Sergei

Я в Москву обычно езжу - мне и через Белоруссию неплохо...

Через Украину у меня даже мыслей не было ездить...

А вот это другой коленкор!

Итак, продолжаем обсуждение.... Я всегда езжу через Брест. Как-то привык уже. А может у кого иные соображения ?

Вот и разрушился еще один миф о конфиденциальности... Осталось еще сеть CDMA взломать - и все. Не останется ничего... ЗЫ И куда катится этот мир ???

Не грузится ....

- Доктор, что со мной? - А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок??? Самое лучшее средство для ухода - ноги. Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли... Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? - Ты свою жену утром будишь? - Да. Буду. На торжественном приеме: - Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман! - Вы отправили факс в Новосибирск? - Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне. - Вань, сделай так, чтоб мне больно, а тебе приятно. - Hу что, тебе руку сломать, что-ли?

Сидит гаишник на посту - скучно ему , ни одной машины на шоссе , глубокая ночь . Вдруг видит - мерс на полной скорости прет как танк . Он его останавливает ... - Ваши документы !? - Вот ... - Ведь это не ваша машина ! - Вот доверенность . - А почему автомат на сиденье лежит ? - Вот разрешение . - А что в багажнике ? ( в багажнике труп ) - Это мой дедушка , я еду его хоронить , вот свидетельство о смерти . - А почему у дедушки паяльник в заднице торчит ? - Вы не поверите , вот завещание!... Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!" Умер новый русский (HР). Встречает его у ворот Рая апостол Петр (П). П: - Здравствуйте, Сидор Hиканорович! (смотрит в блокнот)Кстати... Это у Вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? HР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже? HР: - Да, есть. П: - Дом в Москве и дача на Рублевке? HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил... П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? HР: - Да. А какое все это имеет значение? Я могу войти? П: - Конечно, заходите. Только... я боюсь, Вам у нас не понравится... Доктор, помогите! Мой муж входит в Интернет чаще чем в меня... Мужик долго смотрит на экран телевизора , где демонстрируется видеоклип с танцем "ЛАМБАДА" "Да... Ничего у них неполучится"- говорит- "Все равно им придется лечь..."

По конопляному полю ползет нарик, загребая траву руками: -Трава, ТРава, ТРАва, ТРАВА! Из под куста звмея: -ШшШШШШш! Нарик: -Трава, трава, глюк, трава, трава, трава... На орбиту посылается космонавт, одно из заданий - вырастить растения в условиях невесомости. Ну, посеял укроп, связь с Землей: -Посеял укроп, он взошел, все замечательно, густой, зеленый! Можно, я сьем немного - достала уже эта еда из тюбиков... -Нет, нельзя. Все на землю, для исследований. Ну ладно. посеял кукурузу. Связь с Землей: -Посеял курукузу. проросла, взошла нормально, колосится во всю! А можно, я того, пару початков - сьем? Ну достали эти консервы! -Нет, нельзя. Все - на исследования. Посеял он, значить, коноплю... Выходит через некоторое время на связь: (счастливым, укуреным тоном) -Посеял я тута значит коноплю... Но ни-ччерта, ребята, не взошло! Старый, но милый совковый анекдот: Состыковались "Союз" и "Апполон". Пролетая над территорией СССР американские космонавты с восхищением говорят русским: "Какая у вас образованная, культурная страна! Посмотрите - сколько внизу видно бликов! Это, наверное, ваш народ наблюдает за нами в телескопы?" "Нет, - отвечают русские космонавты - это они из горла пьют".

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В ноль пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне пофиг, хоть "С Новым Годом!"!!!! Улыбайтесь - шеф любит идиоток! - Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?! - Легко! Ложитесь! Через две минуты: - Все, готово! - Что, так быстро??? - Четыре буквы всего! Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спереть велосипед... Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч." Новый руский едет в автобусе... Происходит русская пьянка, толпа набравшихся по самые брови мужиков скучая сидит за столом. Один со вздохом разворачивается к соседу и со словами: "ну надо-же когда-то и начинать", бьет ему в ухо. Мать прибирая в комнате у сынишки находит порножурнал с садо-мазо картинками. В ужасе бежит к отцу: - смотри, что у нашего сынишки в тумбочке! Это-ж ужас какой! Как наказывать будем? Отец: - так, по попе бить точно не будем!... Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеем и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно! Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады. Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке, хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает: - А где здесь профессор Лебединский? - Не знаю. А вы, собственно, кто? - Я-то? Я, так это... лодочник...

