Sergei

Видно заказчик только половину суммы заплатил...

Ура! Значит я своего таки добился! Приятно, черт побери!

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача. Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно. Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые их них даже неправда. Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни. Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек. Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит. Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза поСредиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо. В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом. И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем. Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин? Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу. Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно. ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли". И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит... ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония. ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд. Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала... Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже? Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял она созрела для признания в любви.

Это на нас так погода влияет... А обычно - мы белые и пушистые (в смысле добрые) "Белые и пушистые... как плесень" (с) - моя подружка. Абидэт хочеш ? Да ?

Маленький тест из четырех вопросов поможет определить уровень вашего интеллекта. Отвечать надо быстро, не раздумывая, и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но может быть получится с последним вопросом. Последний вопрос. У Отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. Ну и кто у нас сегодя "самое слабое звено"?

Кошмар! Куда катится этот мир ? К многоязычию Весьма вероятно...

ПРИНЦЕССА и ЛЮДОЕД (Сказка для взрослых) В одном королевстве, в лесу заповедном откуда-то взялся жестокий, зловредный, крутой Людоед плотоядной породы и жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина уже не придут с Людоедова ужина. Но кто ж остановит его душегуба? Сожрал и придворного он лесоруба, Без дров во дворцовых покоях не сладко, Семья королевская ест всухомятку. Теперь уж проблема решается быстро - Король заседает с военным министром, Войну объявляя стучат барабаны и рапорт ему отдают капитаны: "Величества Вашего мудрой дирекцией создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции. И принято Ротой отличное кредо: "Стоять против всех на земле Людоедов"! Сверкают мечи, взведены арбалеты, его превратим в отбивную котлету. Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!" Но тут закричала Принцесса: "Не надо! Наш образ гуманный не вяжется с кровью, его укрощу я нежнейшей любовью! (Принцесса была не из робких девчонка, к тому ж по французской любви чемпионка.) Долой арбалет со стрелой этой жуткой, не злой Людоед, а веселый и чуткий. Для вас он несчастье и вскоре покойник, А вот для меня - превосходный любовник!" "О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,- "Принцесса, наследница "ходит налево"! И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает. А вдруг Людоед тебя схватит и слопает? Пускай уж гвардейцы его укокошат"- а дочка в истерике - "Нет, он хороший!" "В какое ты ставишь меня положенье?" - Король негодует в отцовском волненьи - "Известна натура его людоедская, А ты, как-никак все же девочка светская. А как же жених твой, наследный Принц Датский? Корона и трон не игрушки, не цацки! Не смей и смотреть даже в сторону леса!" - "Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса - "Мне с принцем противен общенья момент, он страшный зануда, к тому ж импотент. А мой Людоед хоть и не благородный, но крепкий, вот только немного голодный. Да, кстати, ему отнесу я гостинцы, мои поздравленья наследному принцу." С едой и любовью приходит принцесса к землянке, что в центре опасного леса, и нежно воркует: "Мой друг, Людоед, сейчас я тебе разогрею обед. Вот супчик с морковкою, каша из гречки, и блинчик с капустой поставлю я в печку. А коль прекратишь с королем конфронтацию, тебя угощу я нежнейшим фелаццио. И к черту войну! Мы в любовной баталии скрестим благородно свои гениталии!" А ей Людоед говорит: "Дорогая, с большим нетерпением я Вас поджидаю. Примите к обеду мое приглашенье, и будьте стола моего украшеньем. Не скрою, приятна любовная нежность, (хотя и распухла в итоге промежность). Наелся я досыта нашей любовью, а также салатом и супом с морковью. Но требует мой организм протеина - вот в чем людоедства простая причина. Давайте без шума и прочих эксцессов прощаться... Моя дорогая принцесса, уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..." И скушал принцесу с гарниром из каши. ....................................... Для идеалисток с большим самомненьем пускай эта сказка послужит ученьем. Надеются дамочки с лобиком узким уладить конфликты любовью французской. Когда людоеду грозят арбалетом, поверьте, бессмысленнен фокус с минетом. Чтоб личная жинь процветала почаще не пичкайте в мужа салат завалящий. Полезно в любви быть веселой, раскованной, и нежной, и искренне страстно взволнованной, но если у мужа от голода спазмы, подруга, тебе не дождаться оргазма. И главное: дамы, прошу вас, поймите, повсюду, в Мадриде, на острове Крите, В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО! И в-третьих, девицы и с опытом дамы, внимайте советам от папы и мамы. Когда бы принцесса родителей слушала, её б людоедская сволочь не скушала.

Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые «ходы», чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную... - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я - Сокол! Я - Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я - Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие «наши»? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник «4-го Июля». - Это я знаю! - Слава Богу. - «4 Июля» я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»? - Ну, так скажите! - «4 Июля» мы с Фирочкой расписались! - «4 Июля» - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит «Сенксгивин Дэй»? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». - «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй». - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

И то правда... Надо их сразу... того.... этого... *делает непонятные жесты руками, задумчиво замолкает* А также для STV Рекомендую постановку вопроса от Последнего бойскаута "В морду или в пузо?" Эта.... Интересная мысль... Вот только не педагогично...

Ох, кровожадные вы , наши.../с/ Это на нас так погода влияет... А обычно - мы белые и пушистые (в смысле добрые)

Кошмар! Куда катится этот мир ?

Да уж, и ух, и рук, и ног, и прочих частей мяса... :^) То есть не только на пельмени, но и на супчик с шашлыком хватит ?

свободное дыхание от спама не является результатом хорошей работы фильтра, но неразбазариванием своего адреса где попало Мудро, конечно, но вот тебе пример: к нам всякая русскоязычная ботва полезла через адрес секретарши, чешки, которая лишь однажды вела переписку с одной вполне здравой русской фирмой. Во-во... У меня два фирменных адреса - один засвеченный, второй - нет. Т.е. с него ведется переписка только с чешскими фирмами. Но и там нет-нет, да русский спам и проскочит...

Возьмите в свой клуб, я тоже ничего не понял...

мясорубка используется при производстве пельменей... При производстве этого изюмительного продукта используется мясо. Без него никакая мясорубка не поможет. А в случае дуэли ух и мяса у нас будет...

Пять баллов ! Просто супер!

Это слишком смешно, что-бы быть правдой... Как доктор говорю...

...блин а Будвар (вроде как чешский ) здесь по 56 руб бутилька... Так и завязать не долго! Как-то все-же не верится, что Камон завяжет....

