KOTRPA

Но таки он и там есть! Никуда не спрячешься. No escape, тсзать

Topic in #os: hey guyz, stop pickin on irix. <SCO> w00t! i bought unix! im gonna b so rich! <novell> /msg atnt haha. idiot. <novell> whoops. was that out loud? <atnt> rotfl <ibm> lol <SCO> why r u laffin at me? <novell> dude, unix is so 10 years ago. linux is in now. <SCO> wtf? <SCO> hey guyz, i bought caldera, I have linux now. <red_hat> haha, your linux sucks. <novell> lol <atnt> lol <ibm> lol <SCO> no wayz, i will sell more linux than u! <ibm> your linux sucks, you should look at SuSE <SuSE> Ja. Wir bilden gutes Linux f?r IBM. <SCO> can we do linux with you? <SuSE> Ich bin nicht sicher... <ibm> *cough* <SuSE> Gut lassen Sie uns vereinigen. * SuSE is now SuSE[uL] * SCO is now caldera[uL] <turbolinux> can we play? <conectiva> we're bored... we'll go too. <ibm> sure! * turbolinux is now turbolinux[uL] * conectiva is now conectiva[uL] <ibm> redhat: you should join! <SuSE[uL]> Ja! Wir sind vereinigtes Linux. Widerstand ist vergeblich. <red_hat> haha. no. <red_hat> lamers. <ibm> what about you debian? <debian> we'll discuss it and let you know in 5 years. <caldera[uL]> no one wants my linux! <turbolinux[uL]> i got owned. <caldera[uL]> u all tricked me. linux is lame. * caldera[uL] is now known as SCO <SCO> i'm going back to unix. <SGI> yeah! want to do unix with me? <SCO> haha. no. lamer. <novell> lol <ibm> snap! <SGI> :~( <SCO> hey, u shut up. im gonna sue u ibm. <ibm> wtf? <SCO> yea, you stole all the good stuff from unix. <red_hat> lol <SuSE[uL]> heraus laut lachen <ibm> lol <SCO> shutup. i'm gonna email all your friends and tell them you suck. <ibm> go ahead. baby. <SCO> andandand... i revoke your unix! how do you like that? <ibm> oh no, you didn't. AIX is forever. <novell> actually, we still own unix, you can't do that. <SCO> wtf? we bought it from u. <novell> whoops. our bad. <SCO> i own u. haha <SCO> ibm: give me all your AIX now! <ibm> whatever. lamer. * ibm sets mode +b SCO!*@* * SCO has been kicked from #os (own this.) Источник: os2.in.ru

Длинные лапы ЖоПоРеСа настигнут тебя и там.

Мда..... Остается еще правда шаурма (гиросы). Но я уже не уверен, что и там чего-то не того намешают....

