Коломчанка

А у нас соловьи сейчас поют... И никто им не мешает - ни трындящие мотоциклы, ни поезда, ни свадебные фейерверки в местной столовой...

Во мужики пошли! Вместо того, чтоб удовлетворить - вопросами про мутации закидали!

Исключительно из любопытства... Я правильно поняла, вам приходилось " таких" изолировать и лечить? Получалось? А то сейчас разное пишут, гены и все такое...

Ну вот... Самолетики с парада возвращаются...над Коломной - гул...

"Where were we!" Ну это ж не фраза, это ж завывание какое-то! Я не могу это произнести членораздельно! А вы? Кстати, я так поняла, что кроме банального смысла, ее еще можно перевести типа :"Ну так на чем мы остановились?"

Да знаю я тебя, ты сейчас сиськи запостишь?

Учусь ходить на двух ногах. С костылями пока. Вот так и костыляю весь день туда-сюда по квартире. А зверики мои, очевидно, озадачились моим дефиле и ходят за мной гуськом. Ощущаю себя вожаком стаи. Стерхом, блин!

Ну и ладно. А то уж совсем поговорить не о чем. Одни "невеселые картинки" и машинки у мальчиков.

Фу! Надеюсь, что с хрюшкой - это фотошоп. А то ведь хрюшка-то ребеночком и закусить могла! Ужос.

Интересно, а в какой стране она есть, эта самая уверенность в завтрашнем дне? По-моему, она только в СССРе была. А насчет безнадеги - это у многих русских обычай такой - "жаловаться" и "прибедняться". Чтоб не "сглазили".

Ну ващщще! Пора кота паковать и отправлять в кошачью Кащенко. Я делаю себе для больной ноги ванночку с морской солью. Соли сыплю много. Так вот этот котище приходит и лакает, как алкаш с похмелья, эту соленую воду! И ведь - не отогнать!

Да? А мне какой-то золотой зародыш видится... Или ящерица.

Второй день разглядываю : а чего такое у Януковича на яйцах в руках?

МКБ - это даже к гадалке не ходить. Только пока некогда с котищей заниматься. Вот встану на ноги - убью вылечу... Может быть...Вчерась орал как резаный, я всю голову сломала, чего ему надо? А он картофельных очисток требовал. Нажрался - успокоился. Фиг их поймешь, этих старых котищ!

О, нашла в интернете подходящее объяснение (ну кроме старческого маразма). Возможно, коту больно писать. Он связывает боль с лотком. Ему стало там некомфортно. И он нашел, где ему комфортнее. То есть, на папином тапке.

Объясните, кто может, поведение кота! Подходит к мужу, ластится, мурчит, потом встает задними лапами ему на ногу/ тапок и... Сцыт! Стоя. Какбэ метит... Но он кастрирован. Раньше такого никогда не было - все свои 14 лет в мисочку культурно писал. Сидя. Папа стерпел пару раз, на третий раз дал хорошего пинка под зад, но кот все равно пытается пристроиться. Папа на грани нервного срыва!!! Мало того, что я на костылях, а тут еще и все тапки засцали! Зы. На меня не покушается. Хотя, с другой стороны, как насцать на костыли?

Да, но некоторые из ложной скромности оценивают себя ниже рыночной стоимости. Или вообще не на тот рынок пришли.

вот о курорте Врнячка Баня. вот сам отель-санаторий. вот отзыв конкретного дядьки (много текста) Но там этих "бань" дофига. Была задача: за не очень много денег максимальное кол-во дней на терм. водах. Что и получилось, даже учитывая, что билеты на самолет не очень дешевые взяли. Ну почти получилось, если б не апрельский гололед....

Нифига! Мой шеф вот однажды повелся! Правда далеко не на миллион, к сожалению. Но повелся.

Ооооочень похоже, только колер немножно другой!

А чего это у тебя глаза такие неровные? Да, там есть такой курорт Врнячка баня. Там водичка очень хорошая для диабетиков и воздух почти альпийский. И дешево. И кормят вкусно.

Да вы шо! Какой галоп! Пока только промежуточный алюр, иноходь и топтание на месте! Зы. Полтора месяца еще на больничном куковать! А должны были сегодня в Сербию в санаторий лететь! Эх...

Уряяя! Гипс сняли! Досрочно! и я почти человек! На радостях, сидя, обкорнала ножницами Левика. Собак стал похож на чертика, но зато без колтунов.

Эй, вы там смотрите, не заблудитесь!!!

А я, почитав эту тему, вспомнила сцену из сериала "Секс в большом городе", где Шарлотта носится со своим брачным договором и не знает как и какими словами сказать будущей свекрови, что он ее не устраивает. А потом подходит и гордо заявляет: " Я стОю миллион!" Свекровь обалдела, но согласилась! И Вам, Снегурочка, надо сказать сначала самой себе, а потом и окружающим: "Я стою миллион (или миллиард, чего уж там!) - все получится! Вот увидите! Вы же такая молодец! Вон и язык выучили, и экскурсию сами написали!