Sergei

А вот и фото:

Поздравляю с Днем Рождения! Желаю счастья, здоовья и любви! Выпьем! :beer:

Русский в мусульманской стране. Все женщины завешены паранджой. А ему интересно. В переулке подбегает к одной и паранджу набок - вжжик... Потом поправил обратно и потрясенно сказал: "Какая гуманная нация!..." Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..." - Жаль, что под Москвой нет никакого врага - Такой мороз пропадает! Давай встретимся у метро - пивка погрызем

Уже было здесь. Тему закрыл.

Поздравляю с Днем Рождения! Желаю всего самого-самого! И побольше! :beer:

Грейкроу, заезжай. Рамку я тебе презентую. А потом рекомендую воспользоваться советом Дима и приклепать. А потом я тебе одолжу немного белой краски, ты намажешь ей головки заклепок и не будешь слушать Стилуса.

Дорогая пани Юлия! В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?.. С уважением, ореховская братва. *** - Что с вами, деточка? - Доктор, у меня грипп. (через 20 минут) - Деточка, вашему гриппу уже 8 недель. *** Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. *** На семинаре по психологии: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете...

Маразм крепчал. Мдя...

Я обычно давал пару бутылок пива. И хватит с них.

Соболезнования. А самое главное - эти козлы - монополисты. Я тут изучал предложения альтернативных операторов. Все они начинаются с фразы "закажите линию у Телекома".

nmk, здесь мы с тобой во мнениях не сходимся. Это бывает. Я не утверждаю, что она совсем не нужна. Я говорю, что ИМХО, эта штука не обязательна. Есть - хорошо, нет - докупать ее я бы не стал.

Ок. Все мы не без греха. Но писать все предложения с маленькой буквы, не делать пробелы и т.п. - это просто неуважение к собеседнику. В конце концов, не так уж и сложно, написав сообщение пробежать его глазами с целью устранения явных ляпов.

Может быть - я новые Киа пока еще в руках не держал.

Хм... Там остается открытым вопрос качества. Ибо Шума-2 значительно проигрывала Элантре в качестве сборки и надежности.

Возьмите для примера старые книги и попробуйте там найти ошибку... И благодаря этому... воспитывалась природная грамотность у тех, кто читал... Теперь же мне все чаще попадаются книги (и особенно периодические издания), буквально пестрящие мягкими знаками в глаголах и прочими "извените" - это взаимный процесс снижения общей грамотности и проникновения этой же безграмотности на бумагу и снова по кругу. К этому от меня вот такой +1 +1

Неплохая машинка, но скучная. Надежность - вполне на уровне.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!! Разговор дочери с отцом... -Паап.. как ты сдавал экзамены? научи, а?? Папа: -Да вам девушкам легко.. приподнял юбочку и все... - А если препод- женщина?? Папа, с минуту пополчав.. посмотрев на дочку... выдал: -Дура!!! я имею ввиду приподнял юбку.. достал шпоры!!!!

Правильная Классификация рекламных агентств 1. Конно-спортивное агентство. Работает кавалерийским наскоком, оставляя за собой вытоптанную прерию, украшенную аккуратным кучами. Состоит преимущественно из жеребцов и кобыл. Хотя встречаются и иноходцы 2. Русское народное агентство. Населено сказочными персонажами, причем значительная их часть - русалки и кикиморы. Со стороны выглядит крайне ярмарочно, хотя сотрудники знают, на самом деле это - болото. 3. Агентство гаремного типа. Яркий харизматик с здоровенной толпой девиц. Клиенты тихо шизеют и отчаянно завидуют и регулярно забывают за что с них денег брали. 4. Брутально-юмористическое агентство. Генеральный - фрик. Артдиректора - фрики. Копирайтеры тем более фрики. Бухгалтер ходит исключительно в строгом костюме и всех ненавидит. Креатив прет, причем часто туда, где его не ждали. 5. Сетевое агентство выгодного типа. Специализируется на распиле Присланного Оттуда Бюджета по Присланному Оттуда Плану. Рекламой в лучшем случае брезгует. 6. Одноразово ловкое агентство. Обслуживает зазевавшегося клиента по полной программе. Умеет все, но только один раз. Сотрудники обычно меняются вместе с клиентом, офисом и вырученной валютой. 7. Моссельторгрекпром-style. 60 лет на рынке. Вне зависимости от возраста сотрудники активно готовятся к выходу на пенсию. Имеют отличные цены, большой блат и чудовищный геморрой, а тек же свое полиграфическое производство, купленное еще при царе.