No Comment. Из чего делают колбасу лучше не знать... 06 ноября 2003 | 22:49 Подробности (www.podrobnosti.com.ua) По материалам: Собкор Мало кто задумывается над тем, как и из чего делается колбаса. Но практически каждый из нас заботится о том, чтобы этот продукт был в холодильнике. А, может быть, зря?.. Оказывается, колбасу можно делать из чего угодно. Такую вот хитрую технологию уже давно изобрели на Западе. Все очень просто: берется 20-22 процента воды, 12 процентов сои и добавляется в мясо. Плюс, конечно, синтетический ароматизатор вкуса и запаха. Знатоки утверждают, что при помощи хваленых западных технологий колбасу можно производить чуть ли не из туалетной бумаги. Итак, но слабонервным лучше не читать... Сосиски в полимеpной оболочке содержат: 45% - эмyльсия 25% - соевый белок 15% - птичье мясо 7% - пpосто мясо 5% - мyка, кpахмал. 3% - вкyсовые добавки Саpдельки: 35% - эмyльсия 30% - соевый белок 15% - пpосто мясо 10% - птичье мясо 5% - мyка/кpахмал 5% - вкyсовые добавки Шпикачки: Аналогично саpделькам, только вместо птичьего мяса в ход идёт феpментиpованная свиная кожа, нyтpяное и некондиционное подкожное сало. Колбаса ваpёная: 30% - птичье мясо 25% - эмyльсия 25% - соевый белок 10% - пpосто мясо 8% - мyка/кpахмал 2% - вкyсовые добавки Некоторые пояснения Эмyльсия - кожа, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства - всё это pазмолотое и yваpенное до состояния светлосеpой кашицы. Птичье мясо - пpоисхождение сего пpодyкта до конца выяснить не yдалось, посколькy пpиходит оно на склад в плоских и шиpоких коpобках типа окоpочковых, однако внyтpи находится монолитный бpикет сеpовато-pозового цвета. Пpосто мясо - в подавляющем большинстве - английская бpикетиpованная свинина. Отсюда возникает вопpос - а где наше? Мyка/кpахмал - кyкypyзная/каpтофельная мyка и кpахмал. Очень часто бывает некондиция. Вкyсовые добавки - загyстители, кpаситель, "вкyс мяса", консеpванты, соль, сахаp, пеpец по вкyсy. Испорченное мясо или колбасы на мясоперерабатывающих комбинатах подвергают обеззараживанию химическими реактивами и вторичной переработке.

Яубьютогоктосломалмойпробел! А_я_уже_привык_

Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

"Боевые искусства народов СССР" Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Наблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. На четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Ну на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу. Боевой Гоп-стоп одесского казачества. Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казаков и распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в плохо освещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из спаррингующихся не должен знать о поединке вплоть до его начала. В учебном бою может участвовать более одного бойца со стороны, которая организует встречу. Схватка начинается традиционным приветствием начинающей стороны: "Закурить не найдется"? После формального ответа: "Когда ж вы наконец накуритесь" начинается бой. Встречающая сторона стремится сбить противника с ног, одновременно снимая с него куртку и нанося обшаривающие удары в область карманов. В то же время защищающийся должен избежать атак противника и, сопровождая свои действия воинственными криками: "Милиция! Убивают!" либо как можно быстрее отступить с места проведения спарринга, либо, провести контр-гоп-стоп. По традиции проигравший отдает победителю содержимое карманов и часть одежды. Боевое "Пошто!" Русский стиль. Широко распространенная на территории России школа, характеризующаяся высоким уровнем психологической и духовной подготовки бойцов. Начинающие бойцы расширяют свое сознание для поединка используя традиционный русский напиток, мастера приходят в это состояние без его применения. Поединок начинается ритуальным разрыванием рубахи на груди и приветствием: "Пошто!" Судьи тщательно следят за приветствием и бойцы могут получить дополнительные очки за артистизм и убедительность. После этого начинается собствено схватка. Школа не имеет четкой формализованной системы приемов и ударов, которые отличаются от региона к региону, но некоторые, например "Малый и Большой "Сходить на медведя"", оставляющие противника грязным и опозоренным, или самоубийственно эффективный "Я жить не буду!" являются общими для всех направлений школы. Наибольшее число очков начисляется за удары в область морды (так бойцы традиционно называют лицо), оставляющие видимые следы: синяки, разбитый нос, выбитые зубы. Боец, получивший повреждения должен как можно скорее размать кровь по лицу, демонстрируя уважение мастерству противника. (с)Самоприползчук

Возьми калькулятор. Это тест заставит тебя удивиться и длится только 20 сек. Ни в коем случае не читать раньше времени разъяснение к тесту! Важно после каждого действия нажимать "=" Итак: 1. Подумай, сколько раз в неделю Ты бы хотел заниматься сексом 2. Это число умножь (х) на 50 3. Прибавь (+) к результату 44 4. Этот результат умножь (x) на 200 5. Если в этом году твой ДР уже был, тогда прибавь (+) к результату 103; но если ДР в этом году только будет, тогда прибавь (+) 102 6. От полученного результата отними свой год рождения (-) (пример 1976) Получаем число........ Итак: Первая слева цифра показывает, сколько раз в неделю ты бы хотел заниматься сексом, не так ли? Последние 2 цифры означают твой возраст! Но самое прикольное впереди!!!!!!! Вторя и третья цифры показывают, в какой позе ты больше всего хотел делать это!!! Если ты хочешь переслать этот тест дальше - поторопись, т.к. расчеты действительны только для 2003 года!

