви и тепла. Того самого душевного тепла, которого нам так не хватает в жизни. Пусть все будут чуточку добрее друг к другу, пусть мелкие раздоры и обиды не станут преградой нашей дружбе, ведь всегда можно найти что-то доброе и хорошее. Все мы делаем ошибки, так давайте же прощать ошибки других и более лояльно относиться к ним. Пусть в новом году у нас царит мир и гармония. Будьте счастливы! И... Рад всех видеть в Новом Году.

Выпили В-52. Хорошо! Идет третий В-52. Веселье продолжается.

Выпили. Закусили. Еще выпили. Устраиваем конкурсы, веселимся.

Постреляли, забрали Смита, выпили. Новый Год продолжается!!!!!!!!!!

Всех с Новым Годом!!!!!!!!! Здоровья!!!!! Счастья!!!!!! Любви!!!!!! И денег - много-много!!!!!!!

Как-то в Москве продавали бутылки крымского (кажется) шампанского - они были как раз флокированные. Т.е. на ощупь напоминали бархатную бумагу.

Форум, с Новым годом! Расти большой и будь счастлив. Спасибо за возможность общения с замечательными людьми. Мы еще увидимся неоднократно!