Sergei

Если у него нет годовой чешской визы - то без вариантов. ЗЫ Хотя в Чехии за деньги возможно почти все.

Сделано! Может лучше "в дУше" ?

Кошка, подтверждай - и я тебе ставлю.

Вы пьете слишком много кофе, если * Вы бегаете во сне. * Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят. * Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. * Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. * Вы привыкли молоть кофе ртом. * Спите Вы обычно с открытыми глазами. * Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. * При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину. * Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение. * Вы облизываете чистый кофейник. * Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. * Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофеюшне, хотя Вы там и не работаете. * Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. * Вы чихаете с открытыми глазами. * Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс. * На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!". * Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. * Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. * Кокаин на Вас действует успокаивающе. * Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина. * Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко. * Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка. * Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень. * Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко. * Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго. * Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки. * Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли". * В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка. * Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии. * Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме. * Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву. * Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться. * Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа. * Ваши губы постоянно свернуты в трубочку. * У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве. * Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell". * Ваши руки Вам кажутся слишком короткими. * У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока. * Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. * Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. * Вы не загораете - Вы себя поджариваете. * Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения. * Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после. * Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе. * Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. * Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. * Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. * Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации * элитных сортов. * Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины. * В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

А тебе не нравится например такой: "гуляет сама по себе"

Господи, как все запущено-то....

А тебе надо выдать статус "Паниковский форума"

Специально для Виктора - я знаю, тебе понравиться.

ГЫ! Мы маньяки, мы и по воскресеньям работаем.

Диалог между подружками: - Слушай, а ты Федю-то помнишь? - Этот, что ли, рыжий страшный дылда? - Ну, да, так у его родителей замок в Швеции. - ... ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик. Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА !... Я думал вы немые

Заезжай завтра к 11-ти, я посмотрю.

Доживем до августа - увидим.

Да. Эти имеет смысл везти. Главное - чтоб в техничаке была европейская омологация. В любом случае - раньше августа процесс не устаканиться - а там и посмотрим.

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу! - Папа, а правда что в восточных странах жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок. Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!" Мужик с женой заходит в автосалон. К ним сразу продавец, ведет, показывает, хвалит, рассказывает о преимуществах, одна модель, вторая, третья…Мужику все время что-то не нравится. Продавец поит их кофе, предлагает прокатиться. Пьют, катаются. Четвертая модель, пятая…пятнадцатая. Мужик кривится: зеркальце в салоне неудобное, пепельница некрасивая. Через шесть часов осмотрена последняя модель, вконец охреневший продавец спрашивает: ну Вы выбрали что-нибудь? М: Нет, у вас все машины какие-то уродские. Продавец с безумными глазами бросается на него, его оттаскивают. М (жене): Теперь ты понимаешь, дорогая, что в России никогда не будет европейской культуры сервиса? Ж: Да, теперь я понимаю, дорогой, почему ты вчера вернулся ночью, избитый, и без картошки. Панда ест побеги и листья! Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит. За пандой высыпает толпа. - Панда, shit, кто тебя нанял?! Мазафака, ты чё творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чё?!! Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает: - Panda eats... shoots... and leaves... - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный! - А что, красный для тебя уже слишком сложно? - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Если ты имеешь ввиду В-4 (до 96 г.в.) то да, их мало. А если В-5 (96->) то его проще привезти 98-го - 99-го года. и никаких проблем.

Не пойдут. Почти. Потому, что цены сейчас не так сильно отличаются от Германии. А человеку, привезшему авто и поставившему его на учет тоже заработать надо. Другой вопрос, что на рынок выйдет определенное количество машин в очень хорошем состоянии, что слегка уронит цены на помойки. Ну так туда им и дорога.

0!

Да ладно тебе. У нас бывало, что народ приезжал, а мы говорили, что с машиной все ок и делать там нечего. Другой вопрос, что все ездят до последнего - а потом начинают удивляться, как все плохо.

Я уехал на провозовну. Если еще какие вопросы - отвечу вечером.

Если ты имеешь ввиду Легенду (2/96-2005), то там два ремня ГРМ + ролики. Комплект от NIPPARTS стоит 3800,- + 2500,- работа. Фильтры: масло - 150,- , воздух - 800,- , топливный - 650,- Все от NIPPARTS. Есть еще механика, глушак, тормоза. Но совсем нет кузовщины и оптики - так что это может быть проблемой.

Вот видишь - сэкономил. Так что с тебя пиво.

А сразу не поверил... Есть организации типа "Евротакс", которые издают справичники ориентировочных цен. В справочниках есть все модели. Вот по ним и сверяются. Но, повторюсь, вопрос может возникнуть ТОЛЬКО при проверке отчетности и в случае явного несоответствия (машина за 1000,- крон). И вообще - задайте вопрос налоговому консультанту, если мне не верите - он вам скажет тоже самое, но за деньги.

Только в том случае, если цена значительно ниже рыночной и нет подтверждения, что авто после аварии.

Что курят конструкторы детских игрушек?

"Покопаюсь" - имелось ввиду, что внимательно проверить тех. состояние. ЗЫ Если кому интересно - могу посмотреть цены на запчасти.