Вашему вниманию представляется мой небольшой очерк. Просьба не воспринимать его буквально, быть весёлыми, однако ничего не бить, не визжать и не кусаться. Дано: Фотоаппарат и полная фотографий смарт-карточка в нём. Вы хотите распечатать на фотопринтере некоторые из них. НО! Фотопринтера у вас нету, другие фотки вы распечатывать не хотите, зато хотите оставить их все на карточке. Получается, что удалять с карточки ничего нельзя. Итак, как вы поступите? Я приду в фотолабораторию с карточкой, мы подключим её к компьютеру, а я буду показывать, какие фотографии мне нужно напечатать Сама наивность. Это слишком простое решение. Возможно, вы незнакомы с теми реалиями, которые царят в наших фотомастерских (см. ниже). Тем более - вы сами указываете, какие фотки выведутся на печать. А если их бесконечное множество? Вы ведь устанете тыкать пальцем в монитор. Я приду в фотолабораторию с карточкой, фотоаппаратом, драйверами к нему и диском с операционной системой, под которой это все точно заработает, мы подключим карточку к компьютеру, а я (спустя какое-то время) буду показывать, какие фотографии мне нужно напечатать Наивность стреляная. Вы уже, видать, обожглись на том, что ваша карточка не распозналась ридером или не воспринялась как форматированая другим форматом, поэтому так осторожничаете. Ну что ж, однако в вашем способе есть одно неудобство: вам придётся показывать какие файлы нужно печатать, а их может быть очень много... Я скопирую те фотки, которые мне нужно напечатать на жёсткий диск, а потом зарежу эрвэшку и отнесу её в фотолабораторию. Эрвэшка то прочитается точняк! Консерватор. Ваше знакомство с компьютерами началось уже достаточно давно и на все нововведения вы реагируете с опозданием. Вы только оправдываетесь тем, что RW-диск точно прочитается в отличие от карточки, хотя в глубине души не доверяете смарт-картам. Вам можно посоветовать только как можно быстрее освоить новые технологии Я создам список файлов, которые нужно печатать и запишу его в виде текстового файла на карточку Специалист по компьютерной безопасности. Однако! Довольно остроумный способ; продвинутые представители этого вида пользователей зашифровали бы в добавок карточку 128-битным ключом, а сам ключ передали бы отдельно на дискетке (не подумайте, будто там ТАКИЕ фотки, он бы сделал это исключительно в силу привычки). Но способ опять же не идеальный, так как текстовый файл может: 1. не записаться, 2. не прочитаться. Подключу фотоаппарат к компьютеру, изменю имена нужных файлов (разрешение, атрибуты, забью какую-нибудь хрень в метадату, создам на карте autorun, который бы копировал файлы в папку на жёстком диске мастера, сделаю так, чтобы читались только нужные файлы...) Хакер. Скорее, диагноз. Вы пытаетесь хакнуть всё и вся: домофоны, лифты, автоматы для продажи кофе. Ну, так держать, только учтите, что ваш способ чреват слишком большими затратами времени, да и за сохранность всех компонентов никто не отвечает кроме вас. Скину нужные файлы по электронной почте хозяину мастерской, они их и распечатает Глупый буржуй. Это, конечно, круто, что у вас есть ADSL и вы с такой лёгкостью кидаете многомегабайтные файлы, но подумайте о других! Многие вообще до сих пор сидят на модемах и не могут качать такие дикие объёмы информации. Да, у хозяина мастерской может и не оказаться выхода в Интернет, но будем считать, что он есть (так и быть - пожалею) Подключу фотик к своему фотопринтеру и отмечу, какие фотки буду печатать, вставлю фотобумагу в принтер и нажму кнопку включения Умный буржуй. Вы правильно сделали, что купили фотопринтер вместе с цифровиком. Вы счастливый человек, я вам завидую. Приду к своему другу - Умному буржую, подключу фотик к его принтеру и напечатаю что мне надо Халявщик-счастливец. Ноу комментс...

Старо, но настроение поднимает.... Тут коровки прячутся.... Слева как должна мычать нормальная корова, справа - если она бешеная