serj_nv

1.Если есть магнитола с audio входом то просто соединить шнурком с mp3 2.Возможна есть устройство которое получая аудио сигнал c mp3 преобразует в радио сигнал который ловится обычной магнитолой (качество звука падает!) 3. и самое верное решение - стоимость магнитол с потдержкой мр3 упала в разы купить новую и не заниматься мазахизмом

Он же написал "Алхимик" - совершенно жизнеутверждающая книга.

Должен возразить выживают не более сильные, а те, кто лучше приспосабливается (а это две больших разницы ) и не всегда лучшие представители человеческого рода.

Очень верно, Сократ был прав (если не воспринимать это как ничто не ново под Луной) - Греция, как и Римская империя впоследствии канули в историю. И одна из причин в том, что каждое следующие поколение отличалось не в лучшую сторону. Как замечают некоторые американцы от бедности к бедности 3 поколения (дед горбатится, выбивается в миллионеры, отец ни то ни сё, сын все спускает)

Да вспоминаю свои невысокие запросы в детстве - мечта иметь магнитофон, велик, мотоцикл и т.д. все в принципе реализовывалось. Мечты современных детей - обязательно стать "крутым" (без разницы что они в это вкладывают), телевиденье и общество подогревают эту истерию. И если ты не "крут" тебе одно место - на обочину. Я конечно немного утрирую, но думаю мысль понятна. Вторая проблема (я не рассматриваю криминал - наркотики и т.д.) отсутствия интереса вообще, подростки живут, как они говорят "не напрягаясь" - им постоянно кто-то что-то обязан (в первую очередь родители, которые тащат их до 30-40 лет), к 18 годам они в прямом смысле устают жить (становятся молодые старики). Как пример - современная школа, если при мне (сменил 5 школ) в классе обычно было 2-4 дегенерата которые сами не учились и остальным не давали, то сейчас их 1/3 - 1/2 состава класса (самое интересное что этим занимаются и способные дети). На мой взгляд, несмотря на заверения это напрямую не связано с экономикой т.к. например в Швейцарии один из самых высоких % суицидов, несмотря на социальную защищенность. Вообще IMXO - вопрос темы больше к психологам, однозначно повысилось число суицидов в т.ч. и среди взрослых.

Сам видел обьявление Продается одежда для фитнеса и похудания. Мы находимся в здании кофе "Обжорка"

от Друга народа до врага народа - один шаг - статья 58 по Сталинской конституции . 1.Что касается Первой Мировой - не видел обвинения в общечеловеческих преступлениях (ну, кроме газовых атак ужасно цивилизованных немцев). 2.Насчет средневековые дикости. То, что делал СССР в Афгане и США в Вьетнаме (а сейчас в Ираке) это называется по-современному установление сферы влияния. 3.Насчет технических возможностей - во времена Тамерлан и Чингисхан народы и племена исчезали полностью (т.е. 100%), количественно может и меньше, но от этого им было не легче. Если конечно под холокостом (http://ru.wikipedia.org/wiki/Холокост) вы понимаете истребление евреев, то согласен технической возможности не было, но IМХО разделять диктаторов по этому принципу некорректно .

Ударение на первый слог

Да-да-да ну развели словоблудие, оказывается (по мнению некоторых участников дискуссии) что акция "Георгиевская ленточка" 1. Заговор КГБ, "Единой России", Сталина, Берии и коммунистов 2. Все это ханжество и т.д. а тот, кто это не понимает быдло, дебилы и т.д. IМНО еще лет 50 и все будет не столь эмоционально восприниматься (плохо или хорошо это - спорный вопрос), где вы, например, видели накал страстей по поводу Первой мировой войны? - а ведь еще 100 лет не прошло после окончания. По поводу Сталина, революции и т.д. таже песня - были и Тамерлан и Чингисхан - проводили, выражаясь современным языком этнические чистки и преступления против человечества и что можно сказать национальные герои Казахстана и Монголии. Все в истории имеет не только белые и черные цвета (как нас постоянно пытаются убедить) но и множество других.

