Подружка

....пыхтя втаскивает мешок с опилками.. Ну шо отловили? Йодом по периметру вымазали? Приступаем, девушки?

Я вижу, шо Агент позорно скрылся, унося с собой больничный инвентарь: ночнушку и тапочки.....

ОО это мысль, и будет мой Че Гивара об него маникюр делать.

Девушки, а чего мелочиться аппендицит или зубы, давайте его целиком выпотрошим, на чучело! Будет на пиве стоять в углу, наполненный свежайшими опилками....

С чего бы это? еще от предидущего пациента кровь не свернулась.... ЗЫ так шо не слышу ответа от Агента: резать будем, или как?

Предлагаю наркоз отменить, шоб прочувствовал разницу... Агент, ты очередь пришел на операцию занимать или так поболеть, а то под шумок могем....

гмм.... если считать одеждой кожанный ошейник, то тады ой.....

Зачем тушить свет? У нас все свои...... Я еще и не начинала, мои эрогенные зоны плотненько укутаны одеждой, и я не требую прилюдной кастрации, пан мазохист, вы опшиблись вам в спцсалончик с плеточками и намордниками, намордник впрочем можете не снимать и в светской жизни, может помолчите чуток...

Слава о моей пушистости бежит впереди меня, но если хорошенько постараться и разозлить то могу и яйцерезкой в районе ухерака пройтись..... А тут гражданин просто в открытую свои гениталии подставляет, почему же не помочь человеку?

А где же Вандлер со своим коллегой паном инженером Ебавым?

Яйцерезка между прочим у меня, и мне кажется пора ее доставать из ножен!

Ну зачем же так серпом по яйцам? У меня нет слов, особенно убило воспоминание об Уравновешенном Игоре, и Вова отец русской демократии с ярко красным взглядом.

Подожди Степа, а где то же здесь еще есть чудный город Жопа

Это семейный признак котов-странников

Я когда в Одессе начинаю фильтровать, то ничего путного не получается, потому как фильтрую я на русский, а потом с русского на мэстный...

И шо, меня уже в драку не зовут, а то я завсегда да. А еще за нас за девушек... (небрежно помахивая собачим феном и золотой именной яйцерезкой, зажатыми в одной руке)

С днем рожденья дорогой, удачи, счастья и еще раз удачи, она тебе всегда пригодится. Поцелуи и объятия.

Поздравляю всех флудистов с первой 50- ой страницей! Ура флуд клабу!

Кто о чем, а я докладаю, вот по рецепту выложенному Котярой, выловила жывотное и стала исполнять шипящие звуки.... Страшно мешал ребенок - дико ржал, с подвыванием. Короче, кот сначала смотрел скептически, и я читала в его взгляде желание вызвать мне психиатрическую скорую помощь, когда я начала с ним драться , типа лапой (все как советовали), он понял, что до телефона уже не дотянется, да и не успеют они приехать, хотел решить все мирным путем, что бы не спорить с сумашедшими, а посему быстренько зажмурился, когда это не помогло заорал мерзким голоском. Весь вечер вел себя прилично, меня обходил, опасливо тряся хвостом, и действительно, ну их психов, еще опять прицепятся. Те не менее бельишко я припрятала, а то тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать(с)

Арчер, будь другом, выложи Мусю, у тебя ж есть в загашнике, я знаю.

А если перед процедурой выпить например фуросемидику, или другого какого мочегонного преарата, то страшно подумать, что будет с котом Принял смерть во время уринотерапии - это круто, практически Карбышев.

Я для них очень крупненькая, оступлюсь, упаду и придавлю всю компашку своим тельцем. И будет им однохренственно главный кот я или кошка

Я прониклась идеей главного кота, и даже вношу некоторые новизмы, зачем я буду носить по квартире грязный носок, да еще вытирать им обосцаные стены, если можно написать в баночку, а потом все это распространить в нужных местах при помощи пульвизатора

то есть иными словами, , придя с работы, я должна нагадить во всех возможных точках квартиры, и поймав кота за хвост, хорошенько его треснуть и с пафосом сказать "так теперь здесь будет выглядеть всегда, потому что я более крупный главный кот и у меня больше ресурсов для разметки!"

Здесь некоторые граждане просили меня не быть жестокой по отношению к жывотинке, так я готова выслушать предложения о том как не быть, а то создается впечатление, что я должна его целовать в место будущей кастрации за каждое обосцаное полотенце! Бациллка моя Мурка и не такое отмачивала, жрала все что видела, гадила где хотела 9но предпочитала шкаф) при оставлянии дома в одиночестве за два часа могла разодрать дверь (из твердых пород дерева) на щепочки для самовара, при этом ни на минуту не прекращала орать дурным голосом : рятуйте гвалтують! Когда мой муж смотрел на нее у него становились такие мертвые красноречивые глаза, а руки судорожно самопризвольно исполняли упражнение "зажим шейки собачки"что я предпочитала не осталять их вдвоем.