Sergei

Никто случайно не знает, как в Оутлук Экспресе включить разбивку одного большого сообщения на несколько меньших при отправке? Очень нужно. Заранее спасибо!

Кидалы - они везде есть... Просто надо менять валюту в правильных местах...

Я за! Отличная идея! И время есть подготовится.... ЗЫ Тут у STV идея появилась - может с ночевкой ? И выпить хорошенько можно....

Класс! НЕКАТИН - рулит!

Как скажете...

Но все равно прикольно...

Увы. Мне аськи хватает...

К гаишнику подходит зебра: - Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку? - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа. - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. - Знаю, папа. - Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ

Муж принёс своей жене в день рождения серьги. - Спасибо, милый! - говорит она. А вдруг бриллианты ненастоящие? - Не шути так! - отвечает муж. - Это что же получается, я зря десятку потратил? Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар лицом"... - он торговал хлеборезками... Жена говорит мужу: - Сходи в магазин, принеси белого хлеба. Мужик приходит, ставит бутылку на стол: - Белого не было, взял красного. В ювелирном магазине: - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам. Проходит некто мимо мужика, стоящего на стремянке, верхняя часть туловища которого скрыта от взора. Проходит и говорит: "Здравствуйте, ноги"... А ноги и отвечают человеческим голосом: "Здравстуй голос"... Мы отобрали лучшие сорта бразильского кофе и цейлонского чая. Северо-западная таможня. Дай колбаски, хлеб доесть. Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет: "Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!" Тут голос из шеренги: "Что так и будем каждую среду вкалывать?!" - Что-то наш кот странно себя ведёт: уже третьего гостя съедает с потрохами? - Чёрт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?! Генерал приказал собирать грибы. Полк выстроился цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем. Теще все равно что жрать...

В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица:Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица:Перематрица" - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету в Налоговой, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!! Евреи очень любят работать.Правда,только в торговле! Пожилая еврейка зашла к соседям (украинцам) и узнала, что они назвали кота Лёва -Шьо ви кота назвали Лёва? Разве можно давать животному человеческое имя? Назвали бы Васькой... Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского железнодорожного вокзала. -Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть? -Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт? -А что, они приходят в разное время? Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина" Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура - пришивание...

Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!.. - У вас такая маленькая голова! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику было тpуднее попасть в нее? - Э-э-э. Да. И еще в нее я ем и кладу на подушки. Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного cтудента ? Hу профессор думает - ладно. - Приму. - ИК ! РРРебята... заноси. Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. Hа мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает".

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Классные котики...

Хорошая мысль, однако!

Сам бился головой о нотебук...

- Привет! Как дела? - Привет! Да вот, женился недавно. - Да ты что?! На ком? - Ой, ты не поверишь... Иду как-то по лесу, вдруг вижу - жаба сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец, я принцессой стану, красивой, хозяйственной, умной. И замуж за тебя пойду..." - А ты? Поцеловал? - Хрена! Как поглядел на нее - склизкая, вся в бородавках каких-то... Взял камень, как долбану ей по башке! А она все равно в принцессу превратилась... - И че, правда, красивая? - Да не то слово! Глаз не оторвешь! - А хозяйственная? - Что ты! В доме чистота, готовит - закачаешься! - И умная? - Не... Дура-дурой. Видать, здорово я ее по башке камнем-то...

Звонит фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: "Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!" Опеpатоp: - Это все? - Да, пpодиктyйте, пожалyйста. Опеpатоp: - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Фидошник: - Аааа-а-а-а, можете не отпpавлять...

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. )