Во - во свежие овощи-фрукты просто - так не положишь

Да было время - вмененный доход уже взымали

Да -да, точно только не руками а удавкой Хорошо помогает электрошокер - не раз видел в программах типа "Вы очевидец"

А не надо "тащится" - для все кто прошел школу Советской Армии - (СА не даром совпадает с СА - Штурмовые отряды нем. Sturmabteilung) придуманы полотенце и прочие вещи , деды действовали без всяких там данов и следов побоев. P.S. Вообще в подобных случаях (со спорами с работниками ГАИ) немного помогают - видео регистраторы

с NMM.ru - много буков - немного наивно http://roothome.nnm.ru/pritcha_o_horoshem_i_plohom Притча о хорошем и плохом Однажды Денис пошел прогуляться со своим другом Петей в парк. Друг побежал покупать пиво, а Денис присел на скамеечку и вдруг увидел, что на другом конце скамейки что-то лежит. Подойдя поближе, он увидел, что это ноутбук. Причем не просто ноутбук. Этот ноутбук был обтянут кожей и выглядел очень дорого. Денис только начал разглядывать его, как подошел его друг Петя с пивом. Как только он услышал, что Денис нашел ноутбук, то сразу сказал: "Блин, как тебе повезло-то, а! Ты же отдавать его хозяину не собираешься, я надеюсь?". Денис сказал, что никакого везения в этом не видит. Он на самом деле хотел вернуть вещь, но в ноутбуке не было информации о хозяине, и Денис забрал его себе и стал им пользоваться. Через две недели, когда Денис сидел на этой же скамеечке с ноутбуком и писал программу, мимо него проходили два молодых спортивных человека. Один из них посмотрел на Дениса с ноутбуком и сказал своему товарищу: "Смотри, как у нашего шефа ноутбук, который у него украли!". "Ну да, точно", - подтвердил второй, - "это он и есть!. Эй, парень, откуда у тебя ноут?". Денис пытался объяснить, что нашел его, но быстро получил по голове пару ударов. Парни забрали у него ноутбук, да еще и мобильник прихватили. С сотрясением мозга Дениса увезла скорая. Друзья приехали к Денису в больницу с фруктами. Петя сказал: "Да, Денис, не повезло тебе, мобильник еще забрали. Лучше бы ты этот ноут и не находил". Денис сказал на это:"Да ладно, ничего плохого, да и хорошего тоже ничего. Просто у меня теперь нет мобилы, вот и все.". И улыбнулся. Уже на следующий день Дениса выписали, он пришел домой и с автоответчика узнал, что ему звонили из крупной IT-компании, просили связаться. Денис позвонил по этому номеру, представился и услышал: "С вами хотел поговорить директор, соединяю". Директор представился Иваном Петровичем и сказал: "Денис, я извиняюсь за своих ребят, это они у тебя мобильник забрали. Ноутбук мой действительно, я его в парке забыл. Приезжай, забери мобильник. А заодно я посмотрел, что ты тут за программы написал, вроде ничего так. Мне нужен программист толковый, приезжай поговорим.". Денис приехал и по итогам собеседования был принят на работу в крупную компанию. Зарплата у него выросла в 8 раз. Друзья не могли поверить, что такое возможно. Петя сказал: "Ну, блин, друг, повезло тебе! Не каждому такое счастье выпадает. Не зря, выходит, по мозгам получил-то. У тебя теперь все хорошо.". Денис ответил: "Да нет, ни хорошо, ни плохо. Просто я теперь получаю зарплату в 8 раз больше.". Денис работал уже третий месяц в этой конторе, когда вдруг в их компанию нагрянула милиция. Выяснилось, что эта компания занималась какими-то непонятными делами с отмыванием денег, не платила налогов и еще занималась чем-то, что Денис так и не узнал. С некоторых работников фирмы была взята подписка о невыезде. Денис был среди подозреваемых в соучастии. Многие сотрудники почему-то давали показания, что он активно участвовал в преступной деятельности. Потом Денису предъявили обвинение и в качестве меры пресечения в отношении него было применено заключение под стражу. Денис сидел в тюрьме уже вторую неделю, ожидая рассмотрения его дела в суде, когда к нему пришел Петя. Петя работал адвокатом и сумел добиться того, чтобы защищать интересы Дениса на следствии. Обсудив все вопросы с Денисом, Петя вздохнул и сказал: "Да, Денис, не повезло тебе, выходит. Лучше бы ты тот ноутбук не брал себе. Теперь неизвестно, сколько тебе еще тут сидеть-то.". Денис сказал: "Ничего плохого, ничего хорошего, просто теперь я живу здесь.". Еще через неделю посреди ночи в доме, где раньше жил Денис, произошел взрыв. Взорвался газ в квартире у соседа Дениса. Дом был сильно разрушен, пострадало много людей. Денис спасся только потому, что не находился в квартире. Еще через неделю следствие разобралось, что Денис не участвовал в преступлениях, и он был отпущен. Друзья собрались в ресторане отметить событие. Пете дали слово и он сказал: "Денис! Как же тебе повезло. Ты бы мог погибнуть, если бы не попал в тюрьму! Выпьем за то, чтобы у тебя было все так хорошо и дальше."... Денис ничего не ответил. Просто улыбнулся... В каментариях к посту на NNM

Согласен, уже надоели заголовки "белорусы (украинцы, русские) вам не стыдно". Претензии к гос. органам переносятся на народ. Предлагаю общечеловеческую тему "люди вам не стыдно, что с деревьев спустились"

Участники имеют реальная возможность после окончания вуза работать в филиалах Intel, IBM - особенно актуально для студентов провинциальных институтов.

