Sergei

Если хотите знать мое мнение - стандартный случай интернет-попрошайничества. На большинстве форум такие сообщения удаляются без вопросов, если не было предварительного поручительства кого-либо из форумчан. Я не обвиняю автора во лжи - я говорю как есть. Если это действительно правда - нужно это делать не так и не таким методом. ИМХО.

1. Откройте дверь голым и с оружием в руках (результат - мгновенный). 2. Притворитесь величайшим тугодумом в мире, и пронаблюдайте, как долго продержится их дух милосердия. 3. Отвечайте на все их вопросы словами: "А что вы хотели этим сказать?" Это может занять много времени, но вы и ваши родные можете делать ставки на то, через сколько времени они расстроятся и уйдут. 4. Попросите их увязать главы Откровения Иоанна №1 и 22 об идентичности "Альфы и Омеги" (Иисуса и Бога), повторяйте постоянно. Чтобы действительно избавиться от них, вам возможно придётся переключиться на другой метод, но этот точно заставит их взмокнуть. 5. Под каки-либо предлогом выйдите из комнаты (или где вы там находитесь)... и не возвращайтесь. 6. Сделайте ряд всё более и более предосудительных телефонных звонков (букмекеру, заказ порнографии, сделка с наркотиками, звонок с угрозами и если они ВСЁ ЕЩЁ здесь, слёзное признание полиции в убийстве последних Свидетелей, посетивших вас.) 7. Выберите часто встречающееся в их лексиконе слово (Бог, Иисус, небеса, он, к и т.д.) и хихикайте, каждый раз, как они его произнесут. Если они спросят, в чем дело, скажите: "ничего, а что?" очень спокойным тоном, и снова хихикните. 8. То же что и пункт 7,но вместо хихиканья говорите "Пи-и-и". 9. (Только для мужчин) Изобразите сильный интерес к их болтовне. Примерно на половине разговора, начинайте накладывать макияж, одевать чулки и т.п. Издавайте между делом поощрительные звуки (Ага, Понятно...), и если они спросят, что вы делаете, применяйте пункт 7. Если они всё ещё здесь, а вы уже закончили, спросите их, не уйдут ли они, така как у вас через десять минут назначено свидание. 10. Пойдите с козыря скажите им что ваш Бог гораздо круче их Бога.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 грн.,

Нашедшего паспорт на имя Митькина Егора Петровича - просьба не смеяться над его фотографией. Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы? В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка: - Это квартира Иванова? - Да. - Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили? - Я. - И где, я Вас спрашиваю, его красная вязанная шапочка? Спрашивает турист местного жителя: -Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: -Хотите я собаку отвяжу?...

Галя ! Поздравляю тебя от всей души с Днем Рождения! Желаю тебе всего самого наилучшего и пусть дите тебя никогда не огорчает, в буфетое всегда стоит, что выпить. А в холодильнике лежит чем закусить. И пусть все это никогда не кончается! :beer::beer::beer::beer:

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. Дискотека. Паренёк подваливает к девушке: - Может познакомимся? - Давай... Знакомятся, вся фигня... Чувак: - Пойдём к барной стойке, выпьем по стаканчику джин-тоника? - Пойдём... Садятся, выпивают. - А как насчёт пойти со мной прогуляться? - Ну, пойдём... Выходят идут некоторое время. - А как насчёт зайти еко мне? - Пошли... Заходят, прень: - Может ещё разденешься и ляжешь постель? Девушка раздевается, ложится. парень стоит в нерешительности. Девушка: -Ну чего же ты ждёшь? -Честно говоря, не знаю. у меня никогда не заходило дальше джин-тоника.... stыreno: Эта история произошла лично со мной. Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил ответ: "ПРЖЕВАЛЬСКИЙ!".... В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.

Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин. Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского. Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. Вот я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них всё новые бабы. Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники. Объявление: Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!! Новая акция от Friskiеs! Просто пришлите нам шкуру своего кота... Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул.. Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать.. Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя. А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел. Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он рассказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...

Намедни тут имел счастье (сомнительное) лицезреть магазин ковров - так вот чего там только на коврах не было - начиная от "Мишек в сосновом бору" и кончая Богоматерью. И коврики такие нехилые - 1,5 м х 2,0 м и больше... А вы говорите - гобелены.....

Отличный повод выпить!

Вот, Айдар, я ради таого события даже в Москве до и-нета дорвался! Поздравляю от всей души! Всего тебе самого-самого хорошего и счастья мешок!

Да. Кстати, отличный трейлер - очень понравился. Как выйдет на большой экран - обязательно пойду.