Как известно в МТС есть справочная, так называемая звонковая группа, призванная отвечать на вопросы абонентов. Я догадываюсь, что многие сталкивались с этой службой.... но давайте будем терпимее - им столько приходиться выслушать... - Есть ли у Вас тариф выходного дня? - Сколько у Вас стоит Ericsson откидной? - Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером. - Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял. - Чем я могу Вам помочь? - Позвоните моему другу. - Я не могу этого сделать. - Но мне очень надо! У него ключ от гаража! - Позвоните ему с городского. - А можно? - Девушка, у меня к Вам концептуальный вопрос - У меня MTS RUS нет. - Выключите аппарат, теперь включите, введите PIN что на дисплее? - Ничего. Просто собачка косточку съела - и все! - Сколько у Вас стоит Семен 35 и Эрик 320? - Девушка, у Вас горизонтальное течение сигналов или вертикальное? - Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики? - Я понял. У Вас "Молодежный" тариф для всяких дачников и неудачников. - Сколько стоит "БиЛайн"? - Вы звоните в МТС. - Хорошо. Сколько стоит МТС? - МТС не продается. Какой аппарат вас интересует? (минута молчания) - Девушка, я хочу купить телефон. - Вас интересует определенная модель? - Нет. - Минимальный контракт с аппаратом (такой-то) - А какие еще есть аппараты? - У нас более 40 моделей. - Перечислите. - (перечисляет) - Какого цвета Ericsson? - Какой модели? - А какие есть? - У нас 10 моделей. Какая конкретно Вас интересует? - Перечислите. - (перечисляет) (молчание) - У Вас еще есть вопросы? - Да. Вам приятно, когда Вам щекочут пятку? - Сколько стоит Bosh? - Мы не продаем аппараты этой фирмы. - Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у ВАС? - В деревне Жуково уверенная зона покрытия. - Да, у нас там практически везде деревянное покрытие. - У меня проблемы с аппаратом. - Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках? - Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться. - Девушка! У меня будет работать аппарат в Тверской области, 220 км. от поворота на Бетонку? - Помогите, пожалуйста! Муж сегодня уехал и сказал что-то про доллар. Не подскажите, о чем это он? И что мне делать? - Порекомендуйте мне телефон с покрытием. - Девушка, я могу у Вас узнать код страны и города в Испании? - Да, пожалуйста. Какой город Вас интересует? - Испания. - Это я понимаю. А город какой? - Я не знаю. А вы что, тоже не знаете. - Где мне получить консультацию по работе абонентского оборудования? - Что Вы имеете в виду? - У меня аппарат как-то неправильно работает. Я хочу узнать как он должен работать. - Я не могу по вашему телефону дозвониться к себе домой! - Вы не подскажите, как связаться с тем местом, чтобы мне прислали счет на предоплату? - Мне нужен отдельный экран с Wap-браузером. - Девушка, у меня проблемы с "пуком"! - Мне нужен головной убор для Siemens C25. - Какой аппарат лучше: Ericsson или Motorola? - У нас все аппараты хорошие. - Неправда, Ericsson по фукциям богаче! У него есть П+! - А что это такое? - Я сам не знаю. (Имелась в виду возможность пользования услугами Фазы II+) - Мне нужны наушники для машины. - У Вас есть Motorola L7089? - Да, Motorola Timeport есть - Какой порт? - Девушка! Сделайте так, чтобы тональный набор шел мне в ухо. - Девушка, только не кладите трубку, ладно? - Хорошо. А что Вы хотите? - На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду! - Дэвушка, падскажитэ-ка, как звонить в стольный град Стамбул? - Сколько у Вас стоит Моторолка Алкателевская? - Я вчера в переходе приобрел просроченную карточку "Экспресс-Оплаты". Сделайте что-нибудь. - Какой у Вас сегодня курс ЦБ? - До скольких у Вас работает офис в Голутвинском переулке? - От Полежаевской до Вашего офиса как пешком легче доехать? - Девушка, у Вас есть аппаратик такой маленький, красненький с крышечкой на выпуск. - Какая компания у Вас в Белгороде GSM-ом торгует? - Что будет, если я разменяю Нокию на Моторолку? - Девушка, я к Вам звоню, но может не к Вам. Не знаю - Я забыла аппарат, но я не хотела. Так получилось. - Девушка, это Вам абонемент звонит. - Будет ли аппарат принимать звонки, если его выключить? - Что за услуга "Международный рюминг"? - Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор? - Скажите, абонентская плата 4 $ - это трафик или только абонентская плата? - Для того, чтобы продлить роуминг, надо делать что-то специальное или достаточно предъявиться и сказать: "Хочу"? - Хочу столкнуться с мобильной связь. Как мне это сделать? - Почему на Украине меня любили не все операторы? - Вам можно пообещать платеж в течении недели? ПОЙМИ МЕНЯ! Alcatel - Алкабет, Алькатар, Алканат, Акатит. Philips Genie - Филя Гени Philips Diga - Филипс Фига (Динго, Зита, Сига). Siemens - Саймонс Ericsson - Эриссон, Криксон. "Коренной офис"