Sergei

Супербелка.

Хот-дог

Народ! Это, конечно, все замечательно.... НО! Давайте уж ближе к телу!!! Всего неделя осталась. Надо решать - где, как, и сколько.... А то опять в последний момент собираться будем...

Почему женщины досматривают порнофильм до конца? Потому что они ждут, что всё закончится свадьбой. Мужик идет по Одессе. Спрашивает у прохожего: - Скажите, если я пойду по этой улице, о там будт вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы не пойдете...

Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА" Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу! Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервинением давит ее. - Ну что она тебе, братан, сделала? - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает! Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш! Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво: - Уйди, пчелка, достала своим жужжанием...... - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор: - Оk, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению. Дочка: - А... можно я, вместо спорта, буду физику учить? Администратор сильно удивился. - Ну-у..., - говорит - ОК, в порядке исключения. Дочка: - Аа... можно я, вместо секса, буду математикой заниматься? Администратор нахмурился, подумал: - ОК, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном движении. - А что такое общественное движение? - Ну, это просто! - воскликнул администратор, - Это активная пропаганда спорта и секса! Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам. - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи! Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". *** Напилась - веди себя доступно! КВД им.Святого Валентина. А он, мятежный, просит дури. В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр. - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Объявления: Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". На подъезде: Дверями не трахать. В сексшопе: Журналы листать двумя руками. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому. Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма. Заведу друзей. Иван Сусанин. Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает. Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Ищу интим. Работу не предлагать.. Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь. Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице: - О, шо це за машина ? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Це pазве-ж люди? Це менты! "Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии. Мазохизм - светлое будущее человечества! Все остальные умрут от мучений

В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!... Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запи- хайте мне в жопу кактус. -??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают - менты. - Где здесь зверски замученный еврей? Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? - Да. - Отца Лифшица, пожалуйста Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! Рабинович спрашивает у местечкового ребе: - Ребе, а можно курить в субботу? - Конечно, нет. - А почему же вы курите? - А потому что я никого не спрашиваю! Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели... Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди. -Юдас? - спрашивает немец. -Нет, ***, техасский рейнджер!... - Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5" - И этот идиот еще и поет! Папа спрашивает сына: - Что вам задали? - Ничего. - Жаль. Значит, опять придется мыть посуду. Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спpашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать. Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! Любовь зла... Все козлы!!! - Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ..лядских перестановок еще не видел !!!

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно: - Вот они с ними как, а я, дурак, женился. По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни... - Остановись!!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!! Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает... Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: - Кем в армии быть хочешь? Он отвечает: - Летчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: - Тогда я хочу служить в ПВО. - Почему именно ПВО? - Если я не буду летать, никто не будет летать! Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести... Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

А хочу полнометражную эйфорию! Енто ужо не чай надо пить. И не от жары. Закурить не найдется ???

Вопрос снят. Спасибо откликнувшимся и особенно Lucke!

Спасибо, но я что-то не могу это найти все... И у меня русская версия.... И Экспресс