Сайд с крутыми сисками для специалистов по трафику "cisco.com"

Все подтекст ищите по старой привычке Пройдите по ссылкам. Просто порадуйтесь что на просторах хСССР есть таланты! Лично я рад в т.ч. и за Львовский Национальный Университет и Белорусский Государственный Университет.

(Из КВН) Вот раньше жизнь была. Пирожок с павидлом 5 копеек, презерватив 3 копейки. И вот как можно было погулять на 8 копеек. - Как сделать коктейль "Три Поросенка"? - Купить ящик водки и пригласить двух друзей! Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 95-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл. - Что, Ян - боксеp? У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме. Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи... Старенький академик приходит к врачу - Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы... - Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? - Понимаете, моя жена никак не может забеременеть... - Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: - Ну как наши дела? Как ваша жена? - Спасибо, все хорошо, забеременела... - А как молодой секретарь? - Тоже хорошо, тоже забеременела.

Просто не удержался навеяно статьей В самолёте сидят пассажиры и ждут взлета самолета, Вдруг заходит стюардесса и обращается к пассажирам:Уважаемые пассажиры попрошу Вас достать свои паспорта открыть страничку с фамилией и фотографией вырвать её и засунуть себе в задницу.А то после последней авиакатастрофы была такая неразбериха с трупами! Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Молодой человек пытается чеpез компьютеp найти жену. Он хочет, чтобы она была бpюнетка, небольшого pоста, скpомно одевалась, была общительной и хоpошо плавала. Компьютеp выдал pекомендацию : "Вам подходит самка пингвина". Как называется отряд из восьми ваххабитов? - Ваххабайт. Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады. Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10.... Hа чемпионате миpа по женской логике с небольшим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел. Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая? " " Результат поиска - страниц 978939; серверов не менее 2083; статистика слов : "где" - 17 264 478 "моя" - 34 174 050 "любимая" - 14 259 387" - ответил Яндекс мне Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! Если не можете выйти из виндов, есть запасной выход:" Выдерни шнур, выдави стекло...". Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно, TRUE! В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого. Упавший сервер - есть надгробие на могиле админа Сброс всех Юзеров с самого высокого небоскреба под музыку Sb Live! - вот настоящий админский праздник! Вы знаете, что такое одиночество? Это когда про тебя забывают все спамеры... 4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю: - Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем как раньше. Разговор программиста (П) с женой (Ж): (П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? (Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится... Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але? Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет. format c: -> начни жизнь сначала Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... если не поможет наркотики

только наверное Джордж Оруэлл "Скотный двор" для желающих http://lib.aldebaran.ru/author/oruyell_dzhordzh/ (там не только это произведение)

5 к 1 что братки Кадырова заломают апонентов аргументами

Порадуемся за наших :!: Чемпионом мира и Европы стала команда Санкт-Петербургского университета информационных технологий, механики и оптики, решившая 8 из 11 предложенных задач. Также золотые медали получили: занявшая второе место и ставшая чемпионом Северной Америки команда Массачусетского технологического института (США), занявшая третье место команда Ижевского государственного технического университета и занявшая четвёртое место команда Львовского Национального Университета. Серебряными медалями награждены занявшая пятое место команда Московского государственного университета им. Ломоносова, занявшая шестое место команда Университета Синьхуа (Китай), ставшая также чемпионом Азии, занявшая седьмое место команда Стэнфордского университета (США) и занявшая восьмое место команда Загребского Университета (Хорватия). Команды Университета Ватерлоо (Канада), Петрозаводского государственного университета, Санкт-Петербургского государственного университета и Белорусского государственного университета заняли места с 9 по 12 соответственно и были награждены бронзовыми медалями. По итогам финала все команды, представлявшие нашу страну вошли в верхнюю треть топ-100. http://www.gov.karelia.ru/gov/News/2008/04/0410_04.html http://ppa80.habrahabr.ru/blog/39559.html http://www.nip-russia.ru/press.html

Пропустил новость, но лучше поздно чем никогда Поздравляю!