Тут много разного: Листик в клеточку и не только смешного. Все мы таким рисованием на парах увлекались....

Дабы не быть голословным: http://www.reuters.com/newsArticle.jhtml?t...storyID=3733030 Man Drops Mobile in Train Toilet, Jams Arm Fri October 31, 2003 10:23 AM ET NEW YORK (Reuters) - Cell phone users have been known to complain about poor service, but one New York man's mobile literally went down the toilet. The man was on a suburban train from Grand Central Station on Wednesday night when he went to the bathroom to make a phone call, dropped the phone into the toilet bowl and then his hand and arm became stuck trying to retrieve it, officials said. Metro-North Railroad staff could not help the man, so they stopped the train and called police officers and firefighters to extricate him, a process that took 90 minutes using "jaws of life" rescue equipment. "The toilets are made of aluminum so I imagine he was down on hands and knees with his shirt rolled up and hand and arm down inside, trying to flush out his cell phone," said Jim Cameron of the Connecticut Metro-North commuter council. He said that because of the design of the train toilet, the mobile probably ended up in a chemical holding tank. A spokesman for the railroad that serves the northern suburbs of New York and Connecticut identified the man as Edwin Gallard, 41, of New York, who suffered a minor injury to his arm as firefighters cut the toilet apart. The track was closed and thousands of commuters were delayed during the evening rush hour. The phone has not yet been recovered. © Reuters 2003. All Rights Reserved. © Reuters 2003. All Rights Reserved.

там талантливое позиционирование: style="position:absolute; left:488px; top:127px; width:144px; height:66px; visibility: hidden; overflow: visible" повбывав бы.

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАPЬ ЖИВАГО ФЕМИHИСТСКАГО ЯЗЫКА пара цитат:

Цветет маразм роскошными цветами И в облаках играя с облаками Парит беспочвенно дырявый жёлтый сыр.... Во! Я тоже стихи писал. Давно. Потом прочел "Мастера и Маргариту". Больше не пишу. Может стоит прекратить этот флейм, а? Как-то уж слишком страсти разбушевались...

Следующий! * Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. * Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! * Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. * Национальность? * Еврейка. * Выкрутится! Следующий! * Доктор, у меня болит то голова, то задница. * Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! * Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. * Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! * Доктор, что-то я писаю в две струи. * Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! * Доктор, у меня кашель. * Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! * Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. * Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. * Следующий! * Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. * Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! * Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. * Посмотрите, уже целый альбом набрала. * Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. * Следующий! * Доктор, меня почему-то никто не замечает- * Следующий! * Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? * Не знаю, я не ветеринар... Следующий! * Доктор, помоги, я ссу кипятком! * Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! * Доктор у меня запор! * У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! * Доктор, у меня зубы пожелтели! * В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! * Доктор, у меня с ногами плохо! * С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! * Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? * Гм... Нюхать табак! Следующий! * Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! * Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? * Ну 30-40 раз... * На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Cингапурец пал жертвой нигерийских интернет-аферистов http://www.compulenta.ru/2003/11/4/43046/ Я просто в шоке. "Уж сколько лет твердили миру....", а еще находятся люди, кто на это попадается!

3. Что Вам следует предпринять в данной ситуации? третий вариант нужно читать: 3. Немедленно совершить ПОСЛЕДНИЙ телефонный звонок другу. Жизненно...

Хор. Безутешными голосами: Безвременно-безвременно... На кого ты нас покидаешь?.... Мы здесь, а ты туда!... Ты туда, а